Strange Little Girl

Meu tempo.

2009-08-10T22:34:00.004-03:00

Pois é, resolvi descansar do blog. E dessa vez é por tempo indeterminado. Sem grandes motivos, estou apenas passando por uma fase em que não sinto vontade de vir aqui sempre... E vir por obrigação simplesmente não dá.

Não vou fechar o blog, como passou pela minha cabeça, porque ainda espero voltar a sentir vontade de escrever e compartilhar as coisas com vocês. E não vou me esquecer de ninguém; vocês todos moram no meu coração.
=)

Até mais ver. o/

Seis coisas que me fazem feliz

2009-08-02T22:33:00.011-03:00

E hoje eu recebi um meme da Cris. Eu geralmente adoro responder memes porque gosto demais de pensar nas propostas e nas perguntas que eles fazem, de viajar dentro de mim atrás das respostas, de parar e pensar um pouco sobre o que eu sou, como eu sou, o que eu gosto... entendem? Não sei quantos gostam desse tipo de coisa, mas eu gosto. A proposta do meme de hoje, então, me deixou ansiosíssima (esse superlativo existe?) pra escrever minhas respostas, mas especialmente para pensar sobre elas. Sobre as seis (por que tão pouco?) coisas que mais me fazem feliz.

Eu me considero uma pessoa naturalmente feliz. Não sou dada ao mau-humor, raramente me irrito a ponto de perder a calma e a paciência e nunca tenho um olhar pessimista sobre nada, nunca. Posso ser melancólica, mas isso não me impede de ser otimista, de otmismo mais sereno e menos efusivo. Mas algumas coisas em especial são capazes de desperta um estado superior ao "feliz-feliz", esse do diariamente. Algumas coisas realmente me empolgam, me deixam com brilho no olhar e sorrindo feito besta, apenas por estarem na minha vida. E esse é meu estado "simplesmente feliz" de ser (como Sally Hawkins em Happy.Go.Lucky).

Tá bom, após esse monte de introdução ao assunto, vamos aos seis motivos da minha felicidade suprema:

* Família.

Clichê, eu sei. Minha família não é perfeita (e quando eu falo família, estendo aos avós, tios, primos e parentes distantes mais próximos). É tão cheia de altos e baixos que se nos deixamos levar ficamos exaustos só de observar, mesmo sem fazer parte dos problemas. Mas eu acho que é justamente essa a graça da coisa. Não gostaria de ter uma família perfeita. Gosto que ela seja grande e unida, mesmo quando isso se torna um inconvenitente, o que não é raro. Não é raro ter sua vida esmiuçada na mesa do jantar na Ceia de Natal, caso eles achem que você deu um motivo para isso. Mas também é nessas horas que você sabe que eles se importam realmente.
Eu adoro minha família barulhenta e indiscreta, gosto das piadas de todos os Natais, das brincadeiras, da rede de solidariedade digna de uma ONG de Direitos Humanos, das risadas e dos abraços depois de tanto tempo estando longe. Adoro ter pessoas que eu amo e que me amam na minha vida.

* Amigos

Sim, sim, eles também não podem ficar fora da lista. Eu digo que meus amigos são minha família do coração. E são mesmo. Durante a vida toda eu tive a sorte e o privilégio de conhecer pessoas únicas, que me presentearam com a sua convivência e amizade. Muitas delas já passaram, estamos e ficamos distantes e hoje não mantemos mais contatos. Mas não tenho mágoa nenhuma e nem ressentimento, e nem acho que fomos menos amigos porque hoje não o somos mais. Eu sei guardar cada momento especial com o carinho que ele merece. A vida não é obrigada a nos manter unidos e íntimos para sempre. Continuamos caminhando e encontrando novas pessoas importantes e fazendo amizades incríveis. E eu coleciono todas elas em um espaço especial do meu coração.

* Biologia

Quando eu digo que a Biologia é só uma das opções que me deixariam realizadas profissionalmente, eu não estou desmerecendo o lugar dela como geradora de felicidade na minha vida. O fato de eu ter escolhido justamente esse caminho já a deixa num patamar acima das outras opções. E por eu estar satisfeita com a minha escolha é que eu fico feliz.
Eu gosto de bichos desde que me entendo por gente. Já contei histórias aqui no blog sobre a minha relação com eles, em como sempre tive um contato forte com a natureza e como sempre me interessei por ela, de um modo geral. Quando eu era criança, animais faziam parte da minha vida de toda a forma, desde meu cachorro de estimação às formigas que eu usava como população dos meus castelos de areia e competidoras da minha piscina olímpica feita de lama e água. Por incrível que pareça, na maioria das minhas lembranças infantis existe um animal como figurante. De certa forma, lidar com eles era fácil pra mim, sempre foi. E estudá-los é minha paixão desde a sexta série e o livro de capa verde onde a gente lia "Os Seres Vivos".
Mas eu vou dizer uma coisa que talvez pareça um paradoxo: quanto mais eu estudo, menos satisfeita eu fico e nunca me sinto completa. Mas é fácil de entender. É só pensar que todo trabalho feito até hoje é uma migalha perto do tanto que ainda está por fazer.
(e é melhor parar por aqui, porque quando eu me empolgo não paro mais)

* Livros

Uma coisa que eu sempre disse, também desde que me entendo por gente: quando eu crescer, vou ter uma biblioteca. Um dos meus sonhos de infância, e minha imaginação flutuava só de me imaginar rodeada de livros um dia! Eu sou apaixonada por papel e palavra impressa. Gosto do cheiro e do barulho das páginas passando, das diferentes texturas de capas e, claro, de tudo de incrível que um livro pode conter. Sabe uma coisa que me deixa inexplicavelmente feliz? Andar devagarzinho pelos corredores de uma livraria, só respirando o cheiro de livro novo... Ao mesmo tempo, amo bibliotecas recheadas de livros antigos, acho até que a poeira dos livros é menos maléfica aos meus pulmões, porque aspiro a camada de pó com vontade, só pelo prazer de estar num lugar assim. Me encanto com livros antigos, edições raras e papel quase se desfazendo. Ando pelos corredores da biblioteca procurando os livros mais velhos, só pra poder sentir o "peso" deles em minhas mãos e pensar quem já leu aqueles mesmos volumes que eu seguro... Adoro sebos e livros que já tiveram vários donos, que contenham dedicatórias interessantes ou qualquer marca-páginas esquecido dentro deles. Nesses casos, a história que o livro contém é um detalhe; eu gosto mesmo de imaginar a história do livro em si!
Enfim, sou apaixonada por livros, mesmo os que eu nunca li. Comecei minha biblioteca e já tenho três prateleiras completas... É um começo.

* Música

É a minha única atividade diária totalmente previsível. Eu ouço música todos os dias. Algumas vezes eu sinto uma necessidade física, física mesmo e inexplicável, de música entrando pelos meus ouvidos. Algumas vezes é alguma música específica, algo que já comprovei pela prática ser eficaz no tratamento do mal momentâneo; outras vezes é apenas a presença do som, algo que me agrade e satisfaça a minha vontade. Mas eu sei que sem música a minha vida seria muito, mas muito mais triste! É algo que me satisfaz, me hipnotiza e altera meu estado de espírito rápido e facilmente; posso dizer que é um combustível para mim, com toda certeza!

* Cinema

Não é difícil perceber o quanto o cinema me influencia, basta dar uma olhada no meu blog. Assim como a música, ele está presente na minha vida diariamente. Posso não assistir a filmes diariamente, posso até ficar um bom tempo se ver filme nenhum, e ainda assim o cinema vai estar na minha vida todos os dias. Como? Nos livros que eu leio, nas músicas que eu ouço, nas minhas conversas com os amigos, nos blogs e comunidades do orkut que eu participo, até nos enfeites do meu quarto e, claro, na minha coleção de DVDs.
Não sei explicar porque gosto tanto de cinema. Nunca quis ser cineasta, apesar de achar interessante estar envolvida no meio e de gostar imensamente de conhecer os detalhes técnicos dos filmes. Nunca escrevi um roteiro, nunca filmei nada, não tenho talento nenhum pra isso, não consigo nem me imaginar juntando cenas e cenas e transformando aquilo em um enredo que faz sentido. Definitivamente, não é por essa identificação que sou apaixonada por filmes. Não sei que magia me prende, só sei que me rendo completamente à sétima arte. Um filme bem feito, um enredo bem estruturado e atuações perfeitas me emocionam. O filme nem precisa ser triste ou emocionante, eu me comovo com a grandiosidade do que está sendo feito diante dos meus olhos. Por isso muitas pessoas não entendem meu gosto para filmes. Não sou mesmo muito convencional, mas não tem problema que não entendam. O mais importante, pra mim, é o meu sentimento. E é através do cinema que eu mais exercito a minha capacidade de sentir. Vai entender porquê!
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Eu adorei responder a esse meme. Sei que o post ficou extenso, mas eu sempre me empolgo a falar das coisas que me deixam feliz, sempre! Não vou repassar a ninguém em especial, mas gostaria muito que meus amigos respondessem também. Adoraria saber o que faz vocês felizes. =)
E então?

Sobre o mar

2009-07-31T23:55:00.003-03:00

Semana passada eu estive no mar. Adoro o oceano, porque ele me faz sentir viva, o cheiro do mar é revigorante e me dá energia. Gosto de caminhar pela areia branquinha em direção à água, bem suavemente, devagar, com calma. Não adianta muito ter pressa, porque correndo a gente não sente realmente. E eu gosto de sentir os grãos de areia massageando cada ponto sensível dos meus pés; gosto sentir o calor que vem do chão e o susto que meus pés levam quando a primeira onda gelada quebra bem em cima deles, bem em cima da areia que estava quente. É um sentimento de felicidade, essa surpresa.

Pois eu estive no mar e o dia estava tão ensolarado e quente, que a luz do sol refletida na areia me deixava meio tonta. Fui andando em direção à água atraída pelo aroma e cega pela luz, sem ver muito bem por onde andava, só sentindo aquele desprendimento de corpo que a gente sente, especialmente, perto do mar. E foi aí que por falta de enxergar o chão pisei em algo pontiagudo que entrou na sola do meu pé. Que dor! Assim, bem de repente, num instante eu desfrutava da delícia do momento e no seguinte só conseguia me concentrar na dor. Eu não vi o que me machucou. Procurei na areia branquinha por algo diferente, algo que não fosse um grão de sílica e que pudesse ter magoado minha pele. E não vi nada. Nada diferente que pudesse ter me machucado. A areia continuava branca, a sola do meu pé também, porque nem marca ficou. Tudo igual. Em volta, as pessoas continuavam se dirigindo ao mar ou voltando dele, conversavam, sorriam, encaravam o sol e seguiam andando. O mundo continuava o mesmo, a não ser pela dor aguda bem no meio do meu pé e aquele sentimento de quem foi traída no momento de maior desprendimento: quando o amor era puramente gratuito.

Imagem: deviantArt

Selinhos e Memes - O Retorno

2009-07-27T21:20:00.006-03:00

As férias estão boas, como há tempos não acontecia! Por isso, e por preguiça também, que eu confesso ser meu pior pecado, ando meio fora do mundo virtual. Ando pelo mundo real, não que o nosso não o seja; mas ando de fato, e isso tem me feito um bem danado! Uma pena que tudo isso já esteja acabando e as obrigações já estão começando a bater na porta. Mas ainda tenho um tempinho e pretendo continuar aproveitando as caminhadas e explorações diárias do mundo ao meu redor. =)

Mas para mostrar que não esqueço de vocês, por mais sumida que eu esteja, vou repassar dois selinhos que recebi por esses dias.

Esse eu recebi da Duzinha e do Vidal. Eu fiquei honrada pela lembrança, até porque esses dois blogueiros queridos sempre mexem muito com os meus sentidos! Obrigada mais uma vez aos dois. =)
E o selo vem acompanhado de regras e um meme que eu tenho que responder:

1) Indicar os 10 blogs que mexem com os seus sentidos;
2) Dizer 5 coisas que mexem com seus sentidos nesse momento;
3) Linkar quem te deu o selo e exibir no blog.

Os 10 blogs que receberão o selo:

- Afeto Literário
- Entre Marés
- Fala Dela
- Senta que lá vem a história...
- Diários de Filosofia
- A Turma do Amigão
- Sapatilhando
- Meu Conto de Fadas Particular
- Um Pouco de Bossa
- Doida e Santa

Tantas coisas mexem com meus sentidos que é até difícil me ater a só cinco! mas vamos lá...

- Cheiro de terra molhada pela chuva;
- Um bailado bem colorido e cheio de movimentos;
- Risada de criança;
- Um abraço apertado de alguém que mora distante;
- Beiju de brigadeiro... delícia!

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A Mari também me passou um selinho que eu adorei:

Mari, eu adorei o selo! Também vale muito a pena ficar de olho no seu blog. =)
Tenho que indicar o selo para cinco blogs, então são eles:

- Vovó Rô
- Mera Distração
- A Moça do Sonho
- Re-novidades
- Cinema e Bobagens

E agora tem o meme:

Uma música mágica: "Gold Dust", Tori Amos.
Um filme mágico: "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain". Vou no óbvio, mas vários filmes me cativaram pela magia...
Uma viagem mágica: Todas nas quais eu fui apresentada a algo novo. Acho a novidade fascinante!
Um acessório de maquiagem mágico: Mágico? Sou uma péssima maquiadora, nada nas minhas mãos se torna mágico! Mas minha mãe tem um negócio... um pó iluminador. Se eu soubesse usar, ficaria lindo. Mas sou péssima...

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Volto agora ao marasmo dos últimos dias de férias. Uma ótima semana a todos vocês.

=)

Boletim Ocasional #1 e algo mais.

2009-07-21T21:48:00.006-03:00

Como disse que passaria por aqui, quando em vez, pra dizer o que ia acontecendo nas minhas férias, cá estou eu. É que antes de hoje as informações eram tão irrelevantes que não tinha porque eu gastar um espaço do blog pra comentar sobre elas. Ninguém ia querer saber que passo os meus dias entre ver TV (pela manhã, já que à noite é hora de novela e aqui eu estou no meio de uma turma de noveleiros; eu estou fora dessa!), ler, passear pela rede atrás de coisas interessantes, ver episódios repetidos de seriados antigos e resolver pendengas no comércio e nos bancos. Férias improdutivas mode on.

Mas esse fim de semana foi diferente. Estive em Salvador e aproveitei um dia das minhas férias como uma verdadeira turista a passeio, sem me preocupar com nada a não ser o roteiro de viagem.

Baiana do Pelourinho

Adorei tudo. Fui ao Pelourinho, andei de Elevador Lacerda (pela primeira vez, já que das outras vezes papai não permitiu), fui ao Mercado Modelo, Igreja do Bonfim, passeei por vários outros pontos turísticos sem sair do carro e tentei capturar tudo com a câmera e com os olhos. E guardei tudinho no coração, com muita ternura, porque gostei demais do meu passeio. Há 11 anos não ia a Salvador. Sempre gostei de lá e só confirmei minhas antigas impressões, de que a cidade é uma delícia pra quem visita, o povo é lindo e acolhedor (apesar das extorsões monetárias) e eu voltarei mais vezes, porque ficou muito ainda por ver e apreciar e conhecer. Volto como turista muitas vezes, mas não volto para morar, disso eu tenho certeza.

Morei na Bahia dos meus 9 aos 17 anos, praticamente cresci aqui e ainda volto pra cá em todas as férias, porque meus pais ainda moram aqui, no Sul da Bahia. Não posso dizer que não sinto saudades; eu sinto sim. Principalmente dos pais e dos amigos que eu fiz, sinto saudade do calor do povo e das praias (nasci na beira do mar, literalmente, então ele me faz falta lá em Minas). Mas não sou daqui... Não me sinto parte de tudo isso que é a Bahia. Por isso, não tenho vontade e não pretendo voltar. Por incrível que pareça, mesmo estando em Viçosa há menos de seis anos, me sinto mais mineira do que jamais me senti baiana. Toda vez que eu volto, sinto a mesma coisa: angústia. Vejo quanta coisa poderia ser feita nesse estado, vejo as mesmas pessoas sempre no poder e vejo o povo morrendo, o povo sofrendo, sobrevivendo... E votando nas mesmas pessoas eternamente. Aqui não tem educação de qualidade, saúde de qualidade, saneamento básico (e quando digo básico, é bem básico mesmo), e enquanto isso a gente vê as maiores festas, micaretas e Carnaval do Brasil... Que contraste! E o povo é feliz, é sim. Apesar de tudo, não existe cara feia nem resposta atravessada nas ruas. O baiano é o povo mais carismático e acolhedor que eu já conheci. Te conhecem hoje e amanhã te oferecem abrigo, comida na mesa e um ótimo papo, sempre. O povo é lindo, mas é incrivelmente dependente de figurões que se julgam espertos por passar a perna em quem conseguirem. E a política baiana vive num eterno lamaçal.

Crianças de Salvador

Eu não entendo de política; eu entendo do que eu vejo e do que eu sinto. Isso me basta para saber. E eu sei que queria ver as coisas diferentes, um dia. Queria ver as pessoas deixando os "padrinhos" coronéis, que compram os votos com dentadura e cesta básica, e tentando tomar o rumo da situação por conta própria. Que houvesse educação de qualidade para ensinar a nova geração a não depender tanto das esmolas das figurinhas repetidas do poder (só a nova geração é capaz, porque vejo gente estudada e de grande poder econômico chamar ACM de "dádiva da Bahia", e isso me deixa enjoada e confusa). Queria que as prioridades voltassem a ser prioridades; que os milhões que o prefeito gasta com festa ele pudesse investir nos hospitais, porque crianças morrem todos os dias por falta de cuidado e ninguém fica sabendo. E que as pessoas aplaudissem atitudes assim, e não a política do "pão e circo" que reina aqui desde sempre.

Aí vejo os baianos famosos, aqueles que ganham milhões na indústria do entretenimento e nada fazem de concreto pelo estado, irem na TV e baterem no peito "tenho orgulho de ser baiano, a Bahia é linda"... Parem de olhar na direção do litoral e adentrem um pouco o estado de vocês. Coloquem a mão na consciência e percebam que não existe nada de lindo no que acontece com o povo, o nível de deteriorização das cidades menores e da vergonha política que é isso aqui. Se baiana eu fosse, não teria coragem de fechar os olhos para tudo que ainda precisa ser feito e fingir que está tudo muito bem. Mas eu não sou. E por mais que isso soe cruel (e é mesmo), eu pretendo um dia voltar só como turista, com meus óculos cor-de-rosa, e enxergar a perfeição que se vende fora daqui. Mas enquanto minha família for de cidadãos baianos, me desculpem, mas essa falsa imagem de perfeição eu não compro.
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A todos os amigos que me desejeram felicidades ontem feliz Dia do Amigo atrasado! Feliz dia do amigo ao Amigão, à Du, à Su, à Lê, à Cami, à Vó Rô, à Kenia, ao Vidal, à Thai, à Nati, à Luca, à Carlinha, à Lívia, à Mari... e se eu esqueci de alguém, feliz dia do amigo pra você também! =)

Teste de Personalidade

2009-07-11T19:29:00.004-03:00

Vi no blog da Thais e no blog do Vidal, achei muito interessante e resolvi fazer também. E é incrível como muita coisa bateu comigo! Gosto desses testes, sempre gostei, mesmo aqueles de revistas de adolescentes bem bobos, eu fazia todos. E sempre acho que é uma forma de se conhecer, mesmo que os testes não sejam dos mais confiáveis, muitas vezes percebemos características nossas das quais nunca tínhamos nos dado conta antes de ler ali na descrição, junto com tantas outras bem óbvias... E se for algo que requer alguma mudança, a percepção é sempre um ótimo incentivo para que ela aconteça.

Como os meninos, vou grifar as partes que achei que mais bateram, além de fazer eventuais comentários ao longo do texto.

Meu resultado:

Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais. Seu modo secundário é exterior, através do qual você absorve fatos principalmente através da sua intuição.

Você, mais do que outras pessoas que são intuitivas e que dão mais ouvidos aos sentimentos do que à razão pura, é focado em fazer do mundo um lugar melhor para as pessoas. Sua primeira meta é encontrar o seu significado na vida, perguntando coisas do tipo: “Pra quê eu existo? Qual é o meu propósito? De que maneira eu posso melhor servir a humanidade durante a minha vida?” Você é uma pessoa idealista e perfeccionista (nem tão perfeccionista, mas bastante idealista), e se esforça ao extremo para atingir os objetivos que identificou para si mesmo (e também não sou determinada em relação a objetivos).

Você é muito intuitivo sobre as pessoas. Você conta totalmente na sua intuição para te guiar, e usa suas descobertas para buscar constantemente o valor da vida. Você está numa missão contínua para encontrar a verdade e o significado das coisas (coisa de bióloga). Cada interação e cada pedaço de sabedoria adquirida é filtrada pelo seu sistema de valores, e avaliada para ver se existe algum potencial para lhe ajudar a definir ou refinar mais ainda seu próprio caminho na vida. A meta final é sempre a mesma – você se esforça para ajudar as pessoas e para fazer do mundo um lugar melhor.

Em geral, uma pessoa gentil e de muita consideração, você é um bom ouvinte e deixa as pessoas à vontade. Mesmo que reservado ao expressar suas emoções, você se importa demais com os outros, e é genuinamente interessado em entender as pessoas (MUITO a ver). Esta sinceridade é percebida pelos outros, fazendo de você um amigo especial, e em que se pode confiar. Você geralmente é muito caloroso com as pessoas que você conhece bem.

Você odeia conflitos, e faz o que puder para evitá-los. Se você precisa encará-los, será sempre utilizando a perspectiva dos seus sentimentos(na verdade eu tento usar a razão na maioria das vezes, mas sou sim bastante passional). Em situações de conflito, você dá pouca importância para quem está certo e quem está errado. Você presta atenção à maneira com que você se sente quanto ao conflito, e não se importa muito se seus sentimentos estão ou não corretos. Você simplesmente não quer se sentir mal. Essa característica às vezes faz com que você aparente ser uma pessoa irracional e ilógica em situações de conflito. Por outro lado, você faria um ótimo papel de mediador, e tem facilidade de resolver os conflitos dos outros, porque você entende intuitivamente as perspectivas e os sentimentos das pessoas, e quer genuinamente ajudá-las.

Você é flexível e despreocupado, até que um de seus valores seja violado. Assim, se seu sistema de valores está sendo ameaçado, você pode se tornar agressivo lutando com muita garra e paixão por sua causa (não exatamente agressiva, mas apaixonada, sim). Quando você começa um projeto no qual se interessa, é muito comum que este se torne uma “causa” para você. Apesar de você não ser uma pessoa focada em detalhes, você cobrir cada detalhe necessário com vigor e determinação, enquanto lutando por essa sua causa.

Quanto a detalhes mundanos da vida (como lavar, limpar, passar, etc), você praticamente não está ciente deles (super verdade!). Você pode passar meses sem perceber as manchas no carpete, mas você cuidadosamente e meticulosamente remove aquele filetinho de poeira que caiu em cima do seu caderno de projetos.

Você não gosta de ter que lidar com fatos concretos e com lógica. Seu enfoque pessoal nos seus sentimentos e na condição humana torna difícil que você lide com decisões impessoais. Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude. Você provavelmente evitará análises impessoais, apesar de poder desenvolver esta capacidade, e de conseguir ser bastante lógico. Sob estresse, é comum que você utilize a lógica de uma maneira errada quando, por exemplo, num momento de raiva, em que você cita fato após fato (e geralmente não completamente corretos) em uma explosão emocional (eu raramente explodo a ponto de fazer algo assim. E quando explodo, reajo mais fisicamente [como sair correndo, chorar, essas coisas] do que consigo falar, realmente).

Você tem padrões altíssimos ("altíssimos" é exagero...) e é um perfeccionista. Consequentemente, você é muito duro consigo mesmo, e não dá muito valor às suas conquistas. Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo (não é verdade). Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia. Sem resolver este conflito, você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida.

Pessoas como você geralmente são escritores talentosos. Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente (minha nossa, e como!), mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo. Você também gosta de participar de profissões de cunho social, como na área de aconselhamento ou de educação. Você se encontra o mais confortável e feliz possível quando trabalha pelo bem das pessoas, e onde você não precisa usar lógica intensamente.

Se você desenvolver suas potencialidades você poderá realizar feitos maravilhosos, apesar de que provavelmente você nunca irá reconhecê-los como tais. E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você.

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Realmente achei muito interessante e recomendo a quem quiser fazer!

Minhas férias estão decretadas e pretendo tirar umas férias do computador também. Mas de vez em quando eu apareço para colocar o assunto em dia, com alguns boletins ocasionais.
Até! =)

maria-vai-com-as-outras

2009-07-08T00:00:00.004-03:00

Um dia nasceu Maria, com a pele macilenta de menina que nasce já meio desnutrida, cara de interior do Brasil. Nasceu pequena, miúda, coisa de nada, nem acharam que ia vingar, mas a mãe fez promessa pra Virgem que ajuda os pobres e a menina há de se chamar Maria da Graça, se a graça for concedida. Vingou e de graça só tinha o nome, cresceu assim sem viço e sem luz, desenvolvendo como um broto no solo seco, às mínguas de tudo, de nutriente a carinho.

Na escola não gostavam dos seus vestidos desbotados e maiores do que o corpo magro, roupa herdada das irmãs mais velhas e das primas, a chamavam de maria-mijona e achavam graça e faziam troça. E a menina chorava desgostosa aquelas lágrimas de dor infantil, alminha magoada e humilhada. Em casa falavam que era boba, maria-mole, "deixa de ser besta, Maria, endurece esse coração que a vida não é fácil pra pobre". Todo domingo ia a igreja com a família e olhava sua madrinha feita estátua no altar, elegante e de coroa na cabeça, o manto azul e as vestes brancas e tinha que admitir que aquela Maria tinha graça, mas não ela.

Crescida, queria ser como as outras, queria se pintar e arrumar namorado, mas a natureza não cooperava e Maria não desenvolvia. Enquanto as outras nasciam da flor, em Maria a rama virava a cepa e coisa desconjuntada. Ainda assim, tinha em sua inocência e olhos grandes e famintos uma verdade que não passava desapercebida aos jovens rapazes. Tinha amor atrás das pupilas e a carência de afeto que transforma a feiúra em algo triste e atraente. Mas corpo não tinha, nem beleza, e as outras esbanjavam da graça que Maria só tinha no nome e ganhavam os namorados, e trocavam entre elas e nada sobrava para Maria. Que também merecia viver e amar.

E quando achou que não havia mais tempo, que não tinha esperanças em sua desgraça, na vida de Maria apareceu João. Primeiro disseram que era um ninguém, que apesar de pobre e desajeitada a menina tinha que casar com alguém de nome ou posses, já que era fato que não conseguiria os dois predicados no mesmo rapaz. Mas Maria não se importava porque João via o que existia por trás do detrás da alma dela, ele a compreendia por ser também um espinheiro num jardim. Vinha do norte e conhecia o que era rebentar no mundo ao invés de nascer, o que era sobreviver e não viver, e apesar da secura de espírito maltratado, João amou Maria. E em sua teimosia empacada, marcou casamento e encomendou a festa. A família não teve escolha, pelo menos o rapaz tinha os dois braços que é só o que se precisa nessa vida quando a gente quer trabalhar, e a moça está acostumada e a pobreza só vai mudar de endereço.

Mas a partir desse dia a pobreza abandonou Maria e deu lugar à felicidade que ela ainda não conhecia. Porque pobreza triste é a da alma desgarrada de alguém que só quer ser feliz e não sabe como. No casamento ela usava o vestido branco e o véu e a coroa na cabeça. A expressão serena da menina no altar, fazendo jus ao nome e à figura da Graça que lhe deu o nome. E a partir desse dia Maria foi como as outras.

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Postei esse texto no Bilhetes, há quase um ano atrás. Hoje, mexendo em arquivos antigos do blog, eu o encontrei e resolvi que ele merecia vir para cá também. É um texto querido pra mim. =)
Essa semana não posto mais. Estou partindo de viagem e só volto a ter acesso à internet no fim-de-semana. Au revoir! o/

The Power of Goodbye

2009-06-29T00:42:00.005-03:00

Dias atrás um grande, grande amigo meu foi embora da cidade. Acabou o curso, formou, vai ter que trabalhar agora e Viçosa já não é mais lugar pra ele. Voltou pra cidade natal, e deixou um bando de amigos órfãos por aqui. Como se não bastasse ter ido, ainda nos fez o favor de escrever uma mensagem de despedida, agradecendo e enaltecendo as qualidades da amizade que fizemos, nos fazendo perceber o quanto a presença diária dele vai fazer falta, deixando todo mundo com aquele nó típico na garganta seca. E tudo isso me fez lembrar o quando eu detesto despedidas. Evito de todo jeito as palavras de adeus, não choro, não me abalo, não me comovo... Quem olha pensa até que eu estou pouco me importando. Mas não é verdade; é tudo ao contrário. Eu fico tão sensibilizada que fujo, me endureço porque não sei quanto de mim se controlaria se eu me deixasse levar. Eu aproveito o momento e faço brincadeiras sem-graça ou simplesmente viro as costas e vou embora... Não consigo encarar quem vai/fica. É que não gosto de definitivos e acho que não há nada mais triste e definitivo do que um "Adeus".

Então aviso aos meus amigos: por favor, não enalteçam suas despedidas. Mesmo que seja aquela separação sem nenhuma intenção/perspectiva de reatamento, mesmo se nunca mais vamos nos ver de novo e mesmo que você esteja indo para não voltar, não faça da despedida uma comoção muito grande, porque eu não sei lidar com essas coisas. Não desapareça sem avisar também, que isso não é gentil. Apenas haja naturalmente, fale naturalmente, use "até logo", "até breve", "a gente se vê", um abraço e um sorriso, mesmo forçado, mesmo molhado, mas um sorriso. Não existe porquê fazer de toda partida um sofrimento. Se nos despedirmos na alegria, é na alegria que nos reencontramos.
E é na alegria serena que eu prefiro ir levando a vida, sempre. =)

Imagem: deviantArt

Auto-consciência

2009-06-25T23:01:00.003-03:00

Suponhamos que exista uma forma de separar sua mente em duas, por apenas uns dias de vida. Suponhamos que uma metade de você possa sair do corpo e sentar-se no topo da montanha e olhar para você, a outra metade vivente, aqui no mundo. Suponhamos que eu pudesse fazer isso, sair de mim e me olhar da perspectiva externa de mim mesma. O que eu veria?

Eu sou uma pessoa simples, tenho meus problemas, sou "troubled and damaged", mas sou feliz. Amo além da conta, mas não vulgarizo o amor. Não subestimo meus sentimentos, mas muito menos os superestimo, respeito tanto meus arroubos sentimentais quanto a total insensibilidade que às vezes me ataca. Não finjo, não minto (quase nunca), mas escondo, me escondo e fico quieta, só falo quando tenho vontade e só faço o que eu tenho vontade. Sorrio sempre, mesmo quando não deveria, e choro pouco, porque esse é meu jeito de andar por aí, não gosto de me arrepender e quase não me arrependo mesmo. Não sou conscientemente ligada em muitas coisas, mas faço militância das causas que eu acho importantes. Crio mundo dentro e fora de mim, vivo muito neles e tenho a tendência de negligenciar as coisas que acontecem no mundo de verdade. Mas às vezes acordo pra vida, ou a vida acorda em mim, e me deixo viver a realidade das coisas. Penso muito, eu penso o tempo todo e penso principalmente sobre mim mesma e as coisas que me vão aqui dentro. E eu cresço assim, amadureço assim, no auto-conhecimento e no entendimento do meu jeito de ser. Nasci assim, introspectiva, quieta, serena e feliz, há exatos 24 anos atrás. E é exatamente assim que eu me vejo, sempre, daqui até quando Deus quiser.

Feliz aniversário para mim. =)

Amor aos pequenos vulneráveis

2009-06-22T23:04:00.003-03:00

"Nunca se poderá determinar com certeza em que medida nosso relacionamento com o outro é o resultado de nossos sentimentos, de nosso amor, de nosso não-amor, de nossa complacência, ou de nosso ódio, e em que medida ele é determinado de saída pelas relações de força entre os indivíduos. A verdadeira bondade do homem só pode se manifestar com toda a pureza, com toda a liberdade, em relação àqueles que não representam nenhuma força. O verdadeiro teste moral da humanidade (o mais radical, num nível tão profundo que escapa a nosso olhar) são as relações com aqueles que estão à nossa mercê: os animais. É aí que se produz o maior desvio do homem, derrota fundamental da qual decorrem todas as outras."

Milan Kundera em A Insustentável Leveza do Ser.

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Apenas para lembrar o quão frágil são as relações humanas com os que não possuem a mesma força da racionalidade.... Nada além.

(e também acho que preciso reler A Insustentável Leveza do Ser)

Soundtrack

2009-06-21T12:34:00.016-03:00

O blog Fio de Ariadne porpôs para o dia de hoje, Dia da Música, uma blogagem coletiva sobre a importância da música na nossa trajetória. Eu, como ouço música o tempo todo e sei da importância que ela tem e sempre teve para mim, não poderia ficar de fora. E é incrível como a maioria das lembranças que eu tenho, ao longo da minha vida, estão ligadas à música. Posso dizer com certeza que idade eu tinha, onde morava e como era a minha vida ouvindo as músicas que me acompanharam nesses meus 24 anos.

Em casa, minha grande influência sempre foi o meu pai. Ele sempre gostou muito de música e sempre me fazia ouvir seus cantores e bandas favoritos e mesmo que eu teimasse em não gostar no início, acabava me rendendo ao ver a paixão com que ele ouvia suas músicas. Sempre vi meu pai ouvindo música em seu tempo de folga, o via ligar o som, escolher um dos seus CDs favoritos e deitar na cama, para apreciar e descansar. E foi assim que, aos dez anos, meus cantoers favoritos não eram os que se via na TV ou se ouvia no rádio, mas Simon & Garfunkel, Bee Gees, Toquinho, Tom Jobim, maestros como Paul Maurriat e Ray Connif, além de música clássica. Várias músicas me lembram essa época da minha vida, mas algumas em especial me fazem voltar à sala da minha casa na rua 23 de Maio, sentir a textura do tapete da sala nas pernas e o cheiro da comida da minha mãe, enquanto esperávamos o almoço ficar pronto, em um domingo qualquer:

- Tarde em Itapoã, de Vinícius e Toquinho;
- Mrs. Robinson, de Paul Simon e Art Garfunkel;
- To Love Somebody, do Bee Gees;
- Love is Blue, Paul Mauriat (essa chega a me dar calafrios);

Na adolescência, apesar de continuar ouvindo as coisas que meu pai ouvia, foi que comecei a criar uma identidade musical realmente minha. Conheci o pop e o rock internacionais e muitas bandas e cantoras me ajudaram a moldar minha personalidade, me deram voz para expressar o que eu realmente sentia e compartilharam comigo dos problemas que eu tinha então, problemas de uma adolescente de interior. Foi com as Spice Girls que eu entendi pela primeira vez o que era ser garota. Não sei quantos torcem o nariz para elas hoje em dia, mas eu não posso negar que elas foram uma influência muito positiva para mim e para as minhas amigas. Vivíamos no interior do nordeste, num meio cultural que não valorizava muito a mulher, principalmente nas músicas populares da época. O que tocava no rádio era o axé ou pagode, todos com letras de duplo sentido, a maioria delas denegrindo a imagem feminina de alguma forma. Nesse contexto, eu me sentia uma privilegiada por ouvir músicas que me faziam lutar contra essa forma de ver o feminino e que me deram realmente força para ser diferente e para me valorizar mais. Foi uma fase curta da minha vida, mas eu era fanática pelas cinco inglesas pré-fabricadas! Até hoje eu sinto uma certa vibração diferente quando ouço as músicas que eu ouvia incansavelmente com meus 12 anos, principalmente as mais "feministas" delas.

- Say You'll Be There, Spice Girls.

Nessa mesma época, um pouco depois talvez, foi que eu descobri artistas que eu levaria para sempre comigo. O rock começou a fazer parte do meu dia a dia, principalmente as cantoras e as bandas lideradas por garotas (ainda escola das Spice Girls). Foi com 12 anos que descobri Alanis Morissette, mais tarde um pouco The Cranberries, Natalie Imbruglia, Cardigans, Garbage, The Corrs, e outras coisas que fazem parte da minha vida até hoje. Eu ouvia as músicas e me sentia compreendida. Eu via as cantoras no palco, liderando as bandas e um mercado predominantemente masculino, e achava aquilo o máximo! Queria ser igual, me vestir igual, fazer algo parecido... Nunca tive uma banda, mas nada me impedia de imitá-las em tudo, da roupa à maquiagem, e dublar as músicas na sala de casa, cantando e tocando minha guitarra imaginária em um cabo de vassoura. Até hoje eu me lembro dos dias passados com minhas amigas, ouvindo e cantando as músicas que fizeram a trilha sonora dos nossos 13 aos 17 anos:

- Promises, The Cranberries;
- You Learn, Alanis Morissette;
- My Favorite Game, do Cardigans;
- Wishing I Was There, Natalie Imbruglia;
- Push It, Garbage.

Depois dessa fase veio a universidade e não sei se é só comigo, mas essa é a época em que estamos mais em contato com a diversidade, de um modo geral, inclusive em relação à música. Nesses últimos seis anos eu entrei em contato e conheci tantas coisas diferentes, passei por novas experiências, senti emoções diferentes, vivi situações diferentes e tão distantes do que eu estava acostumada até então, que a trilha sonora dos meus últimos anos é a mais diversa de toda a minha vida. Ouço ainda tudo que apreendi desde a infância e, através do contato com pessoas diferentes, aprendi a gostar de uma variedade enorme de artistas. Aprendi que adoro músicas antigas, mais ainda do que quando convivia com meu pai e hoje até eu apresento artistas do "seu tempo" para ele. Aprendi que gosto de rock nacional também e MPB, de rock, pop/rock, indie e folk/rock, e que gosto de música alternativa e de cantores de todos os lugares do mundo. Hoje eu não saio sem meu mp3 na bolsa, e ele vive recheado de músicas de todo o tipo, que vão fazendo a trilha sonora dos meus dias. Descobri grandes nomes que me acompanham e com quem compartilho meus momentos:

- Precious Things, Tori Amos.
- O Tempo Não Para, Cazuza;
- Rainy Days and Mondays, Carpenters;
- A Case of You, Joni Mitchell;
- Something, Beatles;
- Space Oddity, David Bowie;
- Closer to Fine, Indigo Girls;
- Where does the Good go, Tegan & Sarah
- Wise Up, Aimee Mann
- Refazenda, Gilberto Gil.

E eu acredito no poder da música. É ela que me acalma, me dá conforto, me põe pra cima quando não estou bem. Ela me ajuda a vencer os tempos difícies e a aproveitar os bons momentos. É através da música que eu relaxo e que eu encontro respostas para minhas dúvidas, mas também é através dela que eu reciclo as perguntas e as minha indagações sobre o mundo. É nela que eu percebo as mudanças acontecerem e, muitas vezes, é pela música que as mudanças realmente acontecem.

2009-06-19T19:43:00.004-03:00

Pesquisa indica que 99,3% das pessoas no ambiente escolar são preconceituosas.

Pesquisa realizada em 501 escolas públicas de todo o país, baseada em entrevistas com mais de 18,5 mil alunos, pais e mães, diretores, professores e funcionários, revelou que 99,3% dessas pessoas demonstram algum tipo de preconceito étnico-racial, socioeconômico, com relação a portadores de necessidades especiais, gênero, geração, orientação sexual ou territorial.

O estudo, divulgado nesta quarta-feira (17), em São Paulo, e pioneiro no Brasil, foi realizado com o objetivo de dar subsídios para a criação de ações que transformem a escola em um ambiente de promoção da diversidade e do respeito às diferenças.

De acordo com a pesquisa Preconceito e Discriminação no Ambiente Escolar, realizada pela Fipe (Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas) a pedido do Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira), 96,5% dos entrevistados têm preconceito com relação a portadores de necessidades especiais, 94,2% têm preconceito étnico-racial, 93,5% de gênero, 91% de geração, 87,5% socioeconômico, 87,3% com relação à orientação sexual e 75,95% têm preconceito territorial.

Segundo o coordenador do trabalho, José Afonso Mazzon, professor da FEA-USP (Faculdade de Economia, Administração e Contabilidade da Universidade de São Paulo), a pesquisa conclui que as escolas são ambientes onde o preconceito é bastante disseminado entre todos os atores. "Não existe alguém que tenha preconceito em relação a uma área e não tenha em relação a outra. A maior parte das pessoas tem de três a cinco áreas de preconceito. O fato de todo indivíduo ser preconceituoso é generalizada e preocupante", disse.

Com relação à intensidade do preconceito, o estudo avaliou que 38,2% têm mais preconceito com relação ao gênero e que isso parte do homem com relação à mulher. Com relação à geração (idade), 37,9% têm preconceito principalmente com relação aos idosos. A intensidade da atitude preconceituosa chega a 32,4% quando se trata de portadores de necessidades especiais e fica em 26,1% com relação à orientação sexual, 25,1% quando se trata de diferença socioeconômica, 22,9% étnico-racial e 20,65% territorial.

O estudo indica ainda que 99,9% dos entrevistados desejam manter distância de algum grupo social. Os deficientes mentais são os que sofrem maior preconceito com 98,9% das pessoas com algum nível de distância social, seguido pelos homossexuais com 98,9%, ciganos (97,3%), deficientes físicos (96,2%), índios (95,3%), pobres (94,9%), moradores da periferia ou de favelas (94,6%), moradores da área rural (91,1%) e negros (90,9%).

De acordo com o diretor de Estudos e Acompanhamentos da Secad (Secretaria de Educação Continuada, Alfabetização e Diversidade) do MEC (Ministério da Educação), Daniel Chimenez, o resultado desse estudo será analisado detalhadamente uma vez que o MEC já demonstrou preocupação com o tema e com a necessidade de melhorar o ambiente escolar e de ampliar ações de respeito à diversidade.

"No MEC já existem iniciativas nesse sentido [de respeito à diversidade], o que precisa é melhorar, aprofundar, alargar esse tipo de abordagem, talvez até para a criação de um possível curso de ambiente escolar que reflita todas essas temáticas em uma abordagem integrada", disse.

Flavia Albuquerque

Fonte: UOL Educação.
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E o que eu sinto ao ler uma coisa dessas? =(
Esses números são simplesmente assustadores. Não sei se choro ou vomito, mas sei que viver num país que, hipocritamente, clama por ser "livre de preconceitos" e ler uma reportagem dessas me dá vergonha. Muita vergonha.

Hey, Mr. DJ!

2009-06-19T09:56:00.005-03:00

Vocês sabem que eu não perco um bom papo, muito menos quando o assunto é música.
O blog Fio de Ariadne está propondo essa blogagem coletiva sobre a importância da música na nossa formação e trilha sonora que embalou nosso caminho até aqui.

Quem quiser participar, pode clicar no selo e deixar nome e endereço do blog no post.

Conveniência da infelicidade

2009-06-14T20:12:00.005-03:00

É engraçado como certas coisas, muito pequenas às vezes, são o estopim de grandes divagações e horas de pensamento solto. Isso me acontece sempre, normalmente algo acontece no meu dia e eu levo os acontecimentos comigo para cama à noite e fico perdida no meio das minhas teorias e até discursos eu faço para minha própria mente sonolenta. E normalmente só fico ainda mais cansada de pensar tão exaustivamente e não chego a conclusão nenhuma. E eis que ontem eu fiquei pensando sobre tudo que deixamos de fazer na vida sob influência externa. Quero dizer, tudo que a gente tem vontade de fazer mas não faz, porque algo ou alguém pode ser influenciado pelos nossos atos e normalmente somos levados a abrir mão deles. Pode ser algo que queremos muito, algo realmente importante e que sabemos que é necessário para a nossa realização pessoal, mas não tomamos a decisão final e não seguimos adiante. Deixamos tudo confortavelmente como está, um total descompromisso com a nossa felicidade em favor da conveniência.

Pensando nisso eu lembrei de quando era criança e ia brincar na casa da minha prima. Ela tinha muitos brinquedos, eu também. A diferença é que os dela estavam todos intactos, dentro das caixas. Minhas bonecas eram riscadas, normalmente faltava alguma parte importante do corpo, os cabelos cortados, a roupa original perdida há muito tempo, os sapatos provavelmente desaparecidos no dia que o brinquedo chegou às minhas mãos. As da minha prima não; elas repousavam dentro das suas caixas, com as roupinhas em perfeito estado, o sorriso imaculado estampado no rostinho de plástico, os cabelos sem um cacho fora do lugar! Meus jogos de tabuleiro eram muitas vezes improvisados, por falta de peças. Os dela eram guardados dentro das caixas, cada coisa em seu lugar, e as caixas ficavam dentro de uma cristaleira antiga, coisa impensável na minha casa, por medo dela não durar tempo o suficiente pra valer à pena. Meus cadernos da escola eram cheios de orelha, de tanto eu debruçar sobre as páginas dobradas, e minha caligrafia não chegava nem perto de ser perfeita. Os materiais da minha prima eram o sonho de qualquer mãe, todos encapados e bem-cuidados, nem um borrão de tinta ou mancha de borracha. Ela era a criança perfeita para muitas mães, inclusive a dela, que exigia nada menos do que isso. Meus brinquedos quebrados e mal cuidados eram motivo de discussão em casa, sim. Mas nunca fui comparada à minha prima e nunca exigiu-se de mim a sua perfeição. Ela não podia ser diferente, não tinha escolha, era realmente obrigada a ser perfeita. Eu pelo menos tinha a chance de errar e aprender com meus erros e, quem sabe, acertar da próxima vez, cuidar dos presentes do próximo Natal com mais zelo.

A gente cresce e a vida passa a ser nosso brinquedo. Não é justo não arriscar viver e ser feliz por medo da queda e do erro, porque um dia nos disseram que ir "contra a maré" não é certo, que cair pode ser perigoso e mesmo inaceitável. Ninguém tem o direito de roubar as nossas chances de acertar, mesmo correndo riscos de errar. Ninguém pode nos exigir uma perfeição inventada, conveniente, quando o que está em jogo é a nossa felicidade. A vida é efêmera. A felicidade também é efêmera. Voltei à casa da minha prima há uns meses atrás e os brinquedos estavam quase todos lá ainda. As bonecas ainda existiam, mas não eram mais como eu me lembrava. Estavam amareladas pelo tempo, as roupas encardidas pela umidade, os cabelos espetados de poeira. Os jogos empilhados em cima do guarda roupa, há muito tempo esquecidos naquele lugar. Tudo intacto, quando como éramos crianças, mas apodrecidos e arruinados pelo tempo. Não quero olhar para trás e perceber que as chances que eu tive foram como os brinquedos deixados nas caixas: reflexos de grandes oportunidades de satisfação que nunca foram realmente vividas.

Imagem: deviantArt

Presente de boas-vindas

2009-06-11T16:48:00.004-03:00

Eu adoro receber presentes, podem me considerar mimada nesse ponto, porque sempre recebi muitos presentes e adoro. Mas não importa o quê, na verdade, importa muito mais o carinho de quem presenteia. E eu recebi um selo da Du, assim que voltei e eu sei que sou péssima pra repassar selos, mas fiquei muito feliz pela lembrança dela.

Então, vou repassá-lo. As regras são:

1 - Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog;
2 - Copiar e responder a um questionário;
3 - Presentear 5 blogs com o selo e avisá-los sobre.

E eis o questionário:

1* MANIA: de mexer as mãos quando falo. Não consigo falar de mãos amarradas.

2* PECADO CAPITAL: preguiiiiça...

3* MELHOR CHEIRO DO MUNDO: de chuva, de bebê, do mar, o cheiro da casa da minha avó.

4*SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA EU FARIA: viagens inesquecíveis e levaria meus amigos junto.

5*CASOS DE INFÂNCIA: eu já fui baliza de parada de 7 de Setembro e já animei torcida queimando de febre.

6*HABILIDADES COMO DONA DE CASA: virar panquecas.

7*O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: lavar roupa, definitivamente. Ainda mais nesse friiiio....

8* DESABILIDADES COMO DONA DE CASA: não sou muito boa na cozinha, exceto em virar panquecas.

9* FRASE: "já que sou, o jeito é ser".

10* PASSEIO PARA ALMA: sentar à beira-mar, de manhã bem cedinho, bem sozinha.

11* PASSEIO PARA O CORPO: lugares novos e agradáveis.

12* O QUE ME IRRITA: calor.

13* FRASE OU PALAVRA QUE FALA MUITO: Nossa.

14* PALAVRÃO MAIS USADO: foda. É foda, mas é verdade...

15* DESCE DO SALTO E SOBE O MORRO QUANDO: quando agem com injustiça comigo, quando falam que eu fiz algo que eu não fiz, quando duvidam de mim.

16* PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Oops.

17* ELOGIO FAVORITO: por incrível que pareça é algo que eu nem considerava elogio, mas eu tenho ouvido tanto que já me habituei e hoje eu gosto. É quando alguém diz que eu pareço madura para a minha idade.

18* TALENTO OCULTO: não sei se é um talento porque não me considero realmente talentosa. Mas eu amo cantar.

19* NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: blusas tomara-que-caia, porque eu fico parecendo um cabide nelas.

20* QUERIA TER NASCIDO SABENDO: dirigir e, de preferência, já com a carteira em mãos. Me pouparia tanto trabalho...

21* EU SOU EXTREMAMENTE: controlada. Até pisarem no meu calo.

Os cinco blogs que receberão o selo também:

Fala Dela.
Reflexões de uma pirada.
Senta que lá vem a história.
Diários de Filosofia
Mera Distração.

Muitas são as fofas que mereciam o selo, mas muitas delas já foram homenageadas pela Du, e como eu só podia escolher cinco...

Obrigada de novo, Du. =)

Caixinha de surpresas

2009-06-07T23:37:00.004-03:00

E eis que estou de volta depois de um longo período de hibernação, que apesar de parecer interminável, foi de grande importância pra mim. Foi um momento de muitas coisas acontecendo na vida e eu precisava de tempo e energia para me dedicar a essas coisas, precisava focar minha atenção nelas porque eu sabia que viria uma grande onda de mudanças pela frente e, se eu não quisesse ser atingida com força e levar um "caldo", teria que me concentrar nas minhas responsabilidades. Não tenho medo de mudar, mas sei o trabalho que isso pode dar. Até o orkut me brindou dia desses com uma sorte que falava de como as mudanças dão o sentido da vida, ou qualquer coisa assim. Lembro que achei a frase piegas e clichê, e realmente verdadeira, porque não existe nada mais clichê do que a verdade.

A vida é mesmo um turbilhão, nunca duvidei disso. A minha, particularmente, é moldada pelo acaso, se é que ele existe. Sei que eu não gosto de fazer planos, raramente traço metas já que eu nunca consigo me ater a elas mesmo, procuro não sonhar com um futuro pragmático, para que isso não me traga expectativas, porque eu não gosto de expectativas. Para mim, expectativas são o alimento preferido da frustração: quanto mais esperamos e fantasiamos sobre algo, maiores são as chances da decepção, no final das contas. E eu já aprendi que não sei lidar bem com decepções. Sendo assim, eu procuro viver sempre aberta ao que quer que seja que venha coincidir com o meu caminho. Não acho que me conheço o suficiente para não estar sempre me surpreendendo comigo mesma. E não acho que conheço todas as minhas chances e oportunidades prévias, a vida está sempre abrindo novos caminhos à minha frente, sempre me dando opções de para que lado seguir. É uma fuga? Não deixa de ser. Fujo de uma verdade pré-estabelecida, de esperanças fundamentadas em terrenos não muito sólidos, eu corro das expectativas e faço da minha vida uma sequência de surpresas. É mais fácil lidar com as inconstâncias quando a minha única certeza é de que nada é certo, realmente. Não existe des-ilusão quando nem construímos a ilusão. E é claro que isso não dá certo em 100% das vezes, mas como filosofia de vida tenho obtido certo sucesso. Não me poupa de todo o estresse, mas ajuda a lidar com as tristezas.

E no meio de toda essa vida, fiz a prova do Mestrado mais uma vez, na semana passada. Em Dezembro coloquei como meta para esse ano passar na prova. Mas como sou uma descumpridora de metas natural, já comecei Janeiro no exercício de me aliviar dessa pressão, dia-a-dia me dizendo que "não passar" não significava tanto e que eu saberia viver com isso se não atribuísse tanta importância ao fato. Isso não é um discursso de derrota, a nota não saiu e eu até acho que fui bem na prova. É só a forma como eu encaro os fatos. E o mais importante, mais importante MESMO, é que passou! Não eu, mas a prova! Passou e é uma coisa a menos com a qual eu tenho que me preocupar agora. O que quer dizer que posso voltar mais tranquila para a blogosfera. E dizer que agradeço muito todas as mensagens de vocês no tempo que eu estive ausente e que senti saudades sim. Pretendo colocar minhas leituras em dia e tentar aparecer com mais frequência, mas sem grandes expectativas. Só a vontade de estar junto com os meus amigos e ir vivendo assim, com calma e despreocupada com as coisas que o futuro reserva. Prefiro acreditar que ele realmente não me pertence e, portanto, não é responsabilidade minha. =)

Imagem: devianArt

Girl Disappearing

2009-05-13T17:10:00.006-03:00

"Sabe o que seria bom? Que a gente desaparecesse e que, no tempo do desaparecimento, o tempo do mundo parasse. Porque aí, quando a gente voltasse pra cá, tudo estaria exatamente igual... Só a gente teria mudado, descansado, recarregado as energias e se preparado para viver novamente... "

(Em conversa "orkutiana" com a Lê.)

Porque não tá dando pra conciliar tudo por enquanto. E eu tô ficando cansada... Queria estar mais presente, mas preciso desse tempo, não pra descansar, que não estou podendo me dar o luxo, mas para cuidar da vida e das minhas obrigações. Por isso, eu faço essa pausa até... não sei quando. Até o dia que eu puder estar tranquila novamente e me dedicar a esse meu espaço como ele merece.

"Big surprise there was
No protection by this urban light
So I'm running to
A constellation"
(Tori Amos)

Eu Penso

2009-05-05T21:43:00.002-03:00

"Não fossem os caminhos de emoção a que leva o pensamento, pensar já teria sido catalogado como um dos modos de se divertir."
Clarice Lispector

Pensar é como um jogo, a Clarice disse uma vez. Mas apesar da emoção, eu penso o tempo todo. "Todo mundo pensa o tempo todo", você pode dizer. Mas eu digo que penso além do pensamento comum que a gente não consegue evitar. Eu reflito profundo, eu brinco com o que me vem na cabeça, eu às vezes quero escrever sobre o que penso porque o pensamento parece grande demais pra caber apenas aqui em mim; quer expandir-se até atingir o pensar de outro. E mesmo que pensar seja um ato primariamente solitário, sempre pode-se pensar junto. Faz bem. Cresce e expande e vira aprendizado.

Eu penso que quero viver minha vida da melhor forma possível, e às vezes esse pensar me entristece, porque eu percebo que a melhor forma seria que todos estivéssemos satisfeitos com a vida; mas essa não é a forma possível. Eu penso que tudo na vida caminha para o mesmo fim, que, no fim, é um novo recomeço. É energia sendo transferida, de lá pra cá, de cá pra lá, e fazendo o mundo ser o que ele é. Eu penso que a felicidade é algo muito menor do que o que as pessoas esperam que ela seja, e talvez por isso a gente reclame tanto que não é fácil de se encontrar. Ficamos atentos para o grande evento que há de vir, e o evento não é grande, mal é evento. É vida de dia a dia, felicidade de dia a dia, e se não pararmos com essa mania de grandeza, não vamos mesmo ver o que deve ser visto. E isso é algo que eu penso, profundamente. Eu penso no amanhã, para mim e para todo mundo, não em termos de status e vida doméstica. Penso no ser humano, na sociedade e e no que o mundo vai estar vivendo nos dias que hão de vir. E penso que quero ver muitas mudanças, em tudo isso, muitas coisas mudando para algo muito maior e melhor. Porque é esse o caminho que estamos trilhando, eu acrerdito. Eu às vezes penso coisas que julgo não dever pensar. E me podo e me repreendo por algo que eu sei que nada mais é do que freios morais que vim acumulando durante o meu caminho e que, no fundo, no fundo, não são suficientemente fortes para parar a emoção dos tais pensamentos indevidos. E outras vezes penso tanto em coisas que gostaria de falar, aqui, ali, que gostaria de gritar e pixar em muros, mas não consigo deixar as palavras escaparem, então acabo guardando tudo de volta dentro da gaveta que fica aqui no arquivo do meu eu, e a sensação é que eu vou sufocar com tanto pensamento sem escape. Eu às vezes penso em Deus. Em algo que é maior do que tudo, inclusive maior do que meus próprios pensamentos. E penso que algo tão grande nunca vai ser capaz de se moldar a filosofias, teorias e pensamentos que, no fundo, são tão pequenos. E nessas horas percebo que se não deixar que me venha também o sentir, toda essa reflexão costumaz não vale de nada mesmo. Porque o único lugar onde o pensamento de um deus é capaz de caber é o coração das pessoas.
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Imagem: deviantArt

Beatriz

2009-04-28T20:06:00.006-03:00

Um grande guarda-chuva vermelho em um dia tingido de cinza. Olhava para as gotas de chuva que batiam no concreto da calçada do ponto de ônibus, os olhos perdidos num olhar pra dentro. Moça ainda, olhos negros feito as nuvens que trouxeram tempestade, anuviados e um tanto quanto molhados, combinantes com o clima, guardados inocentemente pelo vermelho alegre do guarda-chuva. Melancolia, sua expressão gritava em silêncio. De onde vinha a tristeza, os olhos úmidos e a boca contorcida, de quem morde o canto interno da bochecha, bem o esquerdo, de onde? Motivos existiam, motivos existem sempre. Qual foi a flama que acendeu o estopim e desencadeou a explosão, não sabia. Refletia, mas não sabia nunca. A vida apresentava tantas possibilidades que ela, em sua sempre confusa caminhada por esse mundo confuso, nunca enxergava em qual delas estava o motivo, O motivo que lhe fazia querer correr ou ficar, gritar ou calar, sorrir ou... chorar. Possibilidades infinitas, multiformes e coloridas. Um labirinto. E se deixava perder porque, inconscientemente, ainda não queria encontrar o caminho certo. Viver no labirinto era nunca deixar de escolher e escolher era seguir vivendo surpresas, fossem boas ou ruins. E encarava com a mesma disposição intensa, ora radiante ora deprimida, o que quer que o caminho lhe sugerisse. Ainda que lhe dissessem, e tentava acreditar, que o motivo era necessário, a busca lhe interessava muito mais. E era isso que fazia enquanto o ônibus não vinha, pensava e buscava, dentro de si e no fundo de suas lágrimas, a grande razão para o todo das partes. A cola que une tudo junto.

"Me leva para sempre".

Não. Era a resposta padrão. O sim trazia calma e quietude, conforto até. Uma negativa era fechar portas e dar com a cara na parede, mas sempre havia os outros caminhos do labirinto. Um sim era chegar a um final pela metade; o não era continuar a busca. Um não era o sim para outras possibilidades. E se fazia sofrer, e como! Que sofresse, com toda a intensidade, que sofresse na sua tentativa de entendimento daquilo que já estava interiormente sedimentado. Que quanto mais exaustiva e intensa a entrega na procura, maior é o sentimento de paz no encontro com o final verdadeiro.

E o mundo se abriu em um sol que acendia até a alma. Ela fechou o guarda-chuva vermelho e decidiu caminhar. Sempre o caminho mais longo.

Imagem: deviantArt

20 e poucos anos

2009-04-19T18:43:00.004-03:00

A primeira vez que tive consciência de alguma coisa parecida com a idade adulta foi no meu aniversário de 18 anos. Acho que porque já é de praxe nos aniversários de dezoito anos de qualquer cidadão brasileiro lembrá-los de que é nessa idade em que começam os nossos "plenos poderes": podemos entrar em boates, comprar bebidas, dirigir, trabalhar com carteira assinada, casar, ser presos, responder pelos nossos próprios atos, sem ter que pedir permissão oficial. A permissão começa nessa idade (pelo menos na teoria). Mas com 18 anos nós ainda somos adolescentes crescidos, com uma grande vontade de viver mas sem a coragem de encarar a vida real. Ainda somos os adultos do futuro.

Chega um momento, porém, onde deixamos de ser o futuro para nos tornarmos o presente. Acontece. De repente entramos na faculdade, mundo novo, ambiente novo para muitos, novos amigos, novas relações, novas experiências... E o medo de entrar nesse mundo das possibilidades que, dessa vez, são reais. Assustados, nos apegamos uns aos outros, criamos laços e afeição. E pela primeira vez na vida, a afeição pode nos levar a algo mais do que o acolhimento terno da amizade. Pela primeira vez na vida somos responsáveis pelos nossos relacionamentos, pelo destino e rumo que eles podem tomar. Pela primeira vez estamos responsáveis por nós mesmos, e, surpresos ainda, somos chamados a assumir responsabilidade pelos outros. E é com essa surpresa esquisita que vemos casamentos e filhos começarem a acontecer à nossa volta, não com parentes, ou amigos dos parentes, mas conosco e com nossos amigos. São os primeiros que deixam a grande família das amizades para constituir sua própria família, um lar. E como consequência da caminhada, chegamos ao mercado de trabalho, competindo pela vaga de emprego com mais trocentos jovens de vinte e poucos anos, também saídos de boas universidades, tão bem preparados como nós para o emprego a vista. Não existe mais "o primeiro da classe", não existe mais o "filho prodígio", o "exemplo da família"; no mundo adulto, nós somos apenas mais um. E temos que aprender a arte de lidar com a renda, com as contas e com a vida de quem toma conta da própria vida. Ainda despreparados, receosos, imaturos, cometemos erros. E pela primeira vez, desde sempre, somos nós mesmos que pagamos por eles.

São as primeiras de muitas vezes de uma vida que parece que se inicia, guiada pelo instinto. Às vezes me sinto exatamente como um bebê recém-nascido, experimentando tudo com ânsias de novidade, aprendendo a ver, a ouvir, a reconhecer os sinais do mundo. Aprendendo a andar, ora tropeçando e prontamente me reerguendo. Até que um dia a caminhada será mais fácil, menos assustadora, não perfeita, mas com certeza mais segura.

E então saberei: eu cresci.

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Gente, ando sumida, eu sei. Mas aos poucos vou voltando... beijos.

Turbilhão

2009-04-13T23:08:00.003-03:00

Para todo mundo que anda se perguntando onde eu fui parar, eu estou aqui, no meio de mil e quinhentas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Todos os dias ensaio um post, e o post nunca sai. Já até pensei em fechar o blog, não acho muito justo manter algo sem aparente utilidade, mas pensei melhor e acho que tem utilidade sim; vocês vêm aqui, às vezes, e deixam mensagens. E eu adoro ler vocês. E por mais que tenha sumido dos blogs de vocês também, esquecer eu não esqueço. Então vamos esperar o turbilhão passar e ver onde eu vou parar, no final das contas. E então, eu volto.

Beijos.

image by Weno

Serendipity

2009-04-02T21:27:00.005-03:00

1. Good luck in making unexpected and fortunate discoveries.

Sabe quando você é criança e tudo no mundo parece algo novo e excitante? Da concha de um caracol às constelações no céu, do porta-jóias da sua mãe aos grandes prédios do centro da cidade, tudo parece guardar um mistério próprio, uma verdade solene em sua existência, algo que nos faz perceber o quão fascinante é viver todo e cada dia. Crianças não olham para as coisas, elas as enxergam.

E sabe quando você cresce e nunca mais sente essa sensação de êxtase diante da vida? Nada mais é novo e excitante, exuberante, colorido, mágico. Os adultos vivem seus dias em tom pastel. Não olham sequer para si mesmos, quanto mais para o que está à sua volta. Não enxergam mais as pessoas, não olham para o céu, nem para o chão, nem para os lados. Nós, adultos, mal vemos. Vivemos em piloto automático, passamos pela vida apenas. E nunca satisfeitos, porque sempre algo nos rouba a oportunidade da felicidade plena, porque colocamos a felicidade no final da linha, como meta a ser alcançada. E vamos trilhando o caminho com os olhos na recompensa do futuro, os olhos não se desviam do fim. E o fim chega, mas a felicidade não.

O que não entendemos é que ela não é o fim, mas o meio. Se durante o nosso percurso pela vida, nessa nossa casca de adultos ocupados e compenetrados em trabalhos e contas e saldos, créditos, crises externas e internas, pararmos de mirar o fim, de perseguir o futuro e, por um minuto que seja, pararmos para enxergar o presente... Se diminuirmos a velocidade dos passos e desligarmos o piloto automático, e nos permitirmos olhar a vida, simplesmente olhar a nossa volta... Então nós veremos o outono chegando devagarzinho e tornando as tardes mais suaves e aconchegantes, ouviremos os pássaros cantando sua ação de graças na árvore mais próxima, sentiremos o perfume das damas-da-noite em flor que são tão comuns nessa época do ano. Se nos permitimos sentir novamente, nos alegraremos pelo filho do vizinho que passou no vestibular, pelo amigo que conseguiu o primeiro emprego, pelo bombeiro que conseguiu salvar o gato de um prédio em chamas, pelo gatinho salvo, pelo homem que teve seu crânio perfurado por um arpão e continua vivo...

Por um momento paremos e olhemos, com os olhos que enxergam, o mundo a nossa volta. Não o cinza-escuro das desgraças que os adultos inflingem uns aos outros. Vamos olhar o nosso mundo de 10, 20, 30, 40 anos atrás. O mundo que os nossos olhos de criança enxergavam. O mundo onde havia surpresa e emoção a cada descoberta. O mundo onde a magia não era um conto de fadas, mas a forma extraordinária como a vida acontecia. Onde a vida, em toda a sua grandiosidade, era apenas a sucessão de pequenos milagres. E eles continuam acontecendo, todos os dias.

Basta abrirmos os olhos para ver.

Eu não sou uma sonhadora...

2009-03-29T23:44:00.003-03:00

... só devaneio para alcançar a realidade.

Como cada doido do mundo, eu também tenho a minha mania: deito mais cedo toda a noite, porque só consigo pegar no sono depois de sonhar acordada. Eu preciso de pelo menos quinze minutos antes de adormecer, pelo menos quinze mas pode chegar a bem mais que isso. O tempo em que invento minhas histórias e vivo tudo aqui na minha mente. É um velho hábito que eu achei que fosse perder quando "crescesse", e até hoje ele não deu sinais de desaparecimento. No início, quando percebi que o hábito não sumia, eu me senti mal, envergonhada, achando que não era coisa de adulto e que eu nunca deixaria minha adolescência de lado com essa mania. Então tentava de todo o jeito fazer "coisas de adulta" antes de dormir: eu tentava planejar. Planejar o que fazer no outro dia, o que fazer com meu dinheiro, o que fazer com as minhas dívidas, com as provas e trabalhos, com o meu trabalho, o que fazer? E percebi que eu simplesmente não nasci para planejar. Eu sou a rainha do improviso e, creiam, isso não é uma qualidade. Eu tanto não conseguia colocar meus planos em prática como passei a ter insônia, porque a ansiedade do planejamento não me deixava dormir. E o pior: eu sentia falta das minhas "histórias de ninar", o que só comprovava o meu fracasso de pessoa adulta.

Para me livrar da culpa (exagerada, porque sou a rainha do drama), comecei a encarar esses sonhos por outra ótica. Pra começar, passei a diferenciar sonho de fantasia; o sonho seria algo projetado para acontecer, mesmo que nunca acontecesse. Ou seja, seriam os meus desejos e anseios, a isso comecei a chamar de sonho. E não era isso, não eram esses desejos que eu usava (ainda uso) para embalar o meu sono. Não. A matéria da minha imaginação são as fantasias, e me permito tudo. Até o que nunca vai acontecer, por motivos óbvios como a inexistência de um objeto, pessoa, lugar, tempo... Enfim, minhas fantasias são absurdas o suficiente para me fazerem pegar no sono como os mais tradicionais contos de fada. Aliás, acho que por isso eu fantasio, porque nunca fui de ouvir histórias pra dormir, então sempre criei as minhas próprias.

Bom, confessando que eu não perdi esse meu velho hábito descobri que eu não sou a única a usar dessa tática. E, pelo que eu vejo, não existe nada de anormal ou absurdo em liberar os devaneios, há até quem diga que fazem parte do nosso próprio crescimento pessoal. Ou seja, o sonho nada mais é do que o caminho para o mundo real. Ótimo. Agora isso tudo faz sentido.

Boa semana! =)

2009-03-25T20:44:00.004-03:00

Pessoas, ando tão relapsa, né? Mas é falta... Falta de tempo, de disposição, de criatividade, de inspiração... Me sobra tanta falta! =P

Assim, pra não ficar tanto tempo sumida vou responder a um meme que me passaram por aí e eu adorei. Primeiro eu vi no blog da Du e depois no da Su, que me passou, e eu achei muito interessante, mas deu um trabalho doido pra responder. Também, olha a tarefa: escolher um(a) cantor(a) e responder à série de perguntas abaixo só com letras de músicas... Um cantor apenas e tantas perguntas! Eu tentei de várias formas, com várias celebridades diferentes e acabava não conseguindo cumprir a tarefa toda. E, sem espanto nenhum, a única que conseguiu preencher todos os requisitos, que respondeu todas as perguntas por mim, foi a Alanis. Sim, Alanis, que me acompanha desde a adolescência e sabe exatamente o que dizer por mim!

Até os óculos de nerd nós temos em comum.

Então lá vão minhas respostas:

1-És homem ou mulher?

"I am a Joan of Arc and smart enough to believe this/ I am a princess on the way to my throne" Wunderkind

(Eu sou Joana D'Arc e esperta o suficiente para acreditar nisso/ Eu sou uma princesa a caminho do meu trono.)

2-Descreve-te:

"I can be an asshole of the grandest kind/ I can with hold like it's going out of style
I can be the moothiest baby (...)
I am the wisest woman you've ever met/ I am the kindest soul that you've connected
I have the bravest heart that you've ever seen (...)
I'm the funniest woman that you've ever known/ I am the dooliest woman that you've ever known
I'm the most gorgeous woman that you've ever known/ And you've never met anyone whose
As everything as I am sometimes" Everything

(Posso ser uma idiota das grandes/ Posso me fechar como já não se faz mais
Posso ser a criança mais temperamental (...)
Eu sou a mulher mais sábia que você já conheceu/ Eu sou a alma mais amável com a qual você já teve contato Eu tenho o coração mais valente que você já viu(...)
Eu sou a mulher mais engraçada que você já conheceu/ Eu sou a mulher mais estúpida que você já conheceu Eu sou a mulher mais bonita que você já conheceu/ E você nunca conheceu ninguém que seja tanto
Quanto, às vezes, eu sou)

3-O que as pessoas acham de ti:

"Hopeful you are/ Schoolbound you are
Naive you are/ Driven you are" UR

(Esperançosa, você é/ Estudiosa, você é
Ingênua, você é/ Determinada, você é)

4-Como descreves teu último relacionamento:

"Dear Lou, we learned so much.
I realize we won't be able to talk for some time,
And I understand that as I do you.
The long distance thing was the hardest,
And we did as well as we could.
We were together during a very tumultuous time in our lives.
I will always have your back and be curious about you,
About your career,
Your whereabouts." Unsent

(Caro Lou, nós aprendemos muito. Eu sei que não seremos capazes de conversar por algum tempo. E eu entendo isto como você entende. A distância foi o mais difícil. E nós fizemos tão bem quanto pudemos. Nós estivemos juntos durante uma época muito tumultuada em nossas vidas. Eu sempre terei seu apoio e estarei curiosa sobre você, sobre sua carreira e seu paradeiro...)

5-Descreve o momento atual de tua relação:

"I'm in no hurry, I could wait forever!
I'm in no rush cuz I like being solo!
There are no worries and certainly no pressure!
In the meantime I'll live like there's no tomorrow..." 21 Things I Want in a Lover

(Eu não estou com pressa, eu poderia esperar para sempre. Eu não estou com pressa porque gosto de estar sozinha. Não há preocupações e certamente não há pressão. Enquanto isso, viverei como se não houvesse amanhã)

6-Onde querias estar agora?

"I am a citizen of the planet
My president is Kwan Yin
My frontier is on an airplane" Citzen of the Planet

(Eu sou uma cidadã do planeta
Meu presidente é Kwan Yin
Minha fronteira é num avião)

7-O que pensas a respeito do amor?

"One minute I want to
banish you, the next I want to be on a deserted island with you along with my
three favorite CD's ambivalent yet in your bed" Front Row

(Num minuto eu quero te esquecer, no outro eu quero estar numa ilha deserta com você e meus três CDs favoritos, ou melhor ainda, na sua cama)

8-Como é tua vida?

"I'm free but I'm focused
I'm green but I'm wise
I'm hard but I'm friendly baby
I'm sad but I'm laughing
I'm brave but I'm chicken shit
I'm sick but I'm pretty baby" Hand In My Pocket

(Eu sou livre, mas sou dedicada
Sou imatura, mas sou esperta
Sou durona, mas sou amável
Sou triste mas estou rindo
Sou valente, mas sou uma covarde
Eu sou maluca, mas sou bonita, baby)

9-O que pedirias se pudesses ter só um desejo:

"One day I will speak freely, I'll be less afraid
And measured outside of my poems and lyrics and art
One day I will be faith-filled, I'll be trusting and spacious
Authentic and grounded and whole" Incomplete

(Um dia eu falarei livremente, eu terei menos medo. E eu serei estimada fora dos meus poemas e letras e arte Um dia eu estarei cheia de fé, eu serei confiante e extremamente autêntica. E cresicda e inteira)

10 - Escreva uma frase sábia:

"I recommend biting off more than you can chew to anyone
I certainly do" You Learn

(Eu recomendo a todos darem um passo maior que a perna,
Eu certamente dou)
Inegavelmente clichê, mas ainda assim tão sábia...

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Também recebi um selinho da Lê e da Nati, as duas foram muito gentis ao dizerem que meu blog as faz sorrir. Obrigada, ninas. =)

E agora é minha hora de repassar. Pra isso tenho que dizer sete coisas que me fazem sorrir, então vamos lá:

1- Crianças brincando;
2- Chuva;
3- Demonstrações de afeto;
4- Árvore de Natal;
5- A vista de Vitória de cima da Terceira Ponte;
6- Brincadeiras com os amigos;
7- Meu cachorro.

E os sete blogs que me fazem sorrir (Lê e Nati, você com certeza estariam na lista mas acredito que não posso devolver a quem me passou, então não fiquem triste, tá?):

1- A Turma do Amigão;
2- Entre Marés;
3- Fala Dela;
4- A Moça do Sonho;
5- O Mudo de Wil Poulain;
6- Senta que lá vem a história;
7- Sapatilhando;

Claro que eu queria dar esse selinho a várias outras pessoas, mas tive que escolher. Da próxima vez prometo que distribuo para mais gente! =)
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Ontem duas garotinhas de mais ou menos cinco anos foram alugar filmes na locadora onde eu trabalho, junto com a babá. Adoro atender crianças, elas sempre levam os mesmos filmes repetidos, não porque têm medo de mudar, mas porque dão valor e atenção às coisas que elas gostam de verdade. Pois bem, ontem foi uma das poucas vezes em que vi crianças idecisas, sem saber o que escolher. Então fui ajudar, como faço com qualquer cliente. Perguntei se elas gostavam de princesas; claro que gostavam. Peguei A Pequena Sereia e perguntei:

- Então, M., já assistiu a esse aqui? - e mostrei a uma delas.
- Tem sereia?
- Tem, uma sereia que é princesa.
- Hum... - me olhando com carinha de pensativa - eu gosto muito de sereias.
- É? - claro que gosta, todas as meninas de cinco anos adoram sereias.
- É. Decidi, vou levar esse mesmo.

Hoje elas voltaram e me disseram que gostaram da sereia. E levaram aquele filme da Hello Kitty que alugam toda semana... =)

Caos Comovente

2009-03-19T20:56:00.004-03:00

Numa casinha pequena de madeira, no lugar onde o vento sopra de leste a oeste com força e bate portas e janelas, ela está sentada debaixo das escadas, ouvindo o uivo agudo que o vento faz ao passar pelas frestas da parede. É seu esconderijo do mundo de fora. É quente e seguro, assim como o caderno que segura entre os dedos. É o seu segredo. Cheiro de tinta fresca e coisa com mofo verde. Cheiro de parede descascada e madeira em vias de apodrecimento, é um cheiro doce e conhecido o do seu segredo, ali debaixo das escadas. Os olhos bem abertos procuram as páginas amareladas onde o mundo era ditado de tempos em tempos. E há tempos perdera o costume de ditar o mundo e de se esconder debaixo das escadas. E agora, por obra do destino ou de um deus imenso e titereiro, ela sente novamente o poder que as palavras têm e precisa delas novamente.

Abre o caderno de folhas amareladas e lê as letras escritas há tanto tempo. E elas parecem vir de outra época, de outra pessoa, alguém desconhecido que viveu uma vida que era só sua e que nada tinha a ver com a realidade atual das coisas. Vira as páginas com delicadeza até chegar à página do recomeço. Segura a caneta com firmeza e aponta para a linha azul no meio da página amarela. E é no momento crucial da primeira letra a ser bordada que o vento entra pela fresta da janela com força de tempestade, e carrega papel e tinta, caderno e caneta, escada e as paredes com cheiro de tinta verde mofada. E carrega idéias antigas e todos os seus segredos, carrega consigo pensamentos e o rosto refletido no espelho.

E sobra apenas ela, no meio do caos, nua de toda a verdade. Porque o mundo era o caos. Tudo estava fora do lugar e ela não reconhecia mais nada. "Aonde eu estive, que nem a mim me reconheço? Será mesmo possível que esses olhos sem foco e essa boca sem vida são aquelas marcas que eu vejo no retrato da parede? Somos ainda a mesma pessoa?" Não, não são. Pois o vento que vem do leste soprou com tanta força que derrubou e revirou, e deixou a vida como se tudo fosse o grande fim, que era agora o recomeço do mundo, aquilo que chega depois da tempestade, o que vem com a calmaria. Os presságios secretos do caderno.

Imagem: deviantart.

2009-03-13T21:08:00.010-03:00

Parte 3. Final.

Luri chegou lá em casa já adolescente, com quase dois anos de idade, o que equivale a 14 anos de uma pessoa(cada ano do cão corresponde a sete anos do ser humano). Uma husky siberiano, que e era do meu tio que estava se mudando para os EUA, então recebemos a Luri como filha adotiva, a caçula da casa. Nessa época já tínhamos o Lancelot e a adaptação dos dois não foi das mais fáceis. O Lan é extremamente ciumento e nunca aceitou muito bem dividir sua família com mais um cachorro. Nossa sorte (e a dele também, em termos) foi a Luri ser o cão mais dócil e boa-praça que eu já tive o prazer de conhecer. Ela era brincalhona, viva, mas também muito paciente e doce. Tinha uns olhos azuis capazes de conquistar qualquer um, e não foi diferente com o Lan, apesar de toda prosa dele e das implicâncias, eles acabaram se tornando unha e carne. Unha carne que vivam em pé de guerra, ele latindo e ela pulando em cima dele; mas ainda assim, inseparáveis. Aliás, a união acabou se tornando uma parceria com o tempo, o que provocou espanto, brigas e, claro, muitas risadas das coisas que os dois aprontavam juntos.

Lancelot sempre foi um "rebelde sem causa", mas a Luri, quando foi morar com a gente, era uma verdadeira lady. Educada por donos muito competentes em educação canina (ou seja, o oposto da minha família), ela não mordia, latia pouco, não destruía as coisas, não roubava comida, fazia as necessidades no seu jornal (especialmente para esse fim), nunca reclamou do banho, da ração, das vacinas, de nada. Uma mocinha muito bem comportada com a qual sabíamos lidar pouco. Nós estávamos acostumados com a "independência" (desobediência camuflada) do Lancelot, a luta diária que era pra ele cumprir o mínimo necessário para continuar sendo admitido na família, e um cachorro perfeito era algo totalmente fora da nossa realidade. Mas não precisamos nos preocupar com isso por muito tempo, porque o Lancelot se provou um ótimo professor e ensinou à Luri muito bem como se adaptar melhor à "família". O primeiro ato de rebeldia da nossa cadela foi a coisa mais linda de se ver: o seu primeiro banho de chuva! A cidade em que meus pais moram é tão chuvosa quanto algumas regiões da Amazônia (é sério, cientificamente comprovado e tudo mais, lá chove pra burro), então é mais comum termos dias chuvosos do que ensolarados. Isso era novidade para a Luri, que tinha vivdo a maior parte do tempo, até ali, no ES e passava a maior parte do dia em um lugar coberto, nunca em contato com a terra ou ao ar livre. Então imagina a surpresa e a felicidade danossa cachorrinha ao ver um quintal encharcado, cheio de poças, e água caindo do céu que Deus dava? Era como um parque de diversões, acho que ela nunca tinha nem sonhado com algo tão divertido! Ela corria, corria, pulava nas poças, rolava na lama, imprimia as digitais dela por toda a área de serviço e olhava pra gente com a cara mais feliz do mundo, como quem diz "por que não me apresentaram a isso antes?". Todo mundo parou pra ver a Luri tomando banho de chuva pela primeira vez e acho que todos nós nos emocionamos igualmente com aquela alegria tão simples, tão singela. Era como um lembrete: "olha, você também pode se permitir às pequenas felicidades da vida, é só querer"...

Uma vez experimentada a liberdade de fazer o que quisesse, ninguém mais segurou a Luri. Ela aprendeu de tudo: de roubar comida de cima da mesa a pular e fazer a maior festa quando chegávamos em casa, como se não nos visse há anos. Isso passando por roer tapetes, cavar os vasos de planta, pular a janela (principalmente em dias de tempestade, ela morria de medo dos trovões), caçar ratos, lagartixas, baratas, ou qualquer outro ser vivo que pasasse na frente dela. Tudo aprendido com um único professor, cúmplice e comparsa. Incontáveis foram as vezes que chegamos em casa e encontramos o Lan destruindo (ou já com o serviço feito) peças de roupa que estavam em lugares inacessíveis a um basset de 25 cm de altura. Percebemos que eles haviam formado uma dupla de meliantes, um alcançava o objeto de desejo e o outro destruía, os dois tomando parte no trabalho sujo. Eu confesso que não conseguia ficar zangada com os dois, os planos eram muito bem arquitetados e executados, eles eram os próprios Pinky e Cérebro e eu me divertia inventando as falas de um para o outro, no desenrolar do crime. Enfim, de mocinha bem educada a Luri passou a ser uma cadelinha bem travessa, perdendo somente para o rei da casa, mas continuava um doce, uma boba alegre, sempre "rindo" de tudo. A vida era uma festa para a Luri e quase nada a tirava do sério. A única experiência realmente estressante e traumática para ela foi a maternidade. Ela teve uma cria só, de oito filhotinhos tão vivos quanto ela e tão gulosos quanto o pai (e adivinhem quem era o pai?), que não a deixavam em paz um minuto! Eu nunca tive a oportunidade de ver outras cadelas cuidando dos seus filhotes, mas observando a minha própria eu poderia dizer que cachorros não apresentam cuidado parental (o que não é verdade, porque eles são mamíferos), porque eu nunca vi uma mãe mais desajeitada com a sua cria. Ela não tinha nem paciência de ficar deitada para os filhotes mamarem, várias vezes pegamos a Luri saindo do ninho com seis, cinco filhotes agarrados às tetas, que iam despencando dela pelo caminho e seguiam correndo atrás da fonte de leite que, simplesmente, resolveu ir embora. Acho que foi a única vez em que eu vi uma expressão enfadonha de cansaço naquele focinho, geralmente tão alegre. Com toda certeza, ela não tinha nascido para ser mãe. Então resolvemos o problema assim que possível, dando todos os filhotinhos logo que eles foram desmamados. E ela voltou a ser a nossa doida varrida de sempre.

Pose de quem odiava ser fotografada

Existiam diferenças bem marcantes entre nossos dois cachorros, algo que os diferenciava primariamente e os fazia exercer seus próprios papéis na família. O Lan era o macho territorialista, que impunha vontades (ou tentava), que brigava por atenção, que tomava a frente nas decisões e que sempre fazia as coisas do seu jeito. A Luri era sensível, calma, na dela, me lembrava bastante o que chamamos "lobo solitário", ela não necessitava de tanta atenção porque convivia bem com a sua solidão e precisava dela. Por isso mesmo ,acredito eu, ela era muito mais acessível que o Lan. Meu cachorro é extremamente carinhoso, sim, e carente, está sempre em cima da gente, do nosso lado, lambendo, se enroscando na gente, um grude. Mas não aceita que façamos nada que ele não queira que seja feito. Então, se ele quiser dormir ou comer, ou brincar, não adianta tentar abraçar, beijar, fazer carinho, ele não aceita nada disso. A Luri não era assim. A coisa que mais me lembro, quando ela me vem a cabeça, era como eu gostava de deitar ao lado dela, na barriga dela ou enfiar meu rosto no pescoço cheiroso que ela tinha (ela estava sempre cheirosa, por mais que se sujasse) e ficar assim, quieta mesmo, só sentindo a sua respiração. E ela deixava. Ela deixava que escovássemos o seu pêlo, que brincássemos de lutinha com ela, de cavalinho. Ela não sabia brincar de bola (porque o Lan nunca deixou ela aprender), então sempre que tentávamos, jogando a bola, ela nos olhava com aquela cara de louca que fazia a gente morrer de rir, como quem pergunta "o que eu faço agora?". Ela era um exemplo de boa convivência, de tolerância, de amabilidade, sabe... Perdi a conta de quantas vezes ela cedeu seu lugar para o Lan, deixou ele pegar seus brinquedos, deixou que ele tomasse sua frente nas brincadeiras, sem estresse nenhum, nenhum. Não era passividade, a gente via claramente que não era; era desprendimento e generosidade. Era tão generosa que os passarinhos adoravam comer sua comida e tomar banho na sua vasilha de água e o máximo que ela fazia era olhar para eles do cantinho dela, sem se incomodar com nada. E foi por conta desse espírito tolerante que minha cachorrinha pegou pneumonia fúngica, transmitida pelos passarinhos que adoravam tomar banho na sua água. Eu estava em casa de férias e percebi que a Luri respirava com dificuldade... Já estava no dia de vir embora, então avisei aos meus pais e pedi para levarem ela no veterinário, porque não me parecia normal. Eles levaram no dia seguinte e foi diagnosticada a pneumonia. Uma semana depois ela faleceu. Recebi o telefonema da minha mãe no meio de uma aula, "A Luri morreu...", e eu não soube como reagir. Liguei para a minha irmã e ela estava em prantos, mas eu não. Eu não chorei.

Aconteceu semana passada, dois anos depois, por um motivo que eu ainda não sei qual é, me lembrei dela antes de dormir e chorei. Chorei toda a saudade que eu sinto dela. Foi como quando minha tia morreu, há 13 anos atrás, apesar do choque eu fiquei "bem"... Não era insensibilidade, eu não sei explicar como essas coisas acontecem, mas acho que na hora não fez sentido. Até que um dia, muitos anos depois, revirando umas gavetas de um armáro antigo da casa da minha avó, eu achei a lembrança do funeral, uma foto dela, um poema e mensagens dos seus alunos. Foi como se eu tivesse sido atingida por uma onda. Nesse dia eu chorei tudo que podia, porque eu sabia, eu entendia de todo o coração, que aquela pessoa não voltaria nunca mais. E foi só então que eu percebi o buraco que ela havia deixado na nossa vida. Não sei se pra vocês parece exagero comparar as duas perdas, mas eu garanto que a saudade é a mesma. Lembro da risada da minha tia, da voz dela, do jeito como ela arrumava o cabelo. E também me lembro da Luri balançando aquele espanador que ela tinha como rabo, sua dança da felicidade cada vez que nos via, nós duas abraçadas nos dias de tempestade e o coração dela batendo como se fosse sair pela boca, sua loucura por pão e biscoito e a forma como ela tentava entrar "discretamente" debaixo da mesa enquanto almoçávamos. Todas essas lembranças estão guardadas de forma muito, muito especial, mas a ausência de nossa eterna "doidinha" vai sempre deixar um buraco na nossa vida.

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Pessoal, obrigada pelos comentários. Escrevi isso tudo num rompante, porque na verdade adoro falar das coisas que me são queridas. E os meus cachorros são parte muito importante da minha história. Só quem tem amigos como esses é que entende como é. =)

E para quem não tem mas deseja ter um cachorro, não compre, adote. Saiba como AQUI.

Melhor Amigo

2009-03-13T14:18:00.007-03:00

Parte 2.

Por alguns anos fomos proibidas de ter cachorro em casa. Desde que mudamos para a Bahia só morávamos em casas alugadas, nunca passando muito tempo numa mesma casa, então meus pais decidiram que seria melhor esperar até termos a nossa própria, para então pensar num cachorro. Mas a idéia nunca saiu da nossa cabeça, minha e da minha irmã. Mais na dela, confesso, porque não conheço alguém que ame mais os cães do que a minha irmã, o sonho dela é ter um canil. Então, assim que papai fechou negócio na nossa primeira casa própria na Bahia, Amanda anunciou: "vou escolher um cão para gente". E decidida, como só ela já aos doze anos de idade, foi o que fez. Era uma ninhada de muitos, muitos filhotes, basset duschund, cuja mãe havia falecido. Os bichinhos nem tinham tido tempo de desmamar, ainda eram tão pequenininhos, pareciam ratos. Amanda escolheu o menorzinho, o mais raquítico e com cara de menor abandonado que ela conseguiu achar, "por pura pena", segundo ela mesma. E ele recebeu como nome outra piada irônica, porque minha família tem uma queda por ironia inexplicável: batizamos Lancelot, o cavaleiro da casa. Na primeira noite, o nosso cavaleiro quase se esgoelou de tanto chorar, o que nos convenceu a deixá-lo dormir dentro de casa. Um erro. Aprendam com o nosso erro, não deixem seus cães se acostumarem a dormir dentro de casa ou eles nunca mais vão querer sair; são capazes de expulsar vocês de dentro da casa deles... Pelo menos o MEU cão é capaz disso.

Lancelot é um cão único e todo mundo que o conhece (e até os que apenas ouviram falar) concordam plenamente que ele não é um cão "normal". Já passamos por muitas situações engraçadas, tensas e muitas vezes comoventes com ele. Como todo cão, ele teve uma adolescência difícil; difícil para os donos, muito mais do que para ele. Perdi as contas de quantos chinelos meus foram devorados por aqueles dentinhos afiados. Aliás, todos na casa tiveram perdas consideráveis no quesito calçados. Mamãe chegou a perder três sandálias novas em apenas um dia. Ela cometeu o grave erro de deixar o Lan chegar perto daqueles pedaços de couro novinhos, cheirosos e, com toda certeza, muito apetitosos, e pagou um preço alto pelo seu "erro". Claro que ficávamos bravos com ele, mas nunca o suficiente para dar um fim ao mau-hábito. Achamos que era coisa da idade, que iria passar assim que ele saísse da adolescência. Acontece que ele já saiu da adolescência faz tempo e não deixou a mania de devorador. A diferença é que agora ele usa essa "artimanha" como estratégia de vingança, caso fique chateado com a gente por algum motivo. Se o deixamos sozinho em casa é melhor ter certeza que nada destrutível ficou ao alcance dos seus dentes, ou pode esquecer que o objeto já existiu um dia, você não vai voltar a vê-lo inteiro nunca mais. Certa vez, quando ele ainda era criança, minha irmã esqueceu umas revistas que havia pegado emprestado com uma amiga, em cima da cama dela. Foi um banquete! Não sobrou foto sobre foto, letra sobre letra, página sobre página, nada a não ser um amontoado de papel picado, espalhado pelos quatro cantos do quarto. Nunca vi minha irmã tão desolada na vida dela e nunca a vi brigar com Lancelot como naquele dia! E também foi a primeira vez que o vi realmente arrependido e desesperado por conta de uma travessura. Amanda ficou desconsolada e ele também. Ela tentou mantê-lo afastado, mas não conseguiu por muito tempo; ela chorava pelas revistas e ele secava as lágrimas, lambendo as bochechas dela, com olhos enormes e expressão triste. Ele sabia que tinha aprontado e se arrependeu de verdade. Nem sempre ele voltaria a se arrepender, apesar de sempre, sempre saber quando faz algo errado, e sumir do mapa assim que é descoberto, pra ninguém conseguir dar a lição que ele merece.

A bolinha é dele e só dele, entendeu?

Apesar das travessuras e da rebeldia, o Lan me ensinou muito sobre fidelidade e, principalmente, cuidado para com quem amamos. Minha vózinha que o diga. Papai é filho único e órfão de pai, minha vózinha só tem a gente como família. Mas ainda assim ela faz questão de ter a própria casa, no interior do ES ainda, e só vai lá em casa de vez em quando, como visita. Ela ama o Lan e o Lan é louco por ela (assim como por quase todo mundo que ele conhece, e a recíproca é verdadeira). Quando vovó está lá em casa ele só quer dormir se for junto com ela, no mesmo quarto, do lado da cama. E é claro que ele consegue; Lancelot consegue tudo que quer, é a criança mais mimada da família. Uma noite, numa dessas visitas, vovó saiu da cama para ir ao banheiro e desmaiou lá dentro. Eu acordei com o barulho mais terrível que eu já ouvi: um choro desesperado. O Lan corria pela casa ganindo, acordando todo mundo, querendo avisar que algo de muito errado estava acontecendo. Claro que conseguiu nos convencer. Ele corria e gania desesperadamente, dos pés do meu pai até o banheiro e de volta, como quem dizia "vem, rápido, é por aqui!" Meu pai chegou e viu vovó caída no chão. Conseguimos levá-la de volta pra cama e cuidar pra que ela ficasse bem, provavelmente foi queda de pressão, mas poderia ter sido algo grave. Se não fosse nossa "sirene de alerta ambulante", ninguém teria percebido até que um se levantasse e fosse ao banheiro. Nesse dia e no outro, o Lan virou a sombra da minha avó: onde ela ia, lá estava ele atrás dos seus pés. Não descuidou nem por um momento dela, sempre alerta para qualquer emergência poder avisar a quem pudesse ouvir, com sua imitação de sirene a plenos pulmões.

Há quem diga também que o Lan é o cachorro mais humano que já se tem notícia. Não sei até que ponto isso é uma qualidade, acho que seria muito mais vantajoso para ele ser apenas cachorro. Mas não tem quem discorde da inteligência excepcional e da facilidade com que ele aprende (só o que lhe interessa, é claro). Ele entende tudo que a gente fala para ele, sobre ele, perto dele e já estou começando a desconfiar que ele lê pensamentos! Por exemplo, meu cachorro detesta tomar banho. Ele tem verdadeiro horror a água e acha que o tanque e a torneira, o sabão e a escova são objetos de tortura medievais para cães traquinas. Ele foge do banho com muito mais desenvoltura e rapidez do que o diabo foge da cruz. Logo, logo, nos seu áureos tempos, ele entendeu o que significava a palavra "banho" e começou a se esconder assim que ouvia alguém pronunciá-la. Não importa que o interlocutor tivesse dito "vou tomar meu banho"; se aparecesse na frente dele com uma toalha nos ombros, depois de ter dito a palavra mágica, podia esquecer que não o veria de novo até ele achar que estava seguro. Então, com o passar do tempo, tivemos que substituir a palavra por outra, pra conseguir ludibriá-lo. De banho passamos à "faxina" (não demorou muito pra ele decorar essa também, e dia de faxina na casa ninguém vê sinal de Lancelot), "limpeza", "coisa", "aquilo"... E da última vez que eu tentei, bastou uma troca de olhares cúmplices entre mim e a minha irmã, sem trocar nenhuma palavra (eu juro!), para o Lan se pirulitar e se esconder do lado do sofá, o esconderijo predileto dele. Eu fiquei pasma! Eu sabia que ele conhecia as palavras, mas não fazia idéia que ele entendia de leitura corporal! Outra coisa curiosa, que todo mundo se surpreende e acha graça, é a hora de dormir. O Lan já está velho, nove anos agora, já está cheio de cabelos brancos e um monte de manias que vieram com a idade. Uma delas é o seu horário de dormir, sempre por volta das nove e meia, no mais tardar dez horas. Ele não abre mão de dormir esse horário; mas também não abre mão de companhia, claro. Então se ele quer dormir, agluém tem que dormir com ele. Quem? tanto faz, desde que entre no quarto e ligue o ar condicionado e FIQUE no quarto, porque o bichinho dorme com um olho aberto e o outro fechado. E quando eu digo que alguém TEM que ir, tem que ir! Se não for, ele para na frente da pessoa, senta e fica encarando o escolhido eternamente, sem se mover, sem piscar e, o mais importante, sem desistir do seu poder de persuasão. Fico imaginando o que se passa na cabeça dele, "vamos logo, sim? Estou aqui caindo de sono e você não percebe! Será que dá pra deixar o Big Brother de lado hoje e ir pra cama mais cedo?". Ninguém consegue resistir a sua insitência e alguém acaba se rendendo e indo dormir, no que ele segue prontamente atrás, todo serelepe, carregando seu travesseiro pela boca. E, o mais engraçado: se alguém disser "vamos dormir?" ou qualquer coisa parecida, qualquer coisa mesmo, ele é o primeiro a pular na frente, com o travesseiro na boca e se dirigir para o quarto! Juro, você só precisa dizer, não precisa nem se mexer, que as orelhinhas já ficam em pé, "atenção! palavras mágicas!", e ele corre na frente! Chegou ao cúmulo de ele estar dormitando na sala, na hora da novela das oito, e assim que a novela acabava e a música dos créditos começava, ele pulava em pé e assumia sua posição em frente a gente, porque sabia que era a hora de dormir. Ele decorou a música da novela como sinal para ir para o quarto e curtir o soninho gostoso no ar condicionado.

Preguiça pouca é bobagem!

A gente conta essas coisas e as pessoas não acreditam, acham que estamos exagerando. Até que conhecem o Lan e nunca mais duvidam de nada que a gente fala. Já nos acostumamos com a nossa "peça", mas ainda morremos de rir das "peripércias do Lancelot", como costumamos chamar. É o jeito dele, ele é especial, disso não temos dúvida. É o cão mais amado da cidade e todo mundo o conhece. Aliás, já fui parada na rua com a pergunta "você que é a dona do Lancelot, né?". Sim, sou eu, a dona do cachorro mais popular das redondezas. Amável, carinhoso, um tanto cabeça dura, inteligente, conquista todo mundo que cruza o seu caminho. E para conquistá-lo você não precisa de nada; o único esforço é manter-se de bom humor. Se ele perceber que pode ser feliz ao seu lado, vira seu amigo de infância para o resto da vida.

Melhor Amigo

2009-03-11T17:06:00.007-03:00

Parte 1.

"Um cão é a única coisa na terra que o ama mais do que ama a si mesmo."
Josh Billings

Não sei quanto a vocês, mas eu amo cães. Sou apaixonada por esses serzinhos peludinhos de quatro patas desde que me entendo por gente. Tenho e sempre tive cães, e posso dizer como especialista prática que eles são as criaturas mais incríveis e preciosas com que já convivi. Sabe aqueles dias em que você chega se arrastando do trabalho, cansado até o último fio de cabelo, e acha que nada é capaz de te animar? Ou então quando está tudo dando errado e a única coisa que você quer é descarregar o seu vocabulário de palavrões completo em cima de alguém? Um cão é a melhor companhia para esses momentos. Ele te recebe, no final de um dia estressante de trabalho, como se tivesse ganhado na loteria, com um sorriso canino enorme estampado no focinho, beijos lambidos, muito cafuné e uma energia capaz de re-animar qualquer defunto. Pode também ficar ao seu lado e ouvir as suas lamúrias com uma paciência de fazer inveja a Jó, sem nunca reclamar ou te deixar falando sozinho. Se você está feliz, ele fica ainda mais feliz e inventa todo tipo de brincadeira para vocês fazerem juntos. Se você está triste, ele fica ao seu lado, te faz companhia, e se você chorar, ele seca as suas lágrimas. Se estiver doente não vai encontrar companhia melhor! Cachorros pressentem quando algo não vai bem com quem eles amam e fazem de tudo para deixar a pessoa o mais confortável possível: montam guarda ao lado da cama, fazem carinho e avisam a todo mundo se algo estiver errado. E o mais importante: cães nunca, nunca traem ou abandonam alguém; são seres instintivamente fiéis e leais, a história do amor incondicional é a mais pura verdade. Você pode abandonar o seu cão, mas ele nunca te abandonará, pode ter certeza.
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O primeiro cachorro que eu tive, e do qual me lembro (porque existia uma cadelinha quando eu era beeeem pequena, mas dela eu só lembro o nome), deve ter entrado na minha vida por volta dos meus sete anos. Era um vira-lata chamado Sansão. Quando papai chegou com aquele cisco de vida mirrada no colo em casa, a escolha do nome foi unânime: não tinha ironia melhor. Sansão era pequeno e magrinho, um vira-lata com qualquer coisa de basset no sangue, preto com manchas marrons. O tempo passou e não contávamos que o nome ia deixar de ser uma piada e passar a ser bastante emblemático, porque a medida que crescia Sansão ficava bem forte. Me lembro de passar horas agarrada a ele, na laje da garagem, observando o movimento da rua. Gostava de abraçá-lo e ele deixava, apesar de ser bastante arisco com as outras pessoas. Deixava até eu ficar batucando na cabeça dele, e eu batucava mesmo. Tinha barulho de coisa oca e eu pensava "nossa, Sansão, seu cérebro deve ser bem pequenininho aí dentro, hein?". Uma vez fomos levá-lo para vacinar, papai tinha um Fiorino e eu fui atrás com ele, segurando a corrente. Meu pai mandou tomar cuidado para ele não fugir, eu não sabia bem o que fazer e ele era bem mais forte que eu, então na primeira oportunidade, Sansão fugiu em disparada. Papai ficou bravo e me mandou ir atrás dele. Eu fui, desesperada e em prantos; primeiro porque meu pai havia brigado comigo, o que era muito raro de acontecer, segundo porque eu me sentia culpada pela fuga do Sansão e terceiro porque morria de medo de não encontrá-lo nunca mais. Ia andando pela rua e perguntando se alguém tinha visto meu cachorro; não, ninguém tinha visto. Até que alguém me disse (até hoje não sei se por covardia ou se era verdade): "eu vi seu cachorro indo em direção à linha do trem. Corre, senão o trem vem!" O sangue fugiu todo e eu tive certeza: ele ia ser atropelado. Corri em desepero, chorando, procurando, mas não o encontrava em canto nenhum. Então meu pai veio em meu auxílio (acho que com uma pontada de remorso) e nós o encontramos, são e salvo, e não tão longe que pudesse ser atropelado pelo trem.

Um tempo depois nos mudamos para a Bahia e tivemos que deixar Sansão para trás. Ele ficaria com um tio do meu pai, que acabou dando a outra pessoa, que deu a outra pessoa... Acabamos não acompanhando muito da vida dele e há uns seis anos atrás (talvez mais, não tenho certeza) soubemos que ele havia morrido, cego e meio surdo. Mas nunca vou me esquecer de uma tarde, de certa vez que tinha voltado à Vila de férias, uns dois ou três anos depois de mudar. Eu e minha irmã estávamos andando na rua quando vimos Sansão com um rapaz. Era ele, vimos logo, não tinha como errar. Só não esperávamos que ele também nos visse e tentasse de toda forma chegar até onde estávamos, arrastando o rapaz pela corrente e chorando aos nossos pés como eu nunca tinha visto ele fazer antes. Havia três anos que não nos víamos, três anos em que nós mudamos bastante, e ainda assim ele nos reconheceu. E demonstração de carinho e fidelidade, como a que recebemos dele nesse dia, eu nunca vi igual. E, com certeza, nunca vou esquecer.
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Vou continuar escrevendo sobre meus cães em outro post. Ia escrever tudo nesse, mas percebi que ia virar um livro e ninguém teria paciência de ler até o final, por isso resolvi dividir a série em três capítulos. Fui inspirada a escrever sobre eles por uma "coincidência" de fatores, que me fez entrar em contato com essas memórias e com meu amor pelos bichinhos, nesses últimos dias. Um dos fatos foi a chegada da mais nova integrante da família Sousa, a Ana Carolina, a nova cachorrinha do Amigão.

Parabéns pela "filhinha", Amigão! =)

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Um Ps final: não respondi quais eram as mentiras do meme do outro dia! Posso dizer que ninguém vai levar o doce virtual, porque ninguém acertou as três. =P
As mentiras eram:

3- Detesto pimenta e comidas apimentadas no geral. Mentira! Eu ADORO! Su, eu posso não ter comido a pimenta do acarajé aquele dia porque, confesso, tenho medo de pimenta de acarajé, costumam ser muito mais fortes do que eu consigo aguentar. Mas eu adoooro.

5- Minha cor favorita é o Turquesa. Mentira! É verde. Todos os tons. =)

7- Nunca pinto minhas unhas de vermelho. Mentira! É a cor que mais pinto minhas unhas. Quando pinto de algo diferente a manicure até se espanta...

Maravilhas

2009-03-08T11:14:00.008-03:00

Meninas, filhas, mães, avós, irmãs, esposas, madrinhas, amigas, amantes, professoras, tecelãs, trabalhadoras, médicas, jornalistas, motoristas, sacerdotisas, mães-de-santo e suas filhas, escritoras, poetisas, cineastas, historiadoras, líderes comunitárias, prostitutas, brancas, negras, mulatas, orientais, indígenas, brasileiras, latino-americanas, tribais, mundiais, cristãs, judias, mulçumanas, budistas, liberais, ortodoxas, heterogêneas, todas iguais: MULHERES.

Na simplicidade das Anas, na vivência das Cecílias, na praticidade das Ercilas, na fortaleza das Amandas, na realeza das Marilzas. Leais como as Letícias, amadas como as Priscilas, belas como as Brunas, delicadas como as Camilas, dedicada como as Luanas, sensíveis como as Suzanas, cultas como as Julianas, carinhosas como as Thaíses, fortes como as Francines, livres como as Lívias, doces como as Dulces, serenas como as Marianas, sábias como as Helenas, vivas como as Ninas, filósofas como as Carlas, engajadas como as Fabianas, companheiras como as Natálias, maternais como as Rosanes. Sonhadoras como eu.
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Feliz 8 de março para todas nós. =)

Festival de memes e stuff

2009-03-04T21:40:00.005-03:00

Já faz um tempo considerável que eu não tiro um post para responder memes que eu recebo por aí. E sinto falta, porque é daquelas firulinhas bobas que me enchem de satisfação fútil, sabe? Gosto mesmo. =D

Pois então, first things first. O mais antigo eu recebi da Mari, é esse meme aqui:

Regras copiadas diretamente do Queer Girls:

O meme é o seguinte:

Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância. Sendo 6 verdades e 3 mentiras. Quem receber o meme, deverá postar nas suas respostas as 3 mentiras do blogueiro. (Quem indicou revela depois ou não) quais são as mentiras.

Não tem regras especificas para quantidade de blogueiros.

Vamos lá, quem acertar as mentiras ganha um doce (virtual, claro):

1- Eu morro de medo de fantasmas e trovão;
2- Nunca andei de montanha-russa;
3- Detesto pimenta e comidas apimentadas no geral;
4- Consigo escrever qualquer palavra de trás para frente;
5- Minha cor favorita é o Turquesa;
6- Eu falo sozinha;
7- Nunca pinto minhas unhas de vermelho;
8- Aprendi a nadar por volta dos quatro anos;
9- Já fiz curso de dança e me apresentei várias vezes na escola e em outros eventos;

As mentiras da Mari eu postei nos comentários do blog mesmo.
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A Su me passou um outro que achei muito legal de fazer, um meme bastante "católico"... =P

Eis os pecados capitais:

Gula: comer além do necessário, excesso de comida e bebida. Avareza: apego a bens materiais e dinheiro. Inveja: desejar atributos, status, posse e habilidades de outra pessoa. Ira: raiva, ódio, rancor. Soberba: falta de humildade. Luxúria: apego aos prazeres carnais. Preguiça: aversão a qualquer tipo de trabalho ou esforço.

As regras do meme:

- Citar em que situações você se enquadra em cada um dos pecados capitais.

- Publicar suas respostas no blog.

- ~~Passar para 8 blogs~~.

- ~~Avisar e Linkar os blogs escolhidos~~.

(claro que, de acordo com minhas regras subversivas pessoais, eu vou riscar essas duas e responda quem quiser).

Minhas respostas:

Gula: sim, sim, sim... infelizmente, sou gulosa mesmo e meu corpo sempre sofre as consequências. Não sei se tenho algo em especial que desperte minha gula, qualquer comida que eu goste tem esse poder. E se eu estiver com muita fome, sai de baixo! Sim, mas digamos que pão, bolo e café é uma combinação perigosíssima... Eu só paro de comer quando acaba ou quando uma alma caridosa tira tudo da minha frente.

Avareza: hum... não sou muito avarenta não. Se eu tiver dinheiro no bolso, sou até perigosa... Porque não conheço muito meus limites, principalmente se gosto de alguma coisa. Então gaaaasto mesmo! O único bem material a que sou super, hiper, mega apegada é o meu computador... Quando ele tem algum problema eu até choro de desespero, com medo de não ficar bom nunca mais e eu perder tudo que tenho nele. Coisa de nerd. =P

Inveja: Não, definitivamente, não sofro muito com isso não. Não acho que sou altruísta, só lerda demais para prestar atenção no que os outros têm ou deixam de ter... Eu meio que vivo bem no meu mundinho.

Ira: Nossa, não são muitas coisas que conseguem despertar minha ira, mas quando conseguem, sai de baixo! Sou meio intolerante com preconceito, com pessoas que não pensam antes de falar, com quem não pensa de um modo geral (eu prezo bastante as faculdades mentais do ser humano e fico realmente brava quando alguém abre mão de usá-las), com pessoas que agem de má-fé, com injustiça de qualquer sorte... E com esse calor miserável que está fazendo!

Soberba: Eu confesso que às vezes sou soberba, sim. Acontece quando me esforço pra conseguir ser boa em alguma coisa (ou quando estudo ou me esforço para conhecer mais sobre algum assunto) e alguém que não teve o mesmo trabalho discorda de mim ou começa a dar opiniões infundadas... Tá vendo, só esse texto escrevi já é bastante soberbo por si só. =P

Luxúria: Que mamãe não leia isso... hahaha! Não sou exatamente apegada aos prazeres carnais, só gosto deles. =P

Preguiça: Minha nossa, acho que é meu "pior" pecado. Junte a isso a famosa procrastinação, e a gente não sai do lugar! Se eu pudesse ganhar dinheiro só respirando, eu com certeza faria isso. =P Apesar de que eu gosto de trabalhar, a preguiça só bate antes de chegar lá. Ou antes de começar a fazer qualquer coisa, depois que eu começo eu vou bem. Mas eu acho que sou uma das poucas pessoas que eu conheço que tem preguiça até de dormir... Gezuis!

Pronto, Mea Culpa.
Repasso para todo mundo que achar legal ficar falando dos próprios pecados em público. =P
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O outro meme eu surrupiei de alguns blogs, vi no da Su, no da Nati e também da Luca (que não existe mais, infelizmente).

1. A última pessoa com quem falou hoje: Minha irmã, antes dela sair pra aula.

2. A última coisa que falou: Hum... sou péssima para lembrar esses detalhes. Mas uma das últimas coisas que eu falei foi "se eu comprar essa broa amanhã de novo, você acha que ela vai rodar ou vamos dar conta de comer?" (tinha acabado de quase acabar com a broa... olha a gula aí, gente!)

3. O último pensamento: "Posso responder esses memes antes de continuar assistindo Lost".

4. A última pessoa com quem brigou: Vixi! Não faço a menor idéia. Eu não brigo, eu sou da paz. =P

5. A última pessoa com quem se reconciliou: Então, consequentemente, não preciso me reconciliar com ninguém também.

6. A última pessoa que falou de Deus pra você: Tia Zena, domingo passado.

7. O último lugar que você gostaria de estar: Como assim? eu entendi essa pergunta como "você gostaria de estar em qualquer outro lugar menos esse", então vou responder assim: com certeza em Governador Valadares, Cuiabá, Brasília, ou qualquer outro lugar potencialmente mais quente que aqui e sem uma praia por perto.

8. O último filme a que assistiu: "Vestida Para Casar", ontem à noite. Pq às vezes eu gosto de comédias-românticas bem bobinhas...

9. O último livro que leu ou está lendo: Estou lendo "Orgulho e Preconceito," de Jane Austen. E também "A Origem das Virtudes - um estudo biológico sobre a solidariedade" de Matt Ridley. (comprei mais pq o nome me lembrou Mark Ridley, autor do livro de Evolução mais legal que eu já li! Tinha esperança deles serem parentes com igual capacidade intelectual, mas esse Matt tá meio fraco por enquanto)

10. O último presente que ganhou: Pijamas e uma bolsa, da minha mamãe, semana passada.

11. A última coisa que gostaria de estar fazendo: (seguindo a lógica da outra pergunta semelhante) morrer de calor longe da praia. Ninguém merece isso!

12. O último telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: foi para a minha irmã, da academia.

13. O último conselho que deu e pra quem deu: hum... não tenho certeza do último. Lembro de um que dei há um tempo atrás, para alguém que estava bem perdido. Eu disse que a melhor coisa nesse momento era parar e repensar a vida, e mudar se fosse necessário. Não acho que seguiram meu conselho...

14. A última vez que chorou e por que: a última vez que eu chorei pra valer mesmo, que eu me lembro, foi em Janeiro, quando meu cachorro me mordeu. Bruto!

15. O que faria hoje se fosse seu último dia de vida: estaria perto das pessoas que eu amo e tentaria aproveitar o melhor possível meu tempo ao lado delas, dizendo tudo que sempre quis e nunca tive coragem.

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E o último não é um meme, mas a Bru escreveu um post super-legal hoje e eu senti vontade de fazer a mesma coisa. Na verdade, ele faz parte de uma proposta do blog TDB (Tudo de Blog), do qual a Bru faz parte da equipe agora (diva!! =D), e é super legal:

O que você postaria anonimamente? Ou: o que vc tem muita vontade de escrever (seja para desabafar, mandar recado para alguém, etc) no seu blog, mas não gostaria de ser identificada(o)?

E não, eu não faço parte da equipe Capricho mas gostei tanto da proposta que resolvi responder às perguntinhas também:

Sou contra a legalização do aborto, contra a legalização da maconha, mas não sou contra quem faz uso de qualquer uma das duas coisas. Não me considero católica apostólica romana, apesar de frequentar (com uma frequencia cada vez menor) a igreja católica. Eu sou mais pra "católica herética brasileira" mesmo, não gosto do Papa mas gosto do padreco da paróquia aqui do lado e das coisas que ele diz. Sou a favor do casamento gay, da federalização do ensino público, do estado laico DE VERDADE, do imposto para as igrejas, do desarmamento, do uso de células tronco embrionárias, do uso de animais em laboratório. Eu já quis ser uma Chiquitita. Acho que plástica para tratamento estético é coisa de quem a auto-estima baixa e precisa mais de tratamento psicológico (a não ser quando afeta a saúde também). Sou fã de seriados americanos, prefiro dez mil vezes às novelas brasileiras. Detesto o Gugu com muita força, mais do que o Faustão, e acho o Silvio Santos engraçado de tão sem noção! Entendo os vegetarianos e acho que o mundo caminha para o vegetarianismo, aceitem os carnívoros ou não, porque a pecuária é uma bomba-relógio (recheada de metano, ainda por cima). Eu acho que o planeta não dura até a geração dos meus tataranetos e isso me entristece. Sou uma militante enrustida, mais política do gostaria de admitir, porque meu pai me fez ter certa aversão à política. Mas sou filha dele, fazer o quê. Detesto o Lula, na verdade eu morro de raiva só de pensar na grandessíssima anta que ele é. Não sou de direita, nem de esquerda, nem de centro; eu tenho convicções e adequo meus pensamentos políticos a elas, sem partidarismo (pq, na minha opinião, partidarismo é tão ópio quanto religião). Eu tenho uma grande dificuldade em perdoar traição de qualquer tipo, e tenho uma lista de pessoas que ainda não perdoei por isso. Tenho fortes tendências hippies, menos o discurso socialista hiócrita dos hippies daqui (não estou dizendo que o socialismo é hipócrita, mas que as pessoas que discursam ele aqui são). Detesto sensacionalismo barato. Minha professora de religião da quinta série era uma bruxa, graças a Deus nunca mais cruzei com ela. Não tenho saudades dos meus amigos da escola, de nenhum deles. Gregório, olhar para as mulheres como se elas fossem pedaços de carnes em um freezer de açougue NÃO É se fazer de sedutor, espero que você já tenha aprendido isso. Liliane, você é louca, completamente louca, e eu fico feliz de não morar mais com você. Maurício, desculpa ter brigado com você por causa dos bilhetes e do vaso de flores, eu nunca tive a chance de falar com você novamente, mas eu bem queria dizer que eu era muito criança e nem entendia o que estava acontecendo. Agora eu entendo.

Ufa! =D

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beijos e té mais! o/

My Favourite Things

2009-03-02T23:39:00.003-03:00

... dias frios de inverno com sol morninho;
... música que fale algo para a alma;
... cheiro de vários livros novos, em estantes de livraria;
... fotos de infância;
... mm's com pepsi twist no cinema;
... viagens sem destino certo;
... amigos peludos fazendo festa aos meus pés;
... solo de piano;
... água bem gelada no meio da tarde sufocante;
... presentes fora de hora;
... cheiro de bebês;
... suco de laranja estupidamente gelado, adoçado naturalmente;
... crise de riso de perder o fôlego;
... dormir mais cedo para sonhar acordada;
... chorar em finais felizes;
... comida de mãe;
... cheiro de maresia;
... amigos-cúmplices-silenciosos;
... solidão ao apreciar paisagens de perder a fala;
... banho de chuva no caminho de volta para casa;
... gotas de chuva escorrendo na vidraça;
... cidades grandes à noite;
... histórias e História;
... fazer aniversário no domingo e ganhar festa surpresa;
... sorriso da Audrey Hepburn;
... fazer alguém sorrir;
... escrever sem quê nem pra quê;
... pensar;
... viver.

Já dizia Maria Von Trapp.

Machine Against the Rage

2009-02-27T21:27:00.010-03:00

O Oscar passou e eu fiquei quietinha. Até eu senti falta de escrever algo sobre a cerimônia, mesmo esse ano tendo poucos favoritos próprios, tava tudo muito equiparado para eu me meter em um bolão. Ainda assim não deixei de me preparar para o evento, comprei minha SET, assisti aos filmes, convidei amigos e assistimos ao prêmio em pleno domingo de Carnaval. E foi bom e eu fiquei satisfeita com muitos prêmios, principalmente os quatro para atuação, ganharam justamente os meus favoritos. Mais satisfeita ainda eu fiquei com alguns discursos que tive o prazer de assistir naquele domingo à noite. Vários foram, mas dois em especial me deixaram orgulhosa e emocionada. Discursos que falavam de inclusão, de igualdade, de direitos, de tolerância, e de como o cinema pode ajudar no processo de mudança que a humanidade precisa enfrentar para conseguir chegar ao ideal em todos esses aspectos.

"Se Harvey [Milk] não tivesse sido tirado de nós há 30 anos atrás, eu acho que ele gostaria que eu dissesse a todos os jovens gays e lésbicas aí fora, hoje à noite, que são levados a acreditar que eles são pessoas piores, por suas igrejas ou pelo governo ou por suas famílias, que vocês são belos, maravilhosas criaturas de valor e não importa o que te digam, Deus ama vocês e muito em breve, eu prometo a vocês, vocês terão direitos iguais, federalmente, ao longo de toda essa nossa grande nação."

Dustin Lance Black
prêmio de Melhor Roteiro Original por "Milk - A Voz da Igualdade".

"Para aqueles que viram os cartazes de ódio* enquanto nossos carros se dirigiam para cá essa noite, e, eu acho que esse é um bom momento para aqueles que votaram a favor do banimento do casamento gay sentarem e refletirem e anteciparem sua grande vergonha e a vergonha dos olhos dos seus netos se eles continuarem com essa forma de apoio. Nós devemos ter direitos iguais para todos."

Sean Penn
prêmio de Melhor Ator por sua atuação em "Milk - A Voz da Igualdade"

Enquanto dentro do Kodak Theatre o público aplaudia de pé os discursos, se emocionava com as palavras e fazia coro em concordância (e eu vibrava em casa), era isso que acontecia do lado de fora, os cartazes a que Sean Penn se refere:

- "Heath está no inerno", diz o cartaz que uma dona-de-casa, provavelmente esposa e mãe, segura em suas mãos. Ela se refere a Heath Ledger, ator que morreu em 2007 e ganhou o Oscar esse ano, por sua atuação perfeita como o Coringa, em Batman - The Dark Knight. Mas não é a esse personagem, um vilão louco que mata e rouba por prazer, que o cartaz faz menção. Não, ela acha que Heath Ledger está no inferno por ter interpretado Ennis del Mar, um homossexual, em Brokeback Mountain.

- "Você vai para o inferno", "Deus é seu inimigo", "Não abençoado, só amaldiçoado", "Deus odeia você". É isso que diz os cartazes que duas senhoras, já de cabelos brancos, seguram. Pela expressão delas, isso não é uma brincadeira de mal gosto; é realmente nisso que elas acreditam.

- "Deus odeia as 'bichas'", diz o cartaz que o garotinho de, no máximo sete anos, segura de forma displicente. Quem será que o levou para a manifestação? Ou será que ele já sabe, desde pequenininho, quais pessoas deve odiar, em nome de "deus"?
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Enquanto me orgulho de ver uma Academia tão conservadora como a do Oscar, oferecer dois prêmios tão importantes a um filme que trata da importante vida de um homossexual, me enoja ver cartazes com mensagens tão raivosas, contra pessoas inocentes. Enquanto me orgulho de Harvey Milk, alguém que lutou pelos direitos de uma minoria tão expressiva, numa época onde ser homossexual era extremamente complicado (ou seja, o mundo não mudou muito de lá pra cá), me entristece ver crianças sendo criadas em meio a sentimentos tão negativos.

São os paradoxos e as contradições da sociedade em que vivemos... Mas quero, espero, luto para ver um futuro muito diferente do que vejo nesses cartazes. No futuro que prevejo não existem manifestaçõe de ódio contra pessoas, apenas de amor. Nesse mundo, que pretendo oferecer aos meus filhos e aos meus netos, as pessoas terão, sim, direitos iguais. TODOS NÓS, sem exceção de raça, credo, origem, condição sexual, diferença que seja. E, principalmente, as pessoas serão livres para amar e viver como bem entenderem, e haverá respeito e solidariedade e tolerância.

O mundo caminha para isso, a passos lerdos, mas caminha. Porque negar essas mudanças é viver como as pessoas segurando os cartazes. E eu não consigo imaginar que vida tem alguém que leva o ódio não só nas mãos, mas também na única máquina pulsante que poderia lutar contra ele: o coração.
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Achei esse vídeo lindo e resolvi compartilhar com vocês. É de uma campanha de uma ONG americana que luta contra o divórcio forçado dos casais gays que se casaram antes da Prop 8 ter sido efetivada. Para aqueles que acham que o direito da união legal entre pessoas do mesmo sexo deve ser negado, fica a mensagem de amor que essas mesmas pessoas querem transmitir. Não os divorcie.

Tempo...

2009-02-23T11:02:00.004-03:00

... que eu não tenho mais de sentar aqui e ler, escrever, visitar, me admirar e compartilhar coisas. Eu faço mais um post-querido-diário, porque preciso dizer: eu não me esqueci de ninguém. Não sei porque eu sinto a necessidade de me explicar a todos, mas acho justo que seja assim, porque nunca gostei que as pessoas sumissem da minha vida sem explicação nenhuma. Então me desculpem, porque a vida anda corrida demais. Comecei a trabalhar, foi. Agora chego em casa morta, figurativamente falando, me arrasto até o sofá e fico lá até tomar coragem de tomar um banho, comer alguma coisa e deitar. Eu, que agora posso ver filmes de graça (já que trabalho numa locadora), só quero saber de dormir e nem filmes eu vejo mais, vejam que paradoxo. Tento ler e durmo sobre o livro. Deixo o computador ligado apenas para ler e responder mensagens, coisa que não faço nem de forma competente, porque deixo muitas delas passarem em branco.

Mas só queria dizer que não esqueci de ninguém. E se não os visito com a mesma frequência, é porque não gosto de chegar no canto de vocês, dizer um "oi, tudo bem" e voltar pra trás, como se meu dever tivesse sido cumprido. Visitar meus amigos não é um dever a ser cumprido, é uma satisfação, que eu tenho ao ler o que vocês escrevem, pensar sobre aquilo, rir quando vocês riem, me emocionar com a emoção de vocês, retribuir carinho e deixar meus pensamentos e impressões. Se não pode ser assim, não sei como ser de outro jeito. Então quando pode ser do meu jeito, eu deixo minha presença registrada. Devagar, com paciência, e acabo visitando todo mundo. Por ora, só posso retribuir o carinho de vocês com um post, que vocês saibam que moram todos no meu coração.
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Imagem: deviantart

O Livro da Minha Vida parte 2

2009-02-17T18:56:00.006-03:00

Adoro blogagens coletivas, mas confesso que essa foi mais difícil do que eu imaginei, quando me propus a participar. Conheci a blogagem ontem e hoje passei o dia pensando sobre qual livro citar no meu texto... O dia todo tentando decidir qual seria o privilegiado a ter um post só para si.

Todo mundo (e dessa vez acredito que seja todo mundo MESMO) sabe que cresci rodeada de livros, que aprendi a ler e escrever cedo, que amo de paixão Literatura e tudo relacionado à ela. Eu realmente não me lembro de uma época da minha vida em que não estivesse lendo alguma coisa. Não consigo me lembrar do primeiro livro que eu li, não sei quando foi, não faço idéia mesmo. E ao longo da minha história foram vários os livros que me marcaram e que poderiam entrar aqui na blogagem. Já falei de alguns deles aqui, como Pollyanna, Meu Pé de Laranja Lima, A Menina que Roubava Livros, A Hora da Estrela... Qualquer um poderia dar título à esse post e ser escolhido como um dos livros da minha vida. Então, que critério usar?

Cada livro tem uma história particular na minha vida, mas um deles é fruto de uma grande aventura que eu vivi, quando era criança, e acho que a história de como esse livro entrou na minha vida é um dos motivos pelo qual ele se tornou tão especial e inesquecível pra mim. Meu padrinho trabalha na Marinha, não sei bem que tipo de coisa ele faz, sei que é encarregado em um navio e que passa seis meses no mar. Apesar de não sermos e nem nunca termos sido próximos, a vida de marinheiro que ele levava me parecia muito interessante, excitante e divertida. Ele às vezes me trazia coisas dos lugares por onde passava, dos portos que conhecia pelo mundo, uma moeda de Barhein, uma Barbie que eu até hoje não sei de onde veio (mas era diferente das outras por ter a pele queimada de sol e os cabelos lisos cor de caramelo), cartões, coisas bobas, mas que faziam minha imaginação flutuar pelo mar afora. E eu só imaginava como devia ser viver num navio, 24 horas por dia, seis meses por ano. E a primeira vez que conheci um navio eu tive certeza que todos as minhas idéias e sonhos sobre como seria viver nele estavam mais do que certos: seria uma aventura e tanto!

Acontece que o primeiro navio que eu conheci não foi o navio em que meu padrinho trabalhava (eu conheci esse também, um pouco mais tarde), mas um navio-livraria itinerante, que aportou no Porto de Vitória, quando eu tinha uns oito anos de idade. Meus pais nos levaram, a mim e a minha irmã, para conhecermos o navio. Eu lembro pouco desse dia, mas lembro bem que estava um dia nublado, meio frio, e lembro da fila que nós pegamos pra entrar no Porto e na embarcação mesmo. Era um navio enorme, pelo menos me parecia enorme na época. Sei que tinhas muitos andares e era dividido em sessões, tinha livros para todo lado que se virasse, de todos os tipos possíveis. E eu me lembro que papai nos deixou escolher um livro para cada uma, uma tarefa muito difícil pra mim, porque todos pareciam lindos e ótimos, e eu só podia pegar um. E meu escolhido foi As Aventuras de Bibi Meia-Longa.

Eu tinha oito anos e me lembro como se fosse hoje, como se esse livro ainda existisse aqui na minha estante, da capa, das letras, das gravuras, do cheiro dele... E nunca, nunca me esqueço da história fantástica da menina que morava sozinha numa casa enorme em Vila Vilekula, cujo pai era capitão de um navio e vivia no mar (o que me fez ter ainda mais firmeza nos meus pensamentos sobre as aventuras da vida de marujo), tinha um cavalo e um macaquinho de estimação chamado Sr. Neilsson, e era vizinha dos irmãos Tommy e Annika. Bibi tinha os cabelos vermelhos como o fogo e sardas pelo rosto, era forte como um touro (do tipo que carregava o cavalo no colo), usa meias longas (daí o nome, drr) e sapatos muito maiores que os pés. Por não ter os pais por perto, Bibi não tinha obrigações como as outras crianças. Não ia à escola, tomava banho de três em três dias, não tinha horário para dormir, não fazia as obrigações de casa, comia na hora que queria, e quando precisava ser castigada, ela mesma se dava a bronca, passava o sermão e se punha de castigo. Apesar de ser uma criança controversa, Bibi era doce e divertida, tinha o coração de ouro e amava os amigos, que tentavam empurrar um pouco de realidade para a vida da "maluquinha", com pouco sucesso, porque além do estilo de vida pouco-convencional Bibi era uma mentirosa de mão cheia, inventava mil histórias sobre os lugares em que estivera com o pai, e sempre que era pega na mentira saía com a pérola “no Congo Belga não há uma única pessoa que diga a verdade. Todo mundo mente o tempo todo.”!

Enfim, era a criança que toda criança gostaria de ser. Lembro de uma passagem em especial, essa eu não me esqueço nunca, quando Tommy e Annika convidaram Bibi para tomar o chá da tarde na casa deles. A menina nunca tinha sido convidada para uma formalidade como aquela, então se vestiu da melhor maneira que conhecia: um vestido antigo de adulto amarrado pela cintura, um chapéu velho na cabeça, e sem nunca se livrar das meias coloridas e dos sapatos maiores que os pés. No chá, se comportou como sempe se comportava em casa: sem os modos que as crianças que cresceram com os pais tinham à mesa, comia do seu jeito, se comportava como tinha aprendido a se comportar sozinha. E as amigas da mãe de Tommy e Annika não olham aquele comportamento com bons olhos, e não tratam bem a menininha, enquanto para os dois irmãos ela era a criança mais incrível do mundo. E para mim também. Eu reli As Aventuras de Bibi Meia-Longa até o livro quase se desfazer nas minhas mãos. Lembro que ele já estava sem capa e sem as primeiras páginas, e eu ainda lia e relia. Um dia ele sumiu e eu nunca mais o encontrei, sumiu no meio das várias mudanças de casa que nós fizemos durante a minha vida (uma informação esquisita e irrelevante: eu já morei em 13 casa diferentes, em toda minha vida). Foi uma perda e tanto, procurei em todos os sebos e lojas de troca e venda de usados que eu conheço e nunca mais econtrei aquele livro para comprar. Pelo menos não aquela edição, daquela editora (Ediouro, não esqueço), com aquelas ilustrações que me faziam viajar.

Perdi Bibi por aí e ela me encontrou novamente, meses atrás, numa banca de sebo. Agora a continuação da história, Bibi a Bordo, que fiz questão de comprar e devorar todo em uma tarde. E ela continua a mesma de sempre, as aventuras continuam as mesmas, sua força, suas histórias incríveis e os amigos inseparáveis. E eu me permiti ser a mesma de 15 anos atrás; afinal, estava reencontrando não apenas minha criança favorita, mas uma velha e querida amiga de infância. =)

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Hoje em dia, Bibi é mais conhecida como Pippi Meialonga, na nova versão do livro (editora Companhia das Letrinhas), ou Pippi Longstocking, seu nome original. Sua criadora é a escritora sueca Astrid Lindgreen, que escreveu a história para sua própria filha de sete anos, na década de 40. A história também já virou série de TV, filme e peça de teatro.

O Livro da Minha Vida parte 1

2009-02-16T21:14:00.003-03:00

Amanhã é dia dessa blogagem coletiva que eu acabei de descobrir:

Para participar:

1. Deixe seu nome e blog na caixa de comentários AQUI;

2. Leve o selo da coletiva ;

3. Faça um post sobre o evento no seu blog, contendo este passo-a-passo e divulgue o selo;

4. Prepare na data marcada um post falando sobre o livro, sobre a experiência de lê-lo, o que marcou, o que quiser falar sobre ele. Trata-se do livro da sua vida, você é quem manda.

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Hoje só vim divulgar. Amanhã eu volto com o livro da minha vida, direto do Túnel do Tempo. =P

Há um ano atrás...

2009-02-14T23:45:00.005-02:00

Há um ano atrás, enquanto a vida passava por um turbilhão esquisito e eu aparecia com idéias na cabeça que não tinham válvula de escape (porque eu não sou e nem nunca fui de falar), decidi levar adiante uma idéia com a qual namorava há algum tempo: criar um blog, espaço onde eu poderia expôr minhas idéias com uma certa "segurança" e da melhor forma que eu conheço para me expressar, que é escrevendo. Não sabia se daria conta de ter um lugar "aberto ao público", não sabia se conseguiria atualizar sempre, se alguém viria ler, não sabia até onde ia chegar minha idéia. Mas tomei coragem, pedi ajuda à Bru (porque sempre fui uma anta em programação, mesmo a mais besta como a do blogger) e dei o pontapé incial. Pronto, estava criado o Strange Little Girl. E estava lá eu, às voltas com meus textos e meus assuntos que eu achava que só interessavam a mim mesma, atraindo leitores, amigos, companheiros de outros blogs e de outros meios de comunicação "internética".

Passou-se um ano e hoje ainda vivo às voltas com a preocupação sobre o que postar, sobre a frequencia de posts, com o layout, com a minha exposição (que ainda é o que mais me preocupa) e toda pequena coisinha que precisa ser feita para ter um espaço que ande pra frente, do jeito que a gente quer. Mas o mais importante que ganhei durante esses doze meses foram vocês. Sim, um blog sem leitores e sem comentários não vive. Não me considero escritora, nunca achei que alguém fosse parar pra ler, realmente ler, e apreciar o que escrevo. Mesmo o que escrevo na brincadeira e na correria, às vezes apenas pra marcar presença, porque sinto saudades daqui. Vocês vem e leem. E comentam. E me deixam tão feliz, mas tão feliz, que por mais que às vezes as coisas cooperem para que eu desista de tudo, não consigo. Não é cobrança boba, sei que um dia provavelmente isso aqui vai acabar. Mas não tenho vontade de deixar esse mundinho virtual. Simplesmente porque já me acostumei a falar e ser ouvida por todos vocês, que mais que leitores, se tornaram amigos de dentro e de fora da internet, pessoas que eu conheci e continuo conhecendo, com quem criei laços fortes e que entraram já para meu roll de queridos do coração.

Feliz aniversário, então, pro meu "broguinho" querido, veículo de palavras, letras, conceitos, movimentos, música, poesia, carinho, amizade, respeito, companheirismo, cumplicidade e gratificação. Que muitos anos ainda venham pela frente e que continuemos sempre caminhando assim, lado a lado, eu e vocês. =)

2009-02-12T20:32:00.005-02:00

Todo mundo que passe por aqui com uma frequência mesmo moderada sabe que eu sou bióloga (agora de papel passado e tudo) e que amo minha "carreira" e que amo o que eu faço. E, pior, que sou daquelas biólogas "chatas", preocupadas até com a embalagem de buballoo que a criancinha do vizinho joga na rua tanto quanto a situação do mico leão dourado ameaçado de extinção. Ou seja, praticamente um caso perdido de biologista-nata. O que, na verdade, não é uma verdade. Porque eu não sabia que queria ser bióloga até realmente sê-lo. Aliás, eu estava convencida que queria ser fisioterapeuta, logo depois de desconvencer-me de ser psicóloga (e eu já fui convencida que seria paleontóloga, jornalista, turismóloga... Ou seja, um ser volúvel, sou eu). Fiz vestibular pra biologia "por fazer", como se diz, fiz porque gostava da idéia de morar com duas amigas minhas numa cidade universitária, toda aquela idéia romântica de universidade que vemos nos filmes hollywoodianos. Minha mãe fez minha inscrição no vestibular de Viçosa, escolheu biologia porque, segundo ela, era a carreira mais parecida comigo, até mais do que fisioterapia. Pra vocês verem como coração de mãe não se engana... E eu até passei no vestibular pra fisioterapia, mas resolvi dar uma chance pra "tal" da Biologia. E fui gostanto, gostando e ficando, ficando... Mas precisou um senhor de barbas longas e quase careca entrar na minha vida pra eu entender que ser bióloga era muito mais do que laboratório, microscópio, bicho e planta; precisou esse senhor cruzar meu caminho para eu entender que ser biólogo é abrir os olhos e o seu mundo para algo completamente novo. E o tal senhor nasceu há exatamente 200 anos atrás.

Theodozius Dobzhanski, um biólogo evolucionista ucraniano, disse uma vez que"nada faz sentido em biologia exceto à luz da evolução". Confesso que as aulas de Evolução, em si, não foram a coisa mais interessante dos meus anos na universidade; mas a matéria é, com certeza, a mais fascinante de todo o curso. Não vou me alongar na teoria, não vou fazer defesa (até porque já fiz e cansa), mesmo que meu coração militante por natureza me peça pra fazer um discurso, vou ficar quietinha aqui. Ainda que esse ano se comemore o aniversário da teoria que revolucionou todo o mundo das ciências naturais e, por consequência, todo o pensamento a respeito da vida (e que causou e continua causando uma polêmica esquisita, depois de tanto tempo), não é da teoria em si que quero falar, mas do seu pai: Charles Darwin. Sim, esse aí foi o senhor que mudou minha vida para sempre. Graças a ele eu hoje sei que sou bióloga por vocação, por mérito e por dedicação. Porque tudo que aprendi graças a ele me fez enxergar a minha vida, ou melhor, a VIDA de um modo completamente diferente. Tudo que ele e os que vieram depois dele me ensinaram me fez perceber a complexidade de tudo que existe e que compõe o mundo em que nós vivemos. E graças a esse senhor problemático foi que eu percebi que não queria, nunca, não ser bióloga; ou melhor, hoje eu sei que não trocaria meu atual eu por nenhum outro que poderia vir a ser, se não tivesse feito as escolhas que eu fiz. Porque o meu mundo hoje é muito mais bonito, mais complexo, mais colorido e humano, POR CAUSA da biologia.

É como minha amiga Mari sempre diz: "você pode sair da biologia, mas a biologia nunca sai de você." A complexidade da vida é algo bonito demais para se abrir mão de enxergar, e uma vez que você percebe isso, nada é mais como antes. E se Darwin foi o primeiro a perceber todo o mecanismo e fez questão de tentar nos mostrar (ainda que alguns prefiram não ver), eu tenho mais é que agradecê-lo, sempre.

=)
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Gente, perdoem se estou aparecendo pouco. Mas comecei a trabalhar essa semana e tenho tido menos tempo até para pensar no que escrever. Acho que depois que me acostumar com meu novo ritmo as coisas vão ficar masi fáceis.

Comigo, na bagagem

2009-02-09T21:34:00.013-02:00

Acordar às 05:40 para pegar o ônibus para a capital. Oito horas em uma fila, no relento de sol e chuva. Enfrentar burburinhos, chateações, fast-food realmente fast, pra não perder o lugar e ouvir mais chateações. Duas horas dentro da casa, espremida no meio de pessoas suadas como eu, impacientes como eu, com o mesmo intuito que o meu: aproveitar um show de menos de duas horas, de uma mulher que vem aqui nesse país de quando em vez. E não, eu não estou reclamando, nem de longe me arrependo de nada disso, porque tudo valeu a pena. Tem gente que não entende porque outras gentes fazem esse tipo de coisa, e eu até entendo essas pessoas. Mas cada um encontra sua própria maneira de se divertir, de se importar com as coisas, de se sentir vivo. Uns trabalham duro, outros passam a vida atrás do sentido dela, uns escrevem, outros leem, uns cantam e outros pagam pra escutar. E ficamos todos felizes assim mesmo.

E pra mim felicidade é isso. É conhecer pessoas que cantam as mesmas coisas que você; é fazer amizade enquanto divide o papelão que serve tanto de tapete quanto de proteção pra chuva; é conhecer e conversar com pessoas que sentem prazer em seguir aqueles que admiram por aí, pelo Brasil a fora; é sentir a energia das cinco mil pessoas a sua volta focada no mesmo sentido e na mesma pessoa; é ouvir aquela música que pela primeira vez te fez pensar em algo mais adulto que seus problemas infantis, há tanto tempo atrás; é ouvir aquela outra que você conheceu meses atrás e continua dizendo tanto ao seu coração; é ver bem à sua frente a força de uma mulher que viveu situações e problemas como tantas outras mulheres, e que conseguiu transformar tudo em poesia e beleza; é se deixar envolver pela energia que emana dessa mesma mulher e que a faz (e te faz) sentir tão viva; é se emocionar, chorar, gritar, cantar, dançar, se deixar levar por todo sentimento genuíno que a música é capaz de despertar. E ainda que o resultado final seja um pé dormente de tão dolorido, litros de água perdidos pelos poros, uma inflamação na garganta, dores pelo corpo todo e cansaço sem fim, olhar para todos que te acompanharam na jornada e perceber o mesmo sorriso de satisfação em cada rosto, o brilho nos olhos e a certeza de que tudo valeu MUITO a pena.

=)

"Resilient you are
Big time you are
Ruthless you are
Precious you are"

Foto: http://programaaltofalante.uol.com.br
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Post estilo diário, porque eu às vezes sinto vontade de contar minhas coisinhas também.

flavors of entanglement

2009-02-04T22:48:00.004-02:00

"I'm in the front row
The front row with popcorn.
I get to see you close up."

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Estou indo para o show, em Belo Horizonte. Volto cheia de lembranças e histórias , prometo.
=)

Cara de domingo e preguiça

2009-02-01T17:29:00.008-02:00

Pois é, o post hoje é assim, com cara de quem não saiu da cama, mas que também sentiu vontade de passear por aqui. Porque estou em um estado meio letárgico que tem a ver com a minha mais nova conquista: uma rouquidão vinda de nowhere, e uma moleza no corpo que veio acompanhando. Tá passando, eu estou tomando umas pastilhas com um gosto terrível de xarope de framboesa, em formato enganoso de halls de morango. Então como acredito que há males que vem para o bem, essas pastilhas horrorosas vão fazer efeito, com certeza. Enquanto isso, resolvi postar o meme que vi lá no Amigão. Eu queria postar também o selo que eu ganhei da Let, pra ela poder ganhar uma caricatura, mas pelo que entendi nas regras eu teria que repassá-lo pra dez blogs... E eu não sei, não gosto dessas obrigações... Ainda assim, vou postar o selo e, pessoal da caricatura, se vocês passarem por aqui, façam a caricatura da Let que ela é legal e me passou o selo na melhor das intenções.

Obrigada Let, seu blog também é maneiro. =)

E o meme, adorei, porque nos permite fazer uma viagem no tempo. E eu, vocês sabem, adoro uma sessão nostalgia. E melhor ainda quando posso fazer um paralelo com o meu hoje. Então, lá vai o meme:

Ontem
1. Eu era: medrosa e insegura.
2. Eu queria: que nada nunca mudasse.
3. Eu tinha: um grupo de amigos inseparáveis.
4. Eu sabia: que um dia eu estaria numa universidade, rodeada de pessoas bacanas, me divertindo e estudando muito.
5. Eu adorava: passar as tardes de sábado assistindo filmes com os amigos.
6. Eu gargalhava: por qualquer motivo bobo, dava crises de riso.
7. Eu duvidava: de quase nada.
8. Eu escutava: música pop, bandas de rock de garotas, pop/rock nacional.
9. Eu viajava: de seis em seis meses, sempre para o mesmo lugar.
10. Eu queria conhecer: Nova York (do tipo que preparava roteiros de visita a todos os pontos turísticos e todos os endereços interessantes da cidade. Sem nunca ter saído do Brasil).
11. Eu vestia: jeans, camiseta e All Star.
12. Eu me assustava: com tudo que fosse, mesmo que um pouco, subversivo.
13. Eu esperava: chegar à idade adulta com tudo que eu via nos adultos: emprego, casa, namorado e estabilidade financeira.
14. Eu dizia: "girl power!"
15. Eu bebia: coca-cola com gelo e limão e milkshake de ovomaltine.
16. Eu sonhava beijar: Brad Pitt, Tom Cruise, ou qualquer outro ator hollywoodiano com idade pra ser meu tio.

Hoje
1. Eu sou: menos medrosa e mais segura.
2. Eu quero: uma vida cheia de surpresas.
3. Eu tenho: outro grupo de amigos inseparáveis.
4. Eu sei: que a universidade é um pouco como imaginei e também muito diferente.
5. Eu adoro: passar o fim de semana assistindo os meus filmes sozinha.
6. Eu gargalho: com ironias e humor sarcástico. E piadas internas.
7. Eu duvido: por precaução e por espírito de curiosidade.
8. Eu escuto: rock, folk, bossa nova e qualquer coisa que meus ouvidos achem interessante.
9. Eu viajo: a qualquer momento, pra qualquer lugar, dependendo da ocasião e do trabalho em que estiver envolvida.
10.Eu quero conhecer: o resto do Brasil. E Nova York, e conseguir utilizar os roteiros que eu fiz quando tinha 14 anos.
11. Eu visto: jeans, camiseta e All Star. Mas também visto vestidos e salto alto.
12. Eu me assusto: hoje em dia, só se me pregarem algum susto, do tipo gritar no meu ouvido em um quarto escuro.
13. Eu espero: tudo e nada. Eu vou vivendo e deixando as coisas acontecerem.
14. Eu digo: que quero sonhar para alcançar alguma realidade, qualquer uma.
15. Eu bebo: coca-cola com gelo e limão, milkshake de ovomaltine, caipirnha, pina colada e espumante. Depende da ocasião.
16. Eu sonho beijar: gente muito mais real que galãs de Hollywood.

E repasso pra quem quiser, o Amigão também deixou livre. =)
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Bom início de semana para todos. A minha, com certeza, vai ser maravilhosa!

Embargo

2009-01-29T01:17:00.002-02:00

For Emily, whenever I may find her.

Era uma vez um cruzamento localizado no meio de uma grande megalópole. Visto de cima parecia uma um grande curativo cor de asfalto, demarcado no solo e rodeado de topos de prédios e tetos de construções. Eram dois caminhos que se intercruzavam e estavam ali desde que a cidade estava ali, fazendo parte do já emaranhado conjunto de caminhos que ela abrigava. No meio do cruzamento, sentada no chão, ela está. Presa ao piche do asfalto e como se parte daquele pedaço de existência desde sempre. Pode mover a cabeça e olhar para todas as quatro vias e encarar o infinito do fim da rua. Pode olhar para cima, na direção dos quatro semáforos, todos eles posicionados no verde que reflete nos olhos, mas não na alma. Pode olhar para as portas de cada construção e enxergar as outras pessoas, as de pés livres, mãos nas mãos, corações que batem compassados, ela tudo isso pode ver. Pode olhar para o céu e até já aprendeu a prever as tempestades que vez ou outra tornam a vida menos silenciosa no seu pedaço de mundo. Não se lembra de quando resolveu sentar no meio do cruzamento, nem de quando resolveu que não escolheria mais o caminho que fosse. Mas tudo na vida acontece por um motivo e largou-se com força naquela via fresca, esperando a felicidade que deveria vir quando deixasse de ter que acolher seus próprios passos. Mas o cruzamento é o deserto vermelho de Antonioni e o pôr do sol já cansa a vista e nem canto de pássaros na rua silenciosa se ouve. Não existe sombra de felicidade no cruzamento parado. Não existe motivo na lembrança de se manter parada na encruzilhada dos seus próprios caminhos. Mas os caminhos existem, sempre existiram, e estão cravados para a eternidade. Basta se desgrudar do piche que te prende e escolher para que lado seguir, um pé à frente do outro. E fazer do infinito o seu destino. E que comece aí a grande busca dourada pela felicidade.

Once

2009-01-28T00:52:00.003-02:00

"Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along"

Eu ouço música. O tempo todo. E costumo cantar junto também, desde que me entendo por gente é esse o meu processo: escuto e canto junto. Eu me lembro de uma fita cassete que existia jogada em um canto da casa da minha avó, na qual me gravaram cantando com dois anos de idade. Era a música da abertura do programa da Xuxa, eu cantava com sotaque de bebê e quando todo mundo batia palmas eu começava a chorar. A fita sumiu mas a mania de cantar não, e também não sumiu a timidez de cantar em público. Mas como meu chuveiro não tem nada de público, eu me esbaldo. Canto mesmo, e alto, se os vizinhos escutam eu nunca fiquei sabendo. Mas mais do que cantar, ouvir música, estar rodeada por sons, é algo quase religioso pra mim. Eu sempre me surpreendo com pessoas que dizem não ligar pra música, ou mesmo que não gostam, acho tão estranho! Pra mim é como se alguém que não tem as orelhas dissesse que não sente falta delas (sendo que elas são úteis nem que seja para segurar os óculos escuros).

"Music is my healer". Eu não sei onde ouvi isso, onde li, devo ter lido porque eu vivo lendo coisas, mas achei a frase a minha descrição. Música realmente é minha cura, e não só a cura psicológica que a gente busca na letra romântica, nos dias de dor de cotovelo. Eu uso música até pra curar cólica e dor de cabeça, e sempre dá certo. Não existe diclofenaco mais potente que certas melodias acompanhadas de vozes que são uma benção ao órgão dolorido do momento. Claro que sempre o mais beneficiado é o coração, acho até que para isso é que as músicas existem; para curar o coração de quem escreve ou o de quem ouve, ou de ambos. E hoje estou musical porque assisti a um filme que é todo música. E é irlandês, o que o torna um presente especialmente para o coração. Chama-se "Apenas Uma Vez". E não é um musical, mas me deixou com melodias saindo de todos os poros e aquela sensação de alívio de alma que eu sempre experimento quando meus ouvidos captam algo que eu considero um verdadeiro "elixir sonoro". Eu recomendo, para todo tipo de mal.

Post Zás-Trás

2009-01-26T23:10:00.004-02:00

É que acabei de voltar e vi que o Vidal me passou um selinho que vem acompanhado de um meme.
Antes de começar o post propriamente dito, deixa eu me desculpar formalmente com todos que me mandam selos e nunca veem os selos aqui pelo blog. Eu realmente me esqueço de repassar; eu ganho, guardo e não me lembro mais quem mandou e nem quais são as regras para repassar, nem nada. E isso acontece por dois motivos: sou desorganizada e há tempos não tenho tido mais paciência para tirar um dia da semana e repassar todos os selos que eu ganho e memes que me mandam. Sei que vocês talvez esperem por isso, e desde já peço desculpas por não atender às expectativas, mas prefiro dizer a verdade bem dita, mesmo, e é essa: adoro que lembrem de mim e adoro ganhar os selinhos, mas geralmente eles ficam só pra mim mesmo. Se a partir de agora eu não receber mais nenhum, vou entender também.

Mas sim, voltando, adoro responder memes e gostei especialmente desse, por isso resolvi postar.

É lindo esse selo! E a minha cara, essa garotinha soprando bolinhas de sabão... Obrigada, Vidal, e agora vamos responder ao meme, que consiste em contar seis fatos aleatórios sobre a minha pessoa. Okey:

1- Tenho 29 filmes em DVD e nenhum deles é pirata, eu compro filmes originais mesmo.
2- Formei em Biologia e nunca li A Origem das Espécies (mas estou tentando correr atrás do tempo perdido).
3- Morei em Macaé no Rio de Janeiro por um ano, quando eu tinha 5 anos, e desde então nunca mais voltei pra lá.
4- Eu amo meias coloridas e adoro ganhar meias de presente.
5- Estou pensando em vender meu teclado pra desocupar espaço no meu quarto (se alguém quiser comprar, deixa um recado).
6- Eu fico bêbada com dois copos de caipirinha, do tipo que desequilibra na hora de ficar em pé e fala pelos cotovelos.

Agora preciso passar meme e selo pra seis pessoas, mas não sei para quem passar. Vou deixar a vontade para quem quiser, podem pegar.

E volto em breve, agora que a correria passou. Beijos e obrigada a todos que me felicitaram pela formatura, foi mais do que maravilhosa, foi perfeita. =)

Agradecimentos

2009-01-21T21:45:00.004-02:00

Em uma passagem rápida por aqui porque a vida anda corrida fora da tela, mas não podia deixar de aparecer. Não depois de tudo acontecendo aqui dentro de forma tão espantosa... Não sei nem o que dizer. Não sei se devo agradecer, não sei se isso soa piegas, se parece falso ou mesmo falsa modéstia da minha parte, dizer que não esperava NUNCA todos os comentários que obtive no último post. Sim, já tive posts com muitos comentários antes, não é isso que me deixou espantada. Mas as coisas que vocês todos vieram me dizer, a quantidade de novas "caras" que chegaram por aqui nos últimos dias, as "caras" mais antigas marcando presença em peso... Sei lá. Pode ser a mineirice brejeira que já me aflora, mas estou realmente boba com os frutos que ando colhendo através do meu bloguinho despretensioso. E também através da coluna na 3a.m., Beto, você não me avisou que isso poderia me acontecer, que pessoas conseguiriam me deixar boba de tão sem graça e com um sorriso que mais parece que ganhei na loteria, cada vez que leio um novo comentário a respeito! =)

Eu, Lorena, só posso agradecer. Obrigada pelas palavras de carinho de cada um. Não sei bem o que dizer quando leio os comentários que as pessoas me fazem. Não sei, fico aqui em estado semi-catatônico... Simplesmente porque não esperava o ibope, de verdade. Mas agradeço todas as palavras e também agradeço àqueles que têm me acompanhado desde o início. Se não contasse com a persistência (paciência) e incentivo dos amigos, não teria mais blog hoje em dia, com certeza.

E agradeço ao Beto mais uma vez, pela oportunidade de publicar meu texto, e à Let, que me indicou ao Beto.

E como diria o Amigão, obrigada, mas obrigada MESMO! =)

Imagem: deviantart

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Estou em semana de correria por conta da minha formatura. Assim que tudo passar, vou no blog de cada um que veio aqui nos últimos dias, retribuir um pouco do carinho que vocês me transmitiram. Não achem que eu esqueci. =)

A Sacudidora de Palavras*

2009-01-17T00:41:00.006-02:00

Eu aprendi a escrever com três anos e meio, e não me julguem metida por contar isso aqui, mas aprendi como quem não quer nada, como se fosse mais uma brincadeira de criança. Era como eu encarava lápis, caderno, livro, eram parte do meu arsenal de brinquedos naquela época. Não foi nada forçado e peguei as pessoas de surpresa, inclusive a professora que ficou em pânico e só percebeu quando o "estrago" estava feito e a menorzinha da turma já lia e escrevia. Fico imaginando o que passou na cabeça dela, deve ter sido um desespero do tipo "tão pequena e já com a chave para a verdade desse mundo." Mas sei que aprendi e me proibiram de frequentar a escola depois disso. Não adiantou muito, porque percebi que o mundo era feito de letras e elas estavam todas à minha disposição e eu seria livre se as dominasse. E então eu escrevia, o que existia e o que eu nem sabia, mas escrevia. E não só aprendi a dominar as palavras inquietas que me iam brotando, mas também a domar o processo desenfreado de ser eu mesma. Segui escrevendo e passei por tudo nessa vida escrevendo. Tive diários, agendas, cadernos de confidências. Escrevi livros infantis quando era criança, infanto-juvenis na puberdade, crônicas bobas no meio das bobeiras da adolescência e redações para o vestibular. Mas sempre escrevi para mim e só me liam se fosse necessário, se alguma coisa dependesse disso (geralmente as notas das provas de redação). Guardava comigo o que pra mim era mais importante que as jóias mais caras que eu quase nunca tive. Que me roubassem um anel de ouro, mas nunca um caderno, isso era infração gravíssima. E como sempre guardei tudo e ninguém lia, ninguém soube que eu sabia escrever além do necessário. Nem eu mesma.

E conto isso aqui hoje porque passou-se quase um ano desde a primeira vez que escrevi algo para ser lido por alguém além de mim. E porque, desde então, a cada dia descubro novas faces e novas forças que eu não sabia que escondia. E hoje colho os frutos das letras que um dia eu resolvi semear. Continuo escrevendo e passando por tudo acompanhada das minhas palavras, mas agora vou além; também sigo acompanhada de pessoas que elas trouxeram até mim. E hoje meu maior tesouro não são minhas palavras por si só, mas um mundo que conquistei através delas. E com o novo mundo vieram vocês e as palavras de vocês, e agradeço imensamente por cada letra que vocês deixam por aqui. Elas, literalmente, escrevem a minha história. =)

Registro mais antigo no meu livro mais antigo.

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*Referência ao livro dentro do livro "A Menina que Roubava Livros". (que por sinal é um dos meus favoritos de todos os tempos)

3 A.M.

2009-01-15T20:13:00.005-02:00

E eis que minha crônica saiu na revista 3a.m. Brasil.

Obrigada, Beto, pela oportunidade! =D

PS: e a Let ali do meu lado. ;)

Questão de sobrevivência (?)

2009-01-15T00:32:00.006-02:00

É incrível como algumas vezes todas as coisas conspiram para que você pense, filosofe e, no meu caso, acabe escrevendo sobre determinado assunto. Esses dias postei um texto no Filosofia sobre algo que me incomoda tremendamente, que é o julgamento das pessoas que acham que te conhecem só porque sabem seu nome e conhecem sua cara há mais de 15 anos, toda vez que te reveem depois de certo tempo ausente. Não passei por nenhuma situação embaraçosa em relação a isso nem nada, foi apenas uma constatação de algo que me deixa em mini-pânico (do tipo tempestade em copo d'água) toda vez que eu volto pra casa dos meus pais, o fato de sempre ter que lidar com a mudança que minhas mudanças causam às pessoas (porque isso afeta tanto a vida de gente que nem próxima a mim é, eu não sei). Daí que hoje a sorte do orkut me brinda com essa:

"Uma pessoa precisa de uma boa reputação para sobreviver"

Meu primeiro ímpeto foi um palavrão pensado bem alto, em sinal de discordância a essa ditadura do comportamento universal. Afinal de contas, o que é uma boa reputação? Nada mais do que a boa imagem que as pessoas constroem de você baseadas em conceitos sociais pré-estabelecidos. Se você tiver a ousadia de sair dos conceitos espere pelo preconceito mesmo, e pela má-reputação. E pelo que me diz o sábio orkut, pela dificuldade de sobrevivência nesse mudo atravessado.

E o pior é que ele está certo. =/
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E eu pretendo parar de falar nesse assunto, não se preocupem. =P

Possibly Maybe

2009-01-11T17:36:00.002-02:00

Dublin. 09/01/2009.

Eu vejo uma coisa dessas e me encho de esperança de um dia estar na primeira fila do show. Falem o que falarem, mas ainda sonho em ver os quatro reunidos novamente como uma banda e assistir a um show completinho do Cranberries. Quem sabe um dia, né? =)

Hip, Hip, Hurra!

2009-01-10T00:49:00.007-02:00

Falta dez minutos para a meia-noite no Nordeste e eu preciso correr com esse post em dez minutos, para que ele saia ainda dia 09 de Janeiro. Porque hoje é uma data especial. Dia de aniversário. "Hoje vai ter uma festa, bolo e guaraná, muitos doces pra você..." É aniversário bloguístico de uma pessoinha que eu tive o prazer de conhecer, aquelas pessoas que cruzam o seu caminho e você pensa "puxa vida, tirei a sorte grande!". Uma cabrita lááá de Moscow, mas não aquela fria, quase siberiana, não. A Moscow brasileira mesmo, quente "feito a muléstia", láááá no interior do Rio Grande do Norte. Pessoa que chegou batendo as baquetas de condão no meu cantinho e por aqui foi ficando, ficando, até que descobri que tinha um tesouro. E hoje é dia de comemorar o nascimento do veículo que proporcionou que nossos caminhos se cruzassem.

Hoje o Baqueta de Condão faz um ano e eu conheço a Pri há dez meses, dos doze que o blog tem de vida. Ou seja, acompanho praticamente do comecinho! E nesse tempo eu ganhei não apenas mais um blog no meu blogroll, não apenas um lugarzinho aconchegante e bom-papo pra passear e me distrair e ouvir e ler sobre música. Nesses dez meses eu ganhei uma amiga-mais-que-amiga; eu ganhei uma irmã! =)

Feliz aniversário pro Baqueta, que ele tenha muitos anos de vida! E pra Pri, que nossos caminhos não se afastem, porque você é muito especial e te ter por perto é um presente que ganhei d'Ele.

E o blog faz aniversário e nós ganhamos os presentes! Escolhi dois selinhos pra postar aqui, os dois que acho mais a cara da dona! hahaha!

PS: infelizmente, não fui rápida o suficiente e o post saiu dia 10. Mas o que vale é a intenção, não é mesmo?? =P

o silêncio dos inocentes

2009-01-06T21:54:00.007-02:00

Crianças brincam no pátio da escola, é a hora do recreio pelo qual todas esperavam impacientes. Saem das salas de aula fazendo algazarra, barulho comum de quem sabe que vinte minutos de liberdade é tempo suficiente para alçar vôo e ganhar o mundo. Sorrisos, gargalhadas, alguns empurrões, umas caras feias aqui e ali, mas no geral levam consigo a insolência e a urgência natural da idade. Crianças de sete, oito, nove anos, correndo em bando atrá de uma bola, atrás de um pombo, atrás de outra criança. Crianças correndo. Correndo do primeiro estampido, correndo do som aéreo, correndo do que vem do céu, correndo. O tempo passa muito rápido. E correm mais rápido que o tempo, mais rápido que os tanques, mais rápido que os homens. Correm, correm, correm de encontro àquilo que vinha vindo em direção oposta. E quando chegam ao seu destino, já não existem mais.

Que mundo é esse em que vivemos dividindo nosso dias de sofisticada paz em nossas poltronas enquanto pessoas morrem na tela da TV? Que mundo é esse que permite o massacre de homens, mulheres, idosos e crianças por algumas dúzias de homens de farda? Que mundo consegue assistir calado o enfrentamento de foguetes e mísseis no céu de um lugar que já foi de paz, mas não conhece o que significa essa palavra há mais de meio século? Que mundo é esse onde uma pessoa assiste sua família acabar, seus filhos morrerem na sua frente, por ter sido confundido com um militante do lado inimigo? Que mundo assiste um pai pegar o corpo de três filhos pequenos, cobertos de sangue e sem vida, depositá-los no chão de um hospital com um olhar de dor impossível de descrever? Que mundo permite que as suas crianças paguem pelos erros cometidos por adultos que aqui estavam muito antes delas nascerem?

Um homem perdeu seus três filhos e sua mãe essa noite, na Palestina. E o mundo? Acho que o mundo perdeu completamente o juízo.

Ploc

2009-01-04T00:58:00.002-02:00

Hoje estávamos indo para a praia e ouvindo música, o tempo todo ouvimos música nessa família, é tão combustível daquele carro quanto a gasolina ou o álcool. Papai pegou um CD de mp3 que eu fiz há um tempo atrás com músicas variadas que poderiam ser do gosto deles, é o CD salva-vidas quando a gente esquece os outros em casa. E lá fomos nós com Beatles, Carpenters, Bee Gees, Beach Boys, a caminho de Porto Seguro. Tudo lindo e eu cantando junto, porque apesar de tentar fazer o CD no gosto dos meus pais sou eu quem mais ouço essas músicas, que na verdade tenho o gosto velhinho também. Cantava enquanto observava a paisagem de pastos e árvores e tudo verdinho que ia passando, quando de repente o player brinda meus ouvidos com Bonnie Tyler e seu Eclipse. Juro que até aquele momento tudo estava muito bem, normalzinho, gosto muito de todas as músicas que eu coloquei no CD e estava ouvindo todas com gosto. Mas a rouquidão de Bonnie quebrou meus joelhos, balançou meu coração e me lembrou de como eu gosto de música pop cafona dos anos 80! (o que é uma GRANDE redundância)

Veja bem, eu nasci no meio dos anos 80, exatamente em 1985. Quando essa década acabou eu tinha só 5 anos e apesar de ter uma boa memória, eu não conhecia muito de música naquela época, nem rádio nós tínhamos em casa. Então como eu vou explicar a saudade que eu sinto quando ouço A-Ha, Phil Collins, Michael Jackson, Cyndi Lauper (sim, até Cyndi Lauper), Duran Duran e a própria Bonnie Tyler? Na verdade, basta um teclado com sonzinhos psicodélicos, uma batida daquelas típicas e uma voz cheia de eco, e eu já entro no clima. E se for agitada já me dá vontade de sair dançando, coisa não muito comum com músicas de outras épocas porque eu não sou muito de dança. Mas se é pra dançar, que seja logo com Pat Benatar ou Kenny Loggins. Se é pra chorar que seja com Bonnie Tyler ou Lionel Richie. Se é pra extravasar que seja logo com Cyndi Lauper ou Culture Club. Aliás, acho que quando é para ser extrema em qualquer circunstância melhor recorrer a uma trilha sonora oitentista. Acho que deve ter sido a década mais "extremista", e não só na música. Se estava na moda roupas mais masculinizadas, a mulher vestia logo um terno com direito a gravata e tudo; se o biquini era pequeno, que fosse minúsculo; se, ao contrário, o cabelo tinha que ser volumoso que fosse de verdade! Do tipo que hoje nos vemos ou vemos nossas mães em fotos daquela época e pensamos "o que passava na cabeça dessa gente pra sair assim de casa?" E a gente sabe que era tudo sem a menor vergonha ou culpa e as pessoas eram felizes daquele jeitinho. E acho que tenho saudades de ser feliz despreocupadamente.

E quanto a música, ninguém se preocupava se ia vender milhões com seu disco, mas cantava exatamente o que gostava de cantar. E fazia sucesso, tocava nas rádios e todo mundo conhecia. As músicas não eram todas iguais e as bandas nem precisavam se preocupar em serem diferentes, era natural ser diferente. Ser diferente estava na moda e todo mundo era livre pra ser como quisesse e fazer o que quisesse. Inclusive músicas cafonas. E a gente era livre pra ouvir. E acho que hoje, toda vez que ouço essas músicas, me sinto mais livre pra ser como eu quiser. Infelizmente não posso mais sair por aí usando saia de tule, polaina com All Star, roupas de cores chocantes e ombreiras exageradas, e ainda parecer uma pessoa normal. Mas ouço a música e entro no clima. E finjo que posso tudo.

Imagem: deviantart

Feliz Ano Novo!

2009-01-01T00:31:00.002-02:00

E hoje estou comemorando a virada do ano aqui:

É só clicar. ;)

Beijos!

Reestréia

2008-12-29T23:01:00.005-02:00

Eu adoro mudanças de visual. Prova cabal são meus frequentes *entrando o ano sem trema* cortes de cabelo, que eu não consigo ficar com a mesma cara por muito tempo. Vira e mexe passo a tesoura e mudo, sem medo de não gostar (porque cabelo cresce, minha gente), sem dó nem piedade e sempre animada com a reviravolta. Também adoro mudar o guarda-roupa, gosto de coisas diferentes, de inovar (sem modismos) as roupas e (poucos) acessórios que eu uso. Gosto de inovar no quarto, de mudar coisas de lugar e sempre gostei de reformar as coisas.

Então, nada melhor do que começar o ano com uma boa mudança de visual. Em mim ainda não posso mudar nada, por causa da formatura que se aproxima e prometi que formaria de cabelo comprido, mas porque não no blog, né? Dia desses o Vidal reclamou que não conseguia acessar os comentários e outras pessoas vieram me dizer que estava muito pesado, então já planejava fazer umas mudanças, tirar algumas coisas pra deixar mais leve. Aí o bichinho da inquietação me picou e eu resolvi logo mudar a cara toda! Sem Amélie no header, mas continuo a mesma garotinha estranha de sempre... =)

E pra começo de conversa em 2009 decidi postar um poema de Drummond que sempre gostei muito. Que seja a nossa própria receita de ano novo. E que seja feliz pra todo mundo!

Imagem: deviantart

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

(Carlos Drummond de Andrade)

PS: Obrigada Let, pela ajuda na hora da mudança. =)

Fechado para reforma

2008-12-28T01:40:00.003-02:00

Estou pensando em algumas mudanças para o blog, para entrar 2009 de cara nova. Então vou ficar uns dias "fora". Não longe do mundo virtual, vou estar aqui e ali como sempre, mas o cantinho aqui vai ficar parado enquanto arrumo tudo para o ano novo.

Então desde já quero desejar uma reveillón maravilhoso para todos. Que 2009 seja um ano de realização de sonhos para todos nós. E para o mundo eu desejo mais paz e mais respeito, que a coisa vai andando de mal a pior... Mas tenho fé que tudo vai ser melhor!

beijos e volto logo!

Nascimento do Natal

2008-12-22T22:28:00.005-02:00

Eu havia pensado num texto próprio para postar hoje, algo especial, bonito, tocante, afinal é Natal e tudo mais... Pensei, escrevi, pensei mais, fiz citações e não gostei do que saiu. Porque não era verdade. Ou ainda, era, mas não era a verdade como eu gostaria de apresentá-la. Porque, no fundo de mim, eu hoje não estou inspirada a escrever palavras bonitas e corretinhas, requintadas e floridas como a data merece. Não quero escrever sobre o mundo, o espírito, Papai Noel, não quero porque não sinto. O Natal não nasceu em mim, ainda. Eu finjo que nasceu, mas é mentira, não nasceu. Eu estou rezando para que ele venha e não me deixe na mão esse ano, como no ano passado. E que no final das contas a esperança não vire um inseto, que eu conte com ela até o último minuto.

A verdade é que não deixo de acreditar que vai ficar tudo bem. Apesar de tudo, essa época me deixa uma alegria: as pessoas estão mais felizes e eu gosto de ver a felicidade brotar em lugares de onde normalmente só nasce tristeza e desamparo. É a época da partilha e da caridade, e eu sei que não posso julgar a intenção de quem dá, eu não conheço o coração de ninguém, mas posso imaginar a alegria de quem recebe. E tá bom, fico feliz por isso, e o resto eu vou levando como der.

Até que nasce o menino Deus, Dele eu nunca escapo, me rendo terrivelmente ao Seu glorioso nascimento e me junto mesmo aos anjos no Glória. Com ele nasce o Amor e meu coração não consegue ficar imune a esse acontecimento. E renasço junto, todo ano, para um ano fortuitamente melhor. Assim seja.

"O povo que andava na escuridão, viu uma grande luz; para os que habitavam nas sombras da morte, uma luz resplandeceu. Fizeste crescer a alegria, aumentaste a felicidade; todos se regozijam em tua presença, como alegres ceifeiros na colheita (...)
Porque nasceu para nós um menino, foi-nos dado um filho; ele traz aos ombros a marca da realeza; o nome que lhe foi dado é: Conselheiro admirável, Deus forte, Pai dos tempos futuros, Príncipe da Paz."

(Isaías 9,1-2a; 5-6)

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Viajo hoje para passar o Natal em família. Desejo a todos vocês um ótimo Natal, boas festas e não exageremos no Panetone que o verão começou hoje!

beijos e até minha volta.

Memes de Natal

2008-12-19T20:29:00.009-02:00

Pois é, já faz até um tempinho que eu não respondo memes, estava com saudades. A Mari essa semana me passou dois. Quer dizer, passar mesmo ela só passou um; o outro eu vi pelo Queer Girls e senti vontade de responder, comentei que ia roubar, e ela (fofamente) resolveu passar pra mim também. Obrigada, Mari, por suprir minha carência de memes! =)

Bom, então vamos lá.

O primeiro deles eu já respondi, há um certo tempo atrás, e rendeu até um texto. O meme consiste em:

1. Agarrar o livro mais próximo.
2. Abrir na página 161.
3. Procurar a 5ª frase completa.
4. Colocar a frase no blog.
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro!!! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo. (PS: eu nunca consigo seguir isso aqui a risca porque eu nunca consigo pegar qualquer coisa randomicamente... Não acho que seja trapacear, só tenho minhas regras para isso).
6. Passar a 5 pessoas.

Pois bem, aqui perto de mim estão espalhados alguns livros: Alice no País dos Espelhos, A Distância Entre Nós, a Bíblia e três Liturgias Diárias... Desses todos, apenas três tem mais de 150 páginas. Resolvi "escolher" Alice, porque é o livro que eu estou lendo no momento. E a 5ª frase da página 161 são versos de um poema:

"Por tostões de cobre amarrados em couro
Dou nove botões e as sobras são minhas."

Hum... essa frase não rende um texto. Como ainda não cheguei nessa parte do livro, não sei sobre tostões de cobre, nem que botões são esses...

Repasso o meme para cinco pessoas, então (não sei se vocês já fizeram, sintam-se livres para não fazer):

1- Su
2- Du
3- Urbano
4- Vó Rô
5- Adriano (que até escreveu um texto sobre minha postagem, da outra vez que respondi).

O outro meme é fazer listinha. Eu adoro fazer listinha, mas havia prometido pra mim mesma que não ia mais fazer lista de desejos de ano novo. Prometi isso porque estava cansada de prometer e nunca cumprir, e eu detesto não cumprir o que eu prometo. E acabei percebendo que quando eu não prometia nada, as coisas interessantes aconteciam sozinhas.

Mas resolvi sair do jejum e fazer uma lista de ano novo. Recebi da Mari e vou quotar as palavras do blog dela (que, por sua vez, devem ter sidos citadas do blog que lhe indicou o meme):

O objetivo deste meme é listar as 5 coisas que você mais quer em 2009. Podem ser coisas materiais, espirituais, podem ser coisas para você ou para o mundo. Capriche na sua listinha e convide 5 amigos para participar. Não esqueça de colocar essa imagem no seu post, assim como o link de quem te chamou para a brincadeira, hein?

Agora vamos lá, as respostas:

1- Passar no mestrado, que foi o que ficou faltando para meu último ano acadêmico fechar com chave de ouro. Todo o resto foi perfeito nesse aspecto: terminei o período com coeficiente alto, apresentei a monografia e fui bem (mais que bem), apresentei uma espécie nova ao mundo (que vai levar meu sobrenome e tudo mais), passei em Física, cumpri toda a carga horária e minhas obrigações com a comissão de formatura, enfim, deu tudo certo... menos esse detalhezinho do mestrado. E agora é questão de honra. Maio de 2009 que me aguarde!

2- Arrumar uma forma de ganhar dinheiro. Não estou disposta a tudo, mas a quase tudo, que já passou da hora de eu começar a me manter sozinha... Não agüento mais a mesada paterna. Eles são generosos, eu é que já não me sinto bem tendo que recorrer a eles para tudo mesmo.

3- Viver mais. Ou seja, quero me permitir mais. Quero me permitir sorrir mais e errar mais, quero me permitir até a chorar mais, que até nisso eu vivo presa. Quero ter coragem para encarar a vida de frente. É triste confessar isso aqui, mas acho que devo confessar de alguma forma, e melhor que seja de forma pública que o compromisso da mudança fica ainda mais selado: eu sou covarde. Eu fujo do sofrimento como o diabo da cruz, que nem dizem aqui na Bahia. Só que viver é acumular alegrias, sim, mas sofrimentos também. E eu sinto que ficando assim, "segura" no meu mundinho sem-graça, eu não vou conquistar nada daquilo que acredito que quero pra mim. Então quero ter menos medo, quero ter mais coragem e menos insegurança. Quero tentar ser exatamente como eu gostaria de ser... e pagar pra ver se vai dar certo.

4- Pegando o bonde na proposta anterior, quero ser mais aberta às pessoas. Não vou me alongar nesse quesito, porque é algo que ainda é muito, muito difícil pra mim, só eu sei. Na minha opinião, é o meu defeito mais difícil de mudar, essa minha "síndrome de porco-espinho". Mas prometi que tentaria, prometi isso à primeira pessoa que conseguiu ultrapassar meus espinhos, e quero cumprir a minha promessa. Por isso deixo aqui escrito, quero voltar daqui a um ano e ter orgulho de ter conseguido transpôr essa barreira.

5- E no mais, eu quero ser feliz, se possível encontrar amor em alguém e ser amada também, que isso é bom e todo mundo quer!

Pronto, depois de tempos sem me meter a besta com desejos de ano novo, vamos ver como me saio dessa vez... Espero cumprir todos. Espero voltar daqui a um ano e perceber que consegui tudo que queria. (pra mim, fato novo em promessas dessa natureza... mas que seria bom, seria!)

Esse vou repassar para quem quiser fazer. Sei que muita gente já vai fazer a famosa listinha mesmo, então se quiserem aproveitar o meme, fiquem a vontade.
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Enquanto isso, eu aproveito minhas férias sem muito o que fazer... Mas colocar as pernas pra cima e fazer nada também é muito bom, às vezes. =)

Beijos e bom fim-de-semana a todos.

PS: esses dias a Nati me passou um meme também, mas eu já havia respondido de outra vez, há não mto tempo atrás... Só pra constar que ela também lembrou de mim. =)

Passado a limpo

2008-12-16T18:30:00.015-02:00

Voltar para casa é sempre uma volta ao passado pra mim, principalmente pela quantidade de coisa velha que eu sou capaz de guardar e enfurnar aqui, e não deixar ninguém jogar fora. Ontem, antes de dormir, fui fuçar nas fotos antigas, como eu sempre faço (pelo menos agora elas estão num lugar mais acessível, minha irmã organizou todas numa caixa e colocou na estante do quarto). Olho, olho e nem canso... Outra hora são os velhos livros, os meus livros infantis, minhas coleções da Disney e Uma História Por Dia, que passo o dia folheando como se já não conhecesse cada história de cor e salteado.

Aí hoje eu resolvi abrir a minha gaveta velha. Essa gaveta já causou brigas aqui, principalmente nas épocas de faxina geral ou mudança, eles brigam para virar todo o conteúdo dela num saco de lixo, e eu brigo para manter tudo exatamente onde está. Até porque eu raramente estou aqui nesses momentos críticos, e não admito que se desfaçam das minhas coisas sem a minha presença, dando o aval. Já basta aquela vez em que jogaram uma pasta de recortes fora e, no meio das fotos de artista, estava o croqui do vestido que eu usaria no Oscar, especialmente desenhado por minha melhor amiga da sétima série, uma relíquia que foi-se embora no meio dos papéis sem valor. Pois bem, hoje eu resolvi dar uma olhada na tal gaveta e enfim fazer a faxina que tanto me pedem, jogar o que não quero mais fora e guardar apenas o que me interessa. E a dificuldade continua a mesma de sempre.

A começar pela nuvem de poeira que se levanta quando eu abro a gaveta. Eu sou um ser extremamente alérgico, desses que espirra e se coça e depois fica com o nariz mais vermelho que o do Rudolph, ao mínimo contato com qualquer coisa que me cause alergia. Estou coçando até agora, da aventura vespertina. Logo que abri a gaveta dei de cara com um estojo velho do Taz, que era da minha irmã, onde costumávamos guardar canetinhas e lápis de cor. Fiquei uns minutos olhando para o estojo e lembrando da época em que ele era muito usado e sempre caía no chão, fazendo um estrondo (é de lata) e espalhando lápis para todo lado! Junto dele estavam as minhas duas caixas de cartas. Eu ainda guardo todas as cartas que recebi na minha vida, sério. Eu tenho essas duas caixas aqui, e mais três caixas lá em casa, todas abarrotadas de envelopes, papéis de carta, cartões de Natal, aniversário, amizade... Tenho guardado também todo tipo de bilhetinho que recebi, pelo menos nos meus últimos três anos de escola, e toda mensagem e todo papel que, de alguma forma, eu julguei importante ter recebido. Ou seja, é papel que não acaba mais! Tentei separar as cartas, organizar a bagunça de alguma forma, mas ainda não consegui. E ainda tenho a mania de querer ler e relembrar tudo novamente e novamente... Sendo assim, só me resta uma saída em relação às cartas: ou jogo tudo fora, ou continuo guardando tudo. Ainda não me decidi

Nessa mesma gaveta eu encontrei uma caixa de sapato e, dentro dela, três agendas velhas da escola, da oitava série, do primeiro e do segundo ano. Incrível como todo ano eu tentava usar as agendas como diário e só conseguia até, mais ou menos, julho. Depois disso, pff!, jogava num canto ou usava pra escrever músicas que eu gostasse e não sabia a letra. Como minha vida de adolescente foi um marasmo só, não tem nada de muito interessante registrado naquelas agendas. Ainda assim, gosto de olhar pra elas, gosto de ler minhas bobagens infantis, gosto de ver o capricho com que eu enfeitava as páginas, com adesivos, recortes, papel de bala e embalagens de bombom ganhados, pétalas de flores, desenhos feitos com canetinha e trechos de música combinando com o assunto abordado. Elas estão empoeiradas e a deterioração já chegou por lá também... Mas ainda não consigo me desfazer delas

Além de cartas e agendas, achei mais um monte de coisas inúteis que eu guardava há tanto tempo sem saber bem porquê. Sempre guardei recortes de revista, livros antigos, velas, laços de fita, embrulho de presente, envelopes... Ainda assim, olho pra dentro da gaveta e não consigo me decidir em jogar nada daquilo fora. Sei que devia, está ali acumulando poeira e mofo, mas parece que antes tenho que aprender a me desligar do passado e não sou muito boa nisso. Se eu fosse, as gavetas de dentro já estariam mais vazias há muito tempo e com espaço para novas conquistas. Mas eu tenho essa mania de me apegar a coisas que não têm mais valor real, apenas pelas lembranças que elas me trazem. Ô mania besta, meu Deus!

Imagem: deviantart

Vou-me embora para Pasárgada

2008-12-14T19:30:00.004-02:00

Porque lá sou amiga do rei, da rainha e dos súditos mais fiéis. Mas eu vou continuar postando, não se preocupem.

Agora é pé na estrada e 20 horas de viagem. Vejo vocês quando chegar lá. =)

Tori Amos

2008-12-12T22:01:00.013-02:00

Uma vez eu li uma entrevista de um grande cineasta de quem sou fã, na qual ele dizia que nem todas as idéias podem ser representadas de forma direta; as emoções são abstratas e sua representação pode nos levar a muitas interpretações diferentes. Eu às vezes assisto a um filme, leio um livro ou ouço uma música que não me faz sentido nenhum, num primeiro momento, passa despercebido ou causa estranheza. Mas chega uma hora, através de uma situação que desencadeia uma série de sentimentos que me fazem compreender, que e o que era nada passa a ser tudo. Muitas pessoas não entendem essa forma de ver as coisas, pensam que é inconstância da minha parte, ou que eu gosto de complicar as coisas por gostar de coisas complicadas. Mas não é isso. Eu só sinto de uma forma que nem sempre dá pra expressar com frases construídas e sintaxe perfeita... às vezes, eu sinto uma desconstrução e um grande amontoado de coisas desconexas. E nessas horas só me resta um remédio, uma pílula de conotivismo em forma de expressão sonora, que apesar da aparente incongruência, fala sempre o que eu preciso ouvir. É meu remédio para dias de melancolia desastrada ou solidão descabida, ou auto-piedade sem razão aparente. E ela tem nome, sobrenome e um piano-fêmea chamado Bösendorfer. E suas músicas são a grande cura para as minhas emoções sem nome.

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"And in the mist there she rides
and castles are burning in my heart
and as I twist I hold tight
and I ride to work every morning wondering why
"Sit in the chair and be good now"
and become all that they told you
The white coats enter her room
and I'm callin' my baby, callin' my baby, callin' my baby,callin'
Everybody else's girl, maybe one day she'll be her own"

Girl - Tori Amos

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A rádio estava louca, por isso eu a removi. Quem quiser ouvir músicas da Tori clique AQUI.

Blattaria

2008-12-09T22:38:00.003-02:00

Às vezes quando a gente acha que o mundo está caminhando, eis que algo nos faz parar e repensar e quase vomitar nos próprios pés. E nessas horas eu penso: onde nós vamos parar?

Eu ontem ouvi uma frase que realmente me embrulhou o estômago. E ainda assim eu não fiz nada a não ser olhar perplexa para a pessoa que a proferiu. Não vou repetir, não, vou só dizer que foi uma manifestação de xenofobia digna de Hitler... Coisa de quem não pára pra pensar antes de falar e de quem nunca pensa no umbigo do outro, apenas no seu próprio. Muito típico da sociedade moderna, mas ainda assim me choca. Me choca pensar que existem pessoas capazes de falar em matar, dizimar e exterminar outras pessoas porque essas são diferentes, no sentido que seja... Assim, como a gente faz com insetos indesejados, só por eles serem insetos.

Qual o nosso problema? Por que é tão difícil, tão complicado, tentar observar as coisas por seus diversos ângulos? Por que nunca abrimos mão das nossas verdades pré-estabelecidas e não pensamos que os outros podem muito bem considerá-las mentiras? Por que ainda temos mania de achar que tudo que não me serve, também não serve a mais ninguém; tudo que eu sou é o que se deve ser e se o outro é diferente de mim, ele está errado...
É aquela velha mania de achar que devemos fazer com o outro o que queremos que façam com a gente... Que idéia errada! Só podemos encarar esse ditado como certo por uma ótica: a ótica do outro a que nos referimos. Se toda vida acharmos que bom para o outro é o que é bom para mim, então não acertamos com o outro nunca, porque não é assim que acontece. O outro é diferente de mim e para ele as coisas são diferentes, não são iguais as minhas nem devem ser. Cada um tem o direito de ser diferente da forma que for. Não importa a cor da sua pele, o lugar onde você nasceu, os costumes do seu povo, sua forma de se vestir, sua religião, sua orientação sexual, sua relação com as pessoas... Você tem o direito de ser exatamente como você é. E respeito de verdade é te deixar ser exatamente como você é, sem nenhum tipo de discriminação por causa disso.

No final das contas, senti pena dessa pessoa que cruzou meu caminho com seu comentário infeliz e seus olhos azuis e roupas elegantes. Senti pena de sentir nojo dela, porque esse sentimento também não é digno de um ser humano. Eu sinto nojo de baratas.

Roll

2008-12-05T17:44:00.011-02:00

apresentar monografia.

passar em física.

terminar trabalhos.

selar compromissos com a comissão de formatura.

despedida com os amigos.

deixar o quarto em ordem.

comprar passagens.

finalmente entrar de férias.

Vejo vocês daqui a alguns dias! =)

Terras do Sem Fim, 02 de Dezembro de 2008

2008-12-01T23:53:00.003-02:00

Querido velhinho,

Uma vez me ensinaram a começar as cartas com a frase decorada "te escrevo essas mal traçadas linhas..." e patativas, e eu não gostei porque cartas não devem ter nada de decorado nelas. Na verdade, essa era a forma que meus pais aprenderam a começar e eu entendo, precisava-se de decoro com os mais velhos e era melhor decorar do que errar o decoro. Mas eu não acho que precise de frases feitas para começar essa carta justamente porque não existe decoro entre nós: existe é cumplicidade.

O que eu queria dizer é que Dezembro chegou e eu nem vi. Dessa vez eu perdi e eu sempre vejo, eu nunca perco a chegada dele, a sua chegada e a chegada de tudo que começa no final. Desde criança que esse é o mês mais brilhante, você sabe. É o mês da felicidade e do choro sem motivos. Mas acho que com o tempo todo choro tem motivo e felicidade, então, passa a ser o próprio motivo de tudo ou nem existe. E Dezembro chegou e eu nem vi e nem senti. Me senti foi estranha quando dei conta, mas agora tudo bem, me perdôo e espero que você também me perdoe o atraso dessas mal-traçadas linhas.

Esse ano fui uma boa menina. Bebi um pouco além do habitual, o que quer dizer que me permiti mais, mas acho que isso não interfere no nosso acordo prévio. Estudei um pouco além e não fui além de nada por causa dos estudos, o que me dá um saldo negativo nessa área. Me comportei bem e mal, acho que podemos concluir que eu fui normal, pela primeira vez em muito tempo. Você me conhece e sabe dos meus medos e inseguranças, não preciso repeti-los aqui, mas que fique claro que eu me arrisquei mais. Arrisco até a dizer que fui além das minhas expectativas. Alcei vôo e voei... e caí das alturas também, quebrei as asas e agora preciso de tempo para consertá-las e tentar mais uma vez. Olhei para dentro, como sempre, mas dessa vez com algumas chaves para as gavetas que nunca me permiti abrir. Mais uma vez você sabe que tranquei arquivos na infância que pegavam poeira desde então, sem nunca serem abertos. Pois destranquei alguns deles e revirei o que estava guardado e joguei foi bagulho fora! E outros tantos eu guardei como recordação que eles são, nada além disso. Tomei decisões e refiz contratos; mudei de rumo e de rima, gostei da mudança e agora pretendo ficar por aqui por um tempo. Juntei cacarecos e amigos no mesmo balaio e embrulhei tudo com fita de presente vermelha e dourada, e vou me dar as recordações de presente no dia da comemoração.

Essas são as minhas notícias e queria saber de você. Sei que não é hábito seu responder cartas com outras cartas, mas queria saber se aí ainda neva e se você ainda voa, como da vez em que te vi, lembra? Tinha quatro anos e eu lembro, te vi junto àquela bicicleta iluminada pela luz dos meus olhos que brilhavam como a Estrela. Eu te vi e tive certeza que era você e tive tanta certeza que, mesmo tentando destituí-la, eu nunca consegui verdadeiramente. Queria saber se você vem para todo mundo esse ano, que o mundo anda muito precisado, você deve saber. Crianças são jogadas pela janela, outras morrem de tiro e prédios e carros explodem nas pessoas. E hoje não existe carta delas nas suas correspondências e nem luzes nas árvores das suas famílias. E se você ainda pode voar, quer dizer que pode chegar nos lugares onde a água anda lavando tudo, inclusive a esperança. E se ainda lê cartas, pode ficar sabendo que o meu pedido esse ano é justamente que exista Natal onde não existe esperança. Em mim ela existe, e de sobra.

Daquela que nunca te esqueceu.

Lorena

Imagem: deviantArt

Estado de Graça

2008-11-27T23:04:00.002-02:00

Hoje, ao chegar em casa, me deparei com um buquê enorme de hortênsias em cima da mesa da cozinha. Achei lindas, hortênsias roxinhas, frescas de colhidas na hora. No meu quarto achei outro pequeno buquê de hortênsias roxinhas, improvisados num copo alto (porque não temos jarro para as flores, somos estudantes, eu e minha irmã, e não tem bicho mais relapso com decoração que estudante), ao lado da minha imagem de Nsa. Senhora das Graças. Achei lindo de novo e sabia quem havia colocado ali: nossa faxineira, Dona Graça.

Imagina uma senhora, não tão velha que aparente idade nem tão nova que não seja castigada pelo tempo, mulher de idade indefinida com idade para ser sua mãe. Voz mansa, olhar calmo e resignado, daquela humildade subserviente. Provavelmente muito calejada na vida, mãe muito nova (já tem dois netos pra ajudar a criar), marido não dos melhores, trabalha desde cedo, que trabalho dignifica o homem e a mulher também. A voz é quase sumida, a gente tem sempre que pedir "repete, por favor, Dona Graça", senão não se entende o que ela fala. Fala pra dentro e com a cabeça baixa... Eu não gosto dessa atitude, mas sei que é sua natural, ela não vai mudar porque foi ensinada a tratar a patroa assim, mesmo que as patroas sejamos eu e minha irmã; ou seja, nenhum estereótipo de senhoras de escravo. Ela não é das melhores faxineiras que eu já vi; na verdade, é devagar quase parando e temos que escrever suas tarefas semanais semanalmente, ou ela "esquece"... Mas é direita, é honrada e é sempre muito, muito prestativa em tudo. Por isso nunca tivemos coragem de mandá-la embora, mesmo que às vezes dê vontade.

Hoje, depois da surpresa com a profusão de hortênsias, minha irmã me explicou o motivo da primavera: é dia de Nossa Senhora das Graças. Minha faxineira não se esqueceu do dia de sua madrinha e não se esqueceu da minha pequena imagem da santa, que eu gosto muito por ser simples e bonita. E que ela gosta mais do que eu, é o objeto mais precioso de toda a minha parca coleção de pertences, para ela... D. Graça esquece de tirar a poeira da estante, de varrer debaixo da cama, de passar os panos de prato... mas a imagem da santa está sempre imaculadamente limpa e arrumada no seu cantinho da minha escrivaninha. E essa demonstração de fé, tão singela, tão mineira e tão brasileira, me comove. E da comoção nasceu a idéia do presente de Natal: vamos dar graça à vida da Dona Graça, com imagem da madrinha e tudo.

Que ninguém conte para ela, que ainda é segredo.

Um meme pra quem não tem mais o que escrever

2008-11-26T00:26:00.010-02:00

Além do Harminy, escrever também tem se tornado algo acalentador. Sim, music is my healer, sempre disse isso também. Descobri que não tenho uma camisola de fossa SÓ, tenho várias... Descobri que sou um pouco mais normal do que eu supunha, todo mundo tem alguma forma de fuga da realidade. Bom saber. =)

Me sinto na obrigação de agradecer aqui, publicamente, o carinho de todos vocês com essa pessoa dengosa aqui... Estou melhor, bem melhor. O suficiente para responder outro meme que achei nessa blogosfera da vida. Achei tão legal. Adoro questionários. Sabe aqueles cadernos de confidências que a gente fazia quando era adolescente, e passava na sala pra todas as meninas (e alguns meninos) responderem?? Os meus tinham bem mais de cem perguntas, eu tirava coisas do arco da velha pra perguntar! E eu mesma respondia tudo, era a primeira da lista... Sempre gostei dessas coisinhas.

Então lá vai mais um meme, enquanto outras coisas tomam meu tempo de escrever:

Nome: Lorena

Idade: 23

Local de Nascimento: Vitória, ES, de frente para o mar...(a maternidade era na Beira-Mar)

Peso: Como? Oi?

Altura: 1,68m (ou 1,67m, isso varia de trema para fita métrica)

Qual sua maior qualidade: não sei... costumava ser boa ouvinte, já não acho que sou mais; costumava ser paciente até perceber que existem coisas que me fazem perder a paciência; já fui madura até encontrar algo/alguém que me fizesse sentir um bebê... Mas ainda sou calma, tranqüila, eu acho.

Qual é a característica mais importante em um homem: o bom-humor. Gosto de quem me faz rir.

E em uma mulher: a sinceridade. Acho que um grande defeito das mulheres é nunca jogarem limpo nem com elas (nós) mesmas.

Qual é a sua idéia de felicidade: um lugar tranqüilo, com verde, água, pássaros, a pessoa amada e uma pilha de DVDs pra assistir...

E o que seria a maior das tragédias? Perder a sanidade. Deus me livre.

Quem você gostaria de ser se não fosse vc mesmo? Já respondi essa uma outra vez. Gostaria de ser alguém capaz de realizar todos os meus sonhos.

E onde gostaria de viver? Em qualquer lugar não muito quente, mas não me importaria se fosse quente se estivesse feliz ou se esse lugar fosse Vitória.

Qual sua cor favorita? Verde. Todos os tons.

Qual seu personagem de ficção favorito? Ixi... São tantos! Amélie Poulain; Lorelai Gilmore, de Gilmore Girls; Phoebe Buffay, de Friends; Hermione Granger de Harry Potter; Mafalda de Quino; o Chico Bento; o Mauro Minhoca...

E o seu desenho animado? Costumava ser X-Men, quando eu era mais nova.

Quais são seus escritores preferidos? Clarice e Pessoa.

E seus cantores e/ou grupo musicais? Ih... próxima!

Qual sua ocupação favorita? Escrever, ler e filmes, se pudesse só faria isso. (PS: eu faço tudo ouvindo música, então está subentendido)

Quais dons você gostaria de possuir? O de voltar no tempo e o de aparatar e desaparatar.

Tem medo da morte? Não. Tenho medo de perder as pessoas, mas isso não necessariamente vem com a morte. Podemos perder vivos e ter os que se foram conosco para sempre.

Qual defeito é mais fácil de perdoar? Não sei... Acho que defeitos não são matérias perdoáveis, no sentido de que não são objetos de perdão. Os defeitos ou você aceita ou não. No máximo, pede-se uma suavização deles ou uma mudança singela de atitude. Não é questão de perdoar, mas de saber conviver.

Qual sua maior extravagância? Comprar livros e DVDs sem dinheiro algum. Mas eu procuro as promoções e os balaios das Americanas, sempre.

Qual sua viagem preferida? Todas. Difícil é dizer uma viagem que não tenha marcado de certa forma. Mas posso dizer que a que mais marcou foi uma que nunca aconteceu...

Se pudesse salvar apenas um objeto de um incêndio, qual seria? Aiaiai...Meu computador e minha estante com tudo que tem nela (livros, Cds e Dvds). Seria impossível sair com tudo num incêndio! Prefiro não pensar nisso.

Qual é o maior amor da sua vida? Meu ursinho Harminy. Ele nunca me decepcionou.

Onde e quando foi mais feliz? Fui feliz aos montes e aos picadinhos. Não consigo escolher.

Pensa em ter filhos? Sim. Queria dois, ou um se não tiver como ter dois. E querio adotar.

Um animal de estimação: Minha brabeza, Lancelot, coisa linda da mamãe que mora tão longe!

Uma atividade física: Levantamento de garfo, corrida contra o tempo, aeróbica de dedos...

Uma comida que gosta: Sushi.

Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: Internet.

Gasta mais dinheiro com: DVDs e livros. Ó céus.

Uma inabilidade: Nossasinhora! Só o que eu tenho. Sou péssima esportista, não sei tocar nada direito, não sei pintar, não sei bordar, não sei tricotar, não sei fazer duas coisas ao mesmo tempo, esqueço tudo, não sei poupar... (era pra citar uma só... sou inábil até para ser sucinta!).

O que não faria em nome da vaidade: Muita coisa. Não passaria por cima de outras pessoas, não trairia, não seduziria por capricho... as pessoas fazem muitas coisas ruins por vaidade.

Uma mania: escrever de madrugada; andar com meu mp3 a tira colo; tirar o miolo do tomate antes de comer; sentar do lado direito do banco de trás do carro (atrás do carona, sempre)...

Uma saudade: saudade da minha infância, muita. Saudade de pessoas; saudade de sentimentos.

O primeiro beijo: Foi daqueles que preferimos esquecer a lembrar... E mal lembro do rosto do sujeito, mas nunca esqueci o nome! =P
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E pode ficar com ele quem quiser, é de todos nós. Agora vou indo que ainda tenho muito que fazer!

Imagem: deviantArt

A Síndrome do Urso de Pelúcia

2008-11-25T00:34:00.005-02:00

Não sei se isso acontece com vocês, mas é algo que eu tenho reparado em mim. Ah, antes de começar: raramente venho aqui contar experiências tão pessoais assim tão abertamente; quando quero e preciso falar delas, invento floreios, vocês sabem. Mas acredito que o assunto de hoje talvez seja de utilidade pública, por isso resolvi abordar assim abertamente. Pois bem, voltando... O que tenho reparado em mim, e que acredito que talvez aconteça com todos mas eu não sei, é que quando estou passando por algum momento muito difícil da vida eu me apego a alguma coisa e aquela coisa torna-se duas, quatro, dez vezes mais importante do que sempre foi e eu começo a não conseguir me imaginar mais sem ela. Parece que deposito em um objeto (comigo é objeto, com outras pessoas pode ser outra coisa) toda a minha salvação: não há vida sem e fora dele. E o objeto do meu afeto desesperado é o meu urso de pelúcia, o Harminy.

Ele já foi tema de post aqui, acho que quase todo mundo deve conhecê-lo, pelo menos já me ouviram citá-lo em algum lugar. Pois bem, Harminy é meu "filho" há oito anos quase (sete anos e meio completos mês que vem). É um verdadeiro "teddy bear", ele tinha até um laço no colarinho, que eu desfiz há algum tempo porque teimava em ficar torto. Tem o pelo arrepiado de velhice e poeira (e também porque ele ainda é da época em que a pelúcia não era nobre e macia como hoje em dia), olhos de plástico e mora na minha cama desde o dia em que eu o ganhei no meu aniversário de 16 anos, de um amigo muito querido que sumiu no mundo (mentira, eu o vi nas últimas férias, depois de anos sem saber notícia!) e que não deve imaginar que o presente que ele me deu naquela época ainda está comigo até hoje. Aliás, ele nem deve lembrar disso. Mas eu lembro, eu o guardei e hoje não tenho coragem de dá-lo a ninguém, nem à última criança carente do mundo. Porque eu também sou uma criança carente.

Sempre que algo de ruim acontece, é a ele que eu recorro. O que quer dizer que me agarro ao urso com violência e começo a carregá-lo para todo canto dentro de casa (ainda não cheguei ao nível absurdo de carregá-lo para fora de casa). Já cheguei a passar um dia arrastando o ursinho pela casa, agarrada a sua "pata" (?)... Pensem na cena. Não, eu não tenho cinco anos, tentem imaginar uma mulher de 23 anos andando pela casa arrastando um urso pela mão... Patético, né? Não, desesperador! Um dia, preocupada com essa situação ridícula, eu conversei com uma amiga que é quase psicóloga e ela me disse que era normal, que não era para eu me preocupar, que o urso provavelmente significava muito para mim e que por isso eu depositava nele toda essa carga emocional. Sim, é verdade, mas ainda assim é ridículo. Só que eu não consigo fazer diferente... Se começo a querer chorar, quem é o primeiro a secar as lágrimas? Harminy. Se estou enfurecida, quem é o primeiro a sofrer as conseqüências, sendo atirado com força para um canto qualquer? Harminy. Se estou extremamente carente, quem dorme abraçado comigo? Harminy. E se ele não está por perto, parece que existe um vazio imenso que nunca vai ser preenchido... E eu fico agoniada com a simples idéia de que um dia ele pode sumir, ser roubado, sequestrado, perder um olho, ser comido por um cachorro, sei lá!

Sei que algumas pessoas têm esse apego com outras coisas... Conheço gente da minha idade que até hoje dorme com um "paninho" significativo, como o Linus do Snoopy. Tem gente que tem aquela camisa ou camisola velha, que é especial para os dias de fossa. Outras pessoas ouvem a mesma música o dia inteiro, a semana toda, o mês todo... Ou assistem a um filme, ou comem, ou se agarram a uma garrafa de vodka. Eu me agarro ao corpo macio e fofo do Harminy. Não sei até onde isso é normal mesmo, duvido um pouco que seja, não parece muito normal quando penso nos outros. Mas nos momentos de falta de serenidade, me permito ser um pouco louca, tudo bem.

Desde que o Harminy esteja junto comigo, tudo bem.

Eu quero a minha mãe!!

2008-11-23T22:54:00.003-02:00

Eu estou aqui desde o dia 17 de Janeiro. Tive uma semana de férias no meio do ano e mais três dias de folga em Agosto e só saio de férias novamente lá pelo dia 12 de Dezembro... Contabilizando, isso dá 318 dias passados em Viçosa, estudando, trabalhando, ralando, sofrendo, aos trancos e barrancos vivendo.

Eu estou exausta. Eu estou triste. Eu preciso de férias. Eu preciso de colo.

Eu quero a minha mãe!!

Me sinto novamente desse tamaninho, onde qualquer choro, por mais bobo que fosse, era logo curado com um carinho e um abraço. Hoje nem chorar perto dela eu choro mais... E só Deus sabe como eu ando precisando.

Feita de Música

2008-11-22T12:38:00.005-02:00

Hoje a Camila me passou um meme muito, muito legal que eu adorei responder. Qualquer coisa relacionada a música me chama muito a atenção e me empolga, e o meme é justamente listar a trilha sonora da minha vida. "Que legal", eu pensei, "vai ser moleza!". Ah vai, é?? Pois estou aqui às voltas com a lista das dezoito músicas mais importantes, ou ainda, as dezoito músicas que eu escolheria, uma para cada momento importante da minha vida, porque eu mesclei a forma como a Cami respondeu o meme e a forma como a Du fez, achei muito interessante citar o momento de cada música. E não foi nada fácil chegar nessa lista! Tive que pensar como cada música se encaixaria no momento e porque. Esse é o meu problema na hora de criar listas, os porquês. Tenho mania de listar as coisas mas não me contento só com o roll seco; eu tenho que dar uma explicação para cada item, porque ele está ali, porque apareceu naquela posição, porque é importante, essas coisas... Acho que é minha mania de falar, falar, escrever, escrever, não consigo ser sucinta nunca.

E quanto à música é ainda mais complicado, porque eu sou feita de música. Existe uma música para cada passo que eu dou, sem exagero. Ando com meu mp3 para cima e para baixo, e cada esquina que eu viro, cada pessoa que eu olho, cada "bom dia", cada cheiro diferente, eu relaciono tudo com a música que está tocando no momento. Acho que assim meu dia-a-dia fica muito mais bonito, mais colorido, mais poético... E viva a sinestesia! =)

Então vamos lá, eis a trilha sonora da minha vida, sem as explicações porque tomaria muito espaço (e tempo de vossas senhorias =P):

Créditos Iniciais: O Lume - Mafalda Veiga

Acordando: Good Day Sunshine - Beatles

Primeiro Dia de Aula: How Do You Do? - Roxette

Se Apaixonando: Preciso Dizer que Te Amo - Cazuza

Musica de Briga: Precious Things - Tori Amos

Terminando Tudo: Last Tears - Indigo Girls

Aproveitando a Vida: These Are the Days - 10,000 Maniacs

Formatura: Beautiful Day - U2

Caindo aos Pedaços: Empty - The Cranberries

Dirigindo: Homeward Bound - Simon & Garfunkel

Flashback: Le Toi Du Moi - Carla Bruni

Reatando o Namoro: I Believe in Love - Indigo Girls

Casamento: Eu Não Existo Sem Você - Tom Jobim

À Véspera de Guerra: The Waitress - Tori Amos (de preferência ao vivo)

Batalha Final: Welcome to the Jungle - Guns n Roses

Momento de Triunfo: Suddenly I See - KT Tunstall

Cena da Morte: River - Joni Mitchell

Créditos Finais: A Song For You - The Carpenters

Repasso para quem gostou e se empolga como eu com memes e afins ^^ .

Conotivismo onírico

2008-11-20T22:38:00.005-02:00

"How did it go so fast?"

You'll say as we are looking back
And then we'll understand

We held gold dust in our hands
(Tori Amos - Gold Dust)

Era mesmo um sonho o que aconteceu, o surrealismo daquela situação. E ainda assim, eu não queria acordar nunca mais.

E de repente eu estava com você, era uma manhã qualquer depois de uma noite que me fazia sentir como uma borboleta saída do casulo. E você estava lá e não estava, era tudo extremamente diáfano. E como havia sol e raios por todo canto, uma porta escancarada para uma verdidão e a luz do sol entrando por ela e atingindo os seus cabelos que ondulavam com o vento. E eu não conseguia ver o seu rosto que se voltava para o infinito... Sabia que não me olhava diretamente porque algo havia se partido no nosso momento e nessas horas permanece a mágoa muda em todos os cantos. Eu sabia disso e então me tornei o que nunca fui, me tornei o senhor da situação, a dona da coragem das amazonas e a ternura de um beijo num sábado de manhã. E com o beijo do sábado nos lábios me aproximei dos seus cabelos de sol e perfume de jasmin e disse num sussuro de vento farfalhando:

- A nada culpo, por Paris nunca ter existido.

Sem se voltar e com as lágrimas presas em algum lugar do peito:

- E se existisse?

A ternura é a grande arma que eu sempre guardei para os momentos assim, é dela que tiro a força que me faz tomar as atitudes que você sempre admirou. A ternura acendeu a vontade do abraço que se fez e do beijo na volta do pescoço, era ternura revestida em gestos de amor.

- Se existisse... Eu nunca te deixaria partir.

E algo se desprendeu do seu peito nesse momento, e a certeza da certeza e o alívio... E as mãos se encontraram, seus dedos entre os meus dedos, as palmas justapostas como a oração do Eterno. E a promessa de que haveria um para sempre.

Então, eu acordei.

Imagem: deviantArt.

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PS: e eu falei que voltaria com posts menos introspectivos, mas sonhos são sempre assim.

Nina

2008-11-18T01:03:00.011-02:00

Parece que foi ontem que você nasceu. Toda careca de cabelos e dentes, chorando muito pouco, rindo com sorriso escancarado, dando os primeiros passos em falso; eu dava mamadeira e depois deixava que você subisse pelas minhas costas feito um macaquinho e se empoleirasse no meu pescoço, era nossa brincadeira favorita, essa e segurar você pelas pernas de ponta cabeça e rodar, rodar... e você ria, ria. E hoje você tem 15 anos e um blog de gente que está crescendo, por fora e por dentro. E me lembra a mim mesma quando tinha a sua idade e ainda assim somos tão diferentes.

Eu, quando venho falar de lembranças, raramente falo da minha adolescência. Falo muito da minha infância, mais do que devia da minha "adultice" chata, e quase nunca da "aborrecência", como a gente costuma falar. É que não fui aborrecente e nem aborrecida, e muito menos aborrecia quem quer que fosse. Na verdade, quando lembro dos meus quinze anos, eu vejo uma imagem meio borrada em tons pastéis médios... Foi uma adolescência pastel-acinzentado. Não foi nada ruim, pelo contrário, foi boa. Nunca tive problemas de nenhum tipo; não tirava notas baixas, não desrespeitava os meus pais, não bebia nem fumava, não saía com garotos, geralmente não ia a festas (salvo aniversários e festas da escola), freqüentava um grupo de jovens católicos, nunca pulei Carnaval, não pensava em fugir de casa, nunca usei preto nem roupas extravagantes desaprovadas por adultos, nunca respondi meus professores, só fui expulsa de sala uma vez e injustamente. E eu juro que, apesar disso tudo, não foi nada chato ter 15, 16 anos. Eu tinha amigos, muitos. Eles tocavam violão e nós cantávamos. Nas tardes de sábado nos reuníamos pra tocar e cantar ou pra assistir filmes na casa de alguém, sessões regadas a muita pipoca, brigadeiro e guaraná. À noite saíamos pra comer (programa padrão de fins de semana à noite lá em Nana), um Galegão com tudo que tinha direito dentro, ou pizza, ou crepe, ou cachorro-quente e uma voltinha na praça. Durante a semana era escola e recreio, que eram os melhores 20 minutos do dia.

Eu ainda lia muito, como você, então estava sempre com um livro debaixo do braço. Inclusive quando me expulsaram de sala foi por estar lendo um romance da Danielle Steel ao invés de abrir o livro de matemática nas funções de 2º grau. Mas eu ia abrir... o professor nem me deu tempo de terminar o capítulo, eu estava no meio de um parágrafo, por isso foi a maior injustiça do mundo e eu chorei com a orientadora educacional, simplesmente não era justo (ela concordou comigo, mas pediu pra não contar nada pro professor. Toda mulher já leu Danielle Steel). Eu era péssima em Física, mas nunca peguei recuperação. Nunca. Meu negócio sempre foi o inglês e o português, eu gostava de música e livros. Eu gostava de arte e cultura e me deliciava com as aulas de literatura mesmo detestando a professora (coitada... Coitados dos professores, agora que eu vou ser uma). Lembro perfeitamente de estudar o modernismo, o expressionismo, impressionismo, cubismo, surrealismo, dadaísmo... todos os ismos. Lembro de Dom Casmurro e todos os romances de José de Alencar que me lembravam novelas mexicanas e por isso mesmo eu adorava e devorava cada um com um gosto que meus colegas não entendiam. Nem eu.

E a música... essa sempre esteve presente em todas as minhas fases. E eu sou multifacetada quando se trata de música. Eu morava na Bahia mas nunca gostei de axé (de verdade; quando você é criança e pré-adolescente você gosta do que ouve e nas rádios só tocava isso, então eu "gostava"). Eu gostava era de coisa que ninguém conhecia, que todo mundo conhecia mas quase ninguém gostava, e algumas coisas que todo mundo gostava. Eu ouvia música em inglês e sabia todas as letras de cor; mesmo aquelas a que nunca tive acesso à letra escrita. É porque eu sempre ouvia a mesma música repetidamente, incansavelmente, meus pais que o digam! E eu queria ser todas as cantoras... Eu já quis ser a Sandy, eu já quis ser uma Spice Girl, eu quis ser Alanis Morissette e quis ser Shakira, e Madonna, e quis tanto ser Dolores O'Riordan e Natalie Imbruglia que brincava de microfone com um cabo de vassoura! Eu vestia as ropas e imitava as danças, e quando passou essa fase eu pintava os olhos de preto e calçava All Star e ia mesmo a festas de rock. Eu passei por tudo e me sinto bem por essa "gama" de estilos que couberam em mim, cada um na sua fase.

Eu já tive catorze anos e os hormônios à flor da pele, também. Essa é a idade crucial na adolescência de uma menina, os catorze anos. Ninguém segura uma menina nessa idade. A gente assistia aos jogos de vôlei a tarde na escola, mas nunca era pelo jogo em si... Nunca aprendi uma regra de vôlei sequer assistindo a esses jogos! Inventávamos apelidos e códigos secretos pra partilhar os nossos "segredos", mas não tínhamos discrição nenhuma e qualquer rapaz de 17, 18 anos sabia muito bem o que aquela turma de araras barulhentas fazia por ali. E o interesse costumava ser recíproco para alguns... Existe uma regra muda entre rapazes de 17 anos e meninas de 14: eu te dou bola se você não cansar de me admirar. Uma hora uma das condições se esvai e o laço se desfaz. Daí você chora litros e acha que nunca mais ninguém vai gostar de você, que você é uma bruxa horrorosa e que ele te trai com outra mais bonita... porque nessa idade tudo só tem graça se for na base do exagero.

Comigo mesmo essas histórias nunca aconteceram, só em sonhos, porque além de toda a minha "esquisitice" natural, eu ainda era tímida de verdade. Aí me alimentava mesmo de sonhos e ainda arrumava algumas bobas para sonharem comigo. E inventávamos um mundo no futuro onde tudo seria exatamente como planejávamos. Então planejávamos morarmos juntas na época da faculdade, dividir apartamento e nossos segredos e nossas vidas, para sempre, para sempre. É incrível como metade do sonho realmente se realizou: vivemos juntas aqui, na mesma república, durante anos. Dividimos nossas vidas e até alguns segredos, principalmente no início... Depois percebemos que não dava pra ser como nos sonhos, na nossa história não haveria um "felizes para sempre", porque amizade de escola não é o mesmo que morar juntas, dividir aluguel e aturar manias e pilhas de louça na pia. E aí cada uma foi seguir sua vida a seu contento, e hoje só restam mesmo as boas lembranças do tempo em que acreditávamos nos sonhos. E eu, naquela época, acreditava no "para sempre".

E eu me lembro das risadas, das brincadeiras, dos momentos em que fui muito feliz; e eu já me esqueci de quantas vezes chorei por ser diferente dos outros, por ter essa "alma velha", por ter nascido na época errada. E eu ainda lembro das pessoas que eu admirava mudamente e com devoção, de como fazia de tudo para esbarrar com certas pessoas nos corredores da escola ou cruzar o olhar na igreja, e rezar para que me dirigissem a palavra (eu, sempre tímida, nunca tomava a iniciativa). Ainda lembro do medo de ter que mudar de escola quando a situação financeira apertou e o mundo despencou na nossa cabeça; lembro de ter ouvido que "as amizades nunca são para sempre" e quase ter respondido ao adulto que se dirigiu às minhas verdades absolutas daquela forma, a vontade de dizer que ele estava redondamente enganado nos seus julgamentos, que "se ele nunca teve amigos verdadeiros, azar! porque eu tenho". Verdade, eu os tinha... E hoje tenho outros. Amanhã terei outros e a amizade é eterna enquanto dura, já aprendi. Eu não me entendia, não entendia certos aspectos da minha alma que só aprendi a compreender há tão pouco tempo que às vezes tenho a sensação que saí da adolescência ontem. Há um ano e meio. E às vezes tenho a sensação de que eu nunca tive uma de verdade...

Eu era uma menina e, apesar de tudo, sempre fui madura demais, além da conta, exageradamente compreensiva e pacificadora. Quase não errava porque quase não me arriscava. Sofria pelas coisas de dentro porque mal me permitia viver e encarar as coisas de fora. Na realidade, eu não me arrependo, mas gostaria de ter mais lembranças coloridas, de um colorido psicodélico e vibrante. Eu era uma menina, uma criança com alma idosa, e era difícil me desprender assim. Eu era uma menina e não me culpo por ter tido medo e por não ter entendido, e por ter me fechado em mim.

E eu não quero que você seja assim. Não tenha medo de ser você exatamente como você é, não tenha medo dos seus sentimentos. E não tenha medo de ser menina por dentro também...
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Nina existe. Ela tem olhos de jaboticaba, uma risada escandalosa e vontades atrás de vontades. Cresceu de repente que eu nem vi, já está quase do meu tamanho e tem as idéias mais maravilhosamente loucas que eu já vi numa menina da sua idade. E eu tenho muito orgulho de ser sua prima.

Quem é Deus?

2008-11-16T00:02:00.006-02:00

É aquilo que eu acredito ser maior que todas as coisas. É vida em mim e em todos nós.

יהוה= YHWH = JAVÉ

"E disse Deus a Moisés: EU SOU O QUE SOU." (Êxodo 3,14a)
יהוה

"Eu sou o pão vivo que desceu do céu; se alguém comer deste pão, viverá para sempre; e o pão que eu der é a minha carne, que eu darei pela vida do mundo."
(João 6, 51)
יהוה

"Em nome de Deus, o Clemente, o Misericordioso.
Louvado seja Deus, Senhor do Universo,
Clemente, o Misericordioso,
Soberano do Dia do Juízo.
Só a Ti adoramos e só de Ti imploramos ajuda!
Guia-nos à senda reta,
À senda dos que agraciaste, não à dos abominados, nem à dos extraviados."
(Al-Fátiha. 1ª Surata do Alcorão)
יהוה

"Fala Krishna: (...) Entende que de Mim procedem todas as coisas - consciência, energia e matéria; Eu não estou nelas mas elas estão em Mim."
(Bhagavad Gita - Canto VII: Sabedoria da Visão Espiritual)
יהוה

"Praticar o bem, abster-se do mal e purificar seus pensamentos, são os mandamentos de todo iluminado."
(Buda)
יהוה

"Enquanto Brahma cria o cosmos, Vishnu o protege, e Shiva ensina ao coração de todas as coisas, o meio pelo qual atingir a divina meta. Shiva, deus da Misericórdia e do Amor, com infinita ternura, alerta os homens para não se extraviarem na busca daquela Essência Suprema."
יהוה

Oxalá simboliza a paz é o pai maior nas nações das religiões de tradição africana. É calmo, sereno, pacificador, é o criador, portanto respeitado por todos os Orixás e todas as nações.

יהוה

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Bom domingo!

Imagem: deviantArt

Escrevendo

2008-11-14T00:05:00.008-02:00

"Não me lembro mais onde foi o começo, foi por assim dizer escrito todo ao mesmo tempo. Tudo estava ali, ou devia estar, como no espaço-temporal de um piano aberto, nas teclas simultâneas do piano. Escrevi procurando com muita atenção o que se estava organizando em mim e que só depois da quinta paciente cópia é que passei a perceber. Meu receio era de que, por impaciência com a lentidão que tenho em me compreender, eu estivesse apressando antes da hora um sentido. Tinha a impressão de que, mais tempo eu me desse, e a história diria sem convulsão o que ela precisava dizer. Cada vez mais acho tudo uma questão de paciência, de amor criando paciência, de paciência criando amor."

Clarice Lispector

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Eu tenho escrito muita coisa de dentro pra fora, muito mais do que de fora pra dentro. Sei que isso às vezes confunde quem lê, porque quem lê não sente e não é o que eu sou (ninguém é nem sente como o outro). A verdade é que me exponho cada dia mais nesse "canto iluminado" que é o meu blog e ainda não parei pra pensar o que isso acarreta pra mim, e nem pra quem me lê. Mas escrever tem sido terapêutico. Faço histórias sobre os outros que sou eu mesma e acabo achando respostas nas minhas próprias palavras. A história se faz, dentro e fora e de novo dentro. E no final me faz bem.

Espero que faça bem também a quem lê.

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PS: volto com textos menos introspectivos logo, logo. =)

PS2: Clarice SEMPRE me lê; não posso, não tenho como não ser fã. =)

Upside down

2008-11-10T20:17:00.008-02:00

E hoje me sinto ao contrário. Ao contrário do que eu era ontem e antes de ser ontem, quando me sentia ainda tão dentro de mim. Não existe dentro e fora, porque estou pelo avesso. Inclusive as idéias estão pelo avesso e nem consigo pensar, porque o avesso das idéias é a coisa pesada que afunda no meu estômago. E sinto uma dor desconfortável do lado esquerdo, bem abaixo das costelas. Dor física e na alma que sangra, porque hoje acordei ao contrário.

Hoje me arrependo de tudo. Tudo que fiz pensando ser certo e achando que achava lugar no espaço entre eu e você. Nada existe no espaço entre eu e você porque não existe espaço. Eu sou entre você, dentro de você, e você dentro de mim. E nada do que eu faça, nada do que eu fiz, consegue preencher brechas que simplesmente não existem. Queria distiguir formas nisso que eu sinto, mas nada faz sentido ao contrário.
A vida é a arte do desencontro... Me perdoe o poeta, mas hoje nada escapa do avesso das minhas idéias. Se acordei desencontrada de mim e no passar do dia me desencontrei de tudo que era meu e de tudo que era seu. O dia passou por mim, a vida passa por mim, e eu imóvel na confusão que eu mesma crio, nos sentimentos que não deviam existir porque nem forma possuem. Ninguém entende o que eu falo, pensei. Na verdade, ninguém sou eu mesma que não entendo nem o que eu penso. E se eu não sou capaz de me encontrar, só posso esperar que nada mais me encontre. Não posso esperar que você me encontre.

Mas ainda assim espero.

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Hoje me reservo o direito de ser conotivista por aqui também... Quer entendam, quer não.

Imagem: deviantArt

Eu

2008-11-09T20:35:00.003-02:00

Eu quero: ser feliz e em paz com o meu coração.
Eu tenho: uma cicatriz no braco esquerdo, causada por fio-dental derretido.
Eu gostaria de ter: poderes mágicos, principalmente o de desaparatar de um lugar e aparatar em outro.
Eu gostaria de não ter: ciúmes.
Eu acho: que eu sou boba demais, além da conta.
Eu odeio: que falem que eu fiz algo que eu não fiz.
Eu sinto saudades: de alguém.
Eu faço: arroz melhor que a minha irmã (é a única coisa também).
Eu fiz e não faria de novo: fugir dos meus sentimentos.
Eu fazia e deixei de fazer: metidação. E tenho sentido falta.
Eu escuto: o sangue passando nas minhas têmporas.
Eu imploro: não. No máximo, peço.
Eu me pergunto: é verdade, eu me pergunto... às vezes obtenho resposta, às vezes não.
Eu me arrependo: de ser fria demais, de parecer um porco-espinho... Mas é tão difícil mudar.
Eu amo: amo, sim.
Eu sinto dor: quando me machucam.
Eu sinto falta: da despreocupação da minha adolescência.
Eu sempre: tiro a polpa do tomate antes de comer (hábito advindo de um boato sobre os agrotóxicos).
Eu não fico: calma quando gostaria, por dentro sou tempestiva.
Eu acredito: no Amor.
Eu danço: de vez em quando... Se estiver tocando uma música que eu goste de dançar.
Eu canto: praticamente o tempo todo.
Eu choro: na cama, que é lugar quente.
Eu falho: porque não sou perfeita.
Eu luto: pra mudar certas coisas em mim que eu não gosto.
Eu escrevo: porque eu vivo.
Eu ganho: presentes no Natal, sempre. Papai Noel nunca falha comigo.
Eu perco: tudo. Só não perco a cabeça porque está grudada no pescoço. Mas me orgulho de raramente perder a hora.
Eu estou: assim, assado.
Eu sou: muito mais por dentro do que por fora.
Eu fico feliz: quando posso ser eu mesma; quando estou com quem eu amo; quando estou de bem com a vida; quando faço alguém feliz.
Eu tenho esperança: de que a mentalidade humana "evolua", e que o Amor um dia prevaleça em todas as situações.
Eu preciso: ...
Eu deveria: fazer exatamente o que eu quero fazer.

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Meme ardilosamente seqüestrado do blog da Francine, há muito tempo atrás...

Sábado Animado

2008-11-07T23:36:00.003-02:00

Hoje estou lá!